Сборник - С мыслью о народе Анекдоты про политических лидеров и депутатов

– Я со своими рабочими по зарплате рассчитался за год вперед, по арендной плате – на два года вперед, налоги уплатил на пять лет вперед. Можно мне уехать?

– А посидеть на дорожку?

Идет мужик мимо кладбища, а там песни, пляски, гармонь играет. Спрашивает у могильщика:

– Что происходит-то?

– Да начальника ГАИ хоронят...

– Что-то не по-христиански, весело больно...

– Да ты что! Вот позавчера начальника налоговой полиции хоронили, так семь раз на «бис» закапывали!

В суде выступает адвокат:

– Господин судья, я протестую! Мой подзащитный совершил вовсе не разбойный налет, как вы изволили выразиться, а только несанкционированный отбор бумажника в долг и нуждается не в семи годах тюрьмы, а в реструктуризации долга.

Нужно перевести:

Госдуму – в Петербург.

Совет Федерации – в Минск.

Центризбирком – в Приморье.

Генпрокуратуру – в Калининград.

Центробанк – в Нью-Йорк.

МВД – в Якутск.

ФСБ – в Красноярск.

Министерство налогов и сборов – на Кипр.

Министерство обороны – в Грозный.

Министерство юстиции – в Екатеринбург.

Министерство топлива и энергетики – на Камчатку.

Президентскую администрацию – в Сочи.

...и наконец-то в Москве наступит светлое будущее. Тихое и спокойное.

Пришли трое в баню: работяга, начальник и депутат. Разделись, смотрят – у каждого до колена весит... У работяги – руки, у начальника – брюхо, у депутата – язык...

Новости из Госдумы.

Депутат Бессильев в очередной раз пытался вынести на обсуждение вопрос о внесении в Уголовный кодекс России статьи об ответственность за оскорбление человека, находящегося при исполнении супружеских обязанностей.

Встречаются два ветерана:

– Как дела?

– Плохо, обобрали до нитки...

– Я тебе говорил – уголовные морды, а ты все – государственные лица, государственные лица...

Встречаются два бизнесмена. Один с охраной, другой без секьюрити. Один и говорит:

– Саныч! Какие люди, и без охраны!

Другой отвечает:

– Главное – без конвоя!

В Армении депутаты решили создать министерство морского флота. При обсуждении возник вопрос:

– Зачем Армении министерство морского флота, если моря у нас нет?

– Но есть же в России министерство экономики? – возразили армянские депутаты.

На заседании депутатов Парламента обсуждался вопрос об изнасиловании со смертельным исходом одной из депутаток:

– Дорогие депутаты, вчера был изнасилован наш верный друг и товарищ – депутатка Парламента Н., но и это еще не все, после этого преступник произвел контрольное изнасилование в голову!!!

На экране зал заседаний Государственной Думы. В зал заходит один депутат с ампутированной рукой, второй депутат с ампутированной рукой, третий..., четвертый..., пятый... И тогда телезрители поняли, что Россия-таки начала жить по законам шариата.

Идут по Москве Путин, Лужков и простой москвич, вдруг видят на дороге кувшин – подняли его, потерли и оттуда джинн:

– Могу 3 желания для вас выполнить по одному на каждого.

Путин говорит – хочу мол быть генсеком ООН, буду круче всех на Земле.

– Ок, – говорит джин. – Путин исчез.

Лужков говорит:

– Давай, значит, делай меня мэром Нью-Йорка, буду бабло возить траками мусорными.

– Ок, – говорит джин. – Лужков исчез.

– Ну, а тебе чего мужик? – спрашивает джинн.

– Так значит Путин свалил?

– Ну да.

– И Лужков свалил?

– Ну да.

– Ну дай мне бутылочку пивка, что ли.

Приходит председатель Белорусской избирательной комиссии к Александру Григорьевичу Лукашенко по окончании выборов и говорит:

– У меня для вас две новости, Александр Григорьевич, – одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?

– С хорошей, конечно.

– Вы – избранный президент республики Беларусь.

– А плохая?

– За вас опять никто не проголосовал.

Как сапер, пенсионер ошибается один раз: когда он выбирает себе президента.

Депутат приехал на встречу с фермерами.

– Как живете? – пошутил депутат.

– Хорошо живем, – пошутили фермеры.

Лента новостей: «Вчера во время выборов в Государственную Думу депутат Сидоров набил харизму депутату Иванову...»

