Сборник - 500 замечательных анекдотов про наши праздники
– И как же это произошло?
– Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.
* * *После праздника. Способ умереть с похмелья.
«Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться».
* * *Просыпаются муж с женой утром 8-го марта.
Жена, сладко потягиваясь:
– Ах, какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8 – е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее:
– Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила вино, зажгла свечи... Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязанную бантиком.
Та ее открывает и видит книгу «Толкователь Снов».
* * *8 марта. Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
– Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.
* * *Из показаний пострадавшей накануне Нового года.
«Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала „А – а – а“.
* * *Композитор пригласил приятеля-драматурга на премьеру своей оперы.
Драматург, слушая музыку, чему-то улыбался. Разозленный композитор рявкнул:
– Над чем ты смеешься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся на твоих комедиях?
* * *Советские времена. Выезд «за бугор» – настоящий праздник. Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:
– Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть?
– А инструменты с собой брать?
* * *Отзвенел последний звонок. Вопрос местной газеты выпускнику средней колы.
– Чем отличается хороший ученик от плохого?
– Плохого лупят родители, а хорошего – ученики.
* * *После праздника. Способ умереть с похмелья.
«Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное».
* * *Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
Папа:
– Сынок, что случилось?
– Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... деток мало, а елка большая...
* * *День Защиты детей. Папа решает, наконец-то поговорить с сыном – подростком.
– Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гы – гы – гы – лох. Упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Буга – га – га – убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах...й она тебе сдалась. А – а – а, любишь! Тогда да – проблема, большая, бутылки на две водки, гг. Серьезно, берешь пузырек, открываешь, хлюп – хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, б...я, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах...й пошли, для порядка, гг. Я вот ког...
– Папа! Ты можешь быть серьезным?! И когда ты научишься слушать меня?!!!
* * *Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
– Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
– Как, опять?!?
* * *Если не знаете, что подарить жене на 8 марта – разберите, наконец, елку!
* * *Она, с утра, обиженно: Милый, ты что, забыл, какой сегодня день?
Он, недоумевая: Какой?
Она: День Святого Валентина!
Она: Вспомнил? Ну, так куда ты меня сегодня поведешь?
Он, с видом прозревшего гения: В церковь!
Она, удивленно: Почему?
Он: Поставим свечку Святому Валентину.
* * *После праздника. Способ умереть с похмелья.
«Понюхайте спиртное».
* * *В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком.
Отрывки из милицейских протоколов.
«Убегая от преступников я успел 2 раза выстрелить задом».
* * *В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик «С любовью» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
– Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью «Угадай, от кого?»
– Но зачем?
– А я адвокат по бракоразводным делам...
* * *День Святого Валентина – демо-версия 8 марта.
* * *После праздника. Способ умереть с похмелья.
«Включите телевизор и найдите программу „Утренняя гимнастика“ Если, конечно, встанете к этому времени».
* * *Молодость – это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.
* * *После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
– Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
– Да, я знаю. Ведь аист – это тоже ты.
* * *Бабушка спрашивает внучку:
– Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
– Противозачаточные таблетки, – отвечает девочка.
– Машенька, зачем тебе эта гадость?! – в ужасе восклицает бабушка.
– Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
* * *Чечня. На посту стоит «салага». Раздается автоматная очередь. «Салага» радостно кричит:
– Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это. Того!
– Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!
* * *Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
– Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
– Ну, когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
– Я-то и думаю, что у меня полные трусы конфет.
* * *– Как провёл Новый Год?
– Не знаю, ещё не рассказывали...
* * *Как новый год встретишь, так тебе и надо.
* * *После праздника. Способ умереть с похмелья.
«Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз».
* * *Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину...
* * *Дед Маразм и Придурочка.
* * *30-го декабря есть время подумать о том, о чем будешь сожалеть 1-го января.
* * *Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на «елочку», если:
– он подозревает, что Дед Мороз пьян «как всегда»;
– его начала возбуждать Снегурочка;
– он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
– кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки;
– он отказывается идти, аргументируя это тем, что «начальник не отпустит».
* * *Снегурочке 90/60/90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.
* * *Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:
– О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
– А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!
* * *Дед Мороз в мешочек бомбу подложилИ подарок этот мальчику вручилНе плясать мальчонке, песню не запетьДаже шапку больше не на что надеть.
* * *После праздника. Способ умереть с похмелья.
«Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой».
* * *Новогодняя ночь. Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает: – Одна надежда, что это – кровь.
* * *Объявление:
«Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!»
* * *Ресторан. Новый Год. Половина первого ночи.
– Официант, что за бифштекс вы мне дали! Я уже полчаса не могу его разрезать!
– Вы можете не торопиться, сэр, сегодня мы закрываемся в семь утра.
* * *16-летний пацан приходит 1-го января домой.
Мать:
– Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
– Как всегда, перепились, потом перет...сь.
Мать:
– А девочки были?
* * *– Этот Дед Мороз все перепутал, – сказал призывник.
– А в чем дело? – спросил его товарищ.
– Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.
* * *Признаки того, что вы пьете в праздник.
– Вообще-то вы не пьете...
– Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...
– Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
– Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.