Высшая школа ФСБ прекратила выпуск оперативных работников и целиком переключилась на подготовку будущих депутатов, директоров банков и глав администраций.

– Вы кто такой?

– Депутат.

– Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.

Пролетает как-то на вертолете над Россией Буш и Путин. Американский президент смотрит в иллюминатор, задает разные вопросы нашему. Пролетают они над зоной, Буш спрашивает:

– А что это такое?

– А это пионерский лагерь.

– Здорово! Там отдыхают пионеры! А давайте его посетим!

Делать нечего, Путин соглашается, затем звонит по мобиле в тюрягу и требует, чтобы ее в спешном порядке переоборудовали под пионерский лагерь. Вертолет садится в зоне, президенты ходят по лагерю. Тут Буш замечает одного колоритного зека – с длиннющей бородой и в наколках.

– Сколько тебе лет, мальчик?

– Восемь!

– А я бы дал все сорок.

– А я бы тебе пи. ды дал, если бы не пионервожатый с ружьем вон на той вышке!

Собрались как-то на саммит президенты Центральной Азии и стали сравнивать свои народы с отраслью сельского хозяйства.

– У меня народ – бараны, – говорит Назарбаев, глава Казахстана. – Оппозиция, партия, депутаты, журналисты постоянно между собой бодаются, друг другу не уступают, а я, как пастух, их развожу.

– А у меня развито рыбное хозяйство, – в свою очередь говорит узбекский президент Каримов. – Я провожу крутые и непоследовательные реформы, а народ не пикнет – молчит, как рыба.

– Зато у меня ведущая отрасль – птицеводство, – добавляет Акаев, лидер Кыргызстана. – Народ, как петух, все клюет: и подачки МВФ, и американскую базу в «Манасе», и меня тоже...

– Это что, вот у меня молочная специализация, – самодовольно произносит руководитель Туркменистана. – Я дою свой народ, как корову, а он только мычит от удовольствия...

Приехал Путин в Америку Аляску выкупать. Подходит к тамошнему эскимосскому вождю. Тот говорит:

– Аляска дорого стоит!

– Так я заплачу, – отвечает Путин и вытаскивает мешок разных бус.

Вождь:

– Что это?

– Бусы.

– Давай лучше деньги!

Пришлось Путину деньги доставать. Вождь:

– Что это?

– Русские деньги – рубли.

– Нет, тогда давай лучше бусы!

Максим Галкин:

– И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.

Рассказывают, что однажды поздно вечером президент Рейган застал в Белом Доме сотрудника.

– Что вы здесь делаете?

– Я работаю, – ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет вознаграждено.

– Вы уволены, – ответил Рейган, – Работу надо делать вовремя, а вы, я вижу, не справляетесь.

Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника работающего поздно вечером.

– Вы тоже уволены, – сказал Рейган, – Вы должны быть способны сделать свою работу в рабочее время.

– Я ее сделал, – ответил сотрудник. – Сейчас я делаю работу того парня, которого вы уволили вчера.

Проснулся как-то Ельцин утром и слышит: музыка, крики, шум какой-то.

– Что это? – спрашивает у Дьяченко.

– А это инаугурация, – отвечает она.

– А, да слышал, Березовский победил...

– Да нет же, папа, это инаугурация Путина!

«Странно, – подумал Ельцин, снова засыпая, – победил Березовский, а инаугурация – Путина...»

Hа встрече с избирателями кандидат в депутаты в Госдуму говорит:

– Мы, демократы, хотим, чтобы все люди были богатыми.

– А куда же денутся бедные?

– А бедные все умрут!!!

Hа столбах развесили портреты кандидата. Идут две бабки мимо и разговаривают:

– Смотри-ка, на каждом столбе повесили.

– Hичего, он это заслужил.

Краткий пересказ среднестатистической конституции.

1. Все люди равны, но некоторые равнее.

2. Каждый имеет право на жизнь, пока не перейдет кому-нибудь дорогу.

3. Каждый имеет право на свободу слова, за исключением тех случаев, когда он знает слишком много.

Hа улице на стене висят два портрета. Слева – кандидат в мэры, справа – «Его разыскивает милиция». Подходит старушка. Долго смотрит, потом вздыхает и говорит:

– Эх, кого же выбрать-то. Справа-то вроде симпатичнее...