Сборник - По карьерной лестнице (анекдоты про начальников и подчиненных)
9. Если ты, допустим, рассказывал о своей работе на своем предприятии клинике, ферме, институте) можешь быть уверен, что в сюжете увидишь кадры другого предприятия (клиники, фермы, института), снятые несколько лет назад. У них это называется "перекрыться". И это тоже монтаж. Журналист искренне убежден, что все предприятия (клиники, фермы, институты) занимаются одной и той же работой.
10. До начала съемок вас пересадят с привычного удобного кресла на неудобный стул, могут заставить взять в руки какой-нибудь ненужный предмет книжку, кошку) или посадить на колени ребенка, переставят несколько предметов мебели.
11. В процессе перестановок вашей мебели, журналист будет долго препираться с оператором, используя, главным образом, загадочный термин "оптическая ось". Когда он, наконец, обратит на вас внимание, неискренне улыбнется и начнет говорить о погоде, это означает, что после всего, что уже над вами совершили, вас пытаются немного расслабить накануне интервью.
12. Во время съемок журналист сообщит вам, что у оператора сел аккумулятор и поэтому, то, что вы говорили в течение последних 15 минут, придется повторить. Впрочем, не факт, что это запишут.
13. Получив свои 20 секунд, журналист начинает откровенно скучать, убирать микрофон, отключать камеру, и вообще теряет к тебе всякий интерес.
14. Впрочем, он может посидеть еще в твоем кабинете или в твоей квартире, но лишь потому, что за ним еще не пришла машина.
15. Если ты в этот момент захочешь с ним поговорить, а машина придет, он стремительно попрощается на самом для тебя важном и умчится, бормоча на ходу что-то про следующие съемки.
16. Вечером он позвонит к тебе и льстивым голосом будет выяснять, как тебя зовут и где ты работаешь. Для титров. Помятую бумажку, на которой он все это записывал во время съемок, он потерял. Можешь отвечать ему все, что угодно. Титры в эфир все равно не выйдут.
17. Он может поговорить с тобой долго, а потом не показать вообще ничего, сославшись на разные причины – запороли съемки, не вписались в сюжет, покажем в следующий раз.
18. Впрочем, может не показать ничего и ничего не объяснить.
19. Журналист – это человек, который уверен, что все обязаны сниматься в его сюжетах, если это надо ему.
20. Уговаривая вас на съемки он с готовностью употребляет самую грубую лесть (он говорит вам о том, как нетривиальны ваши мысли, о том, что вы единственный глубокий эксперт по теме, что вы отлично смотритесь в кадре), охотно прибегает к шантажу ("если вы откажетесь, этот проблемный для вашей организации сюжет выйдет без вашей точки зрения"). Все это он делает, если это надо ему.
21. Если это надо вам, он еще очень подумает.
22. Отказать вам он может под разными предлогами – извините, мы это уже снимали (а у вас, например, пожар), извините, но у нас выходной (а у вас опять же пожар), извините, но это не наш формат (что такое формат, вы все равно не поймете).
23. Если вы хотите рассказать что-нибудь хорошее про свою работу, про то, что у вас хороший начальник, милые коллеги, что вы неплохо зарабатываете – вам строго скажут – с этим в рекламное агентство. Их интересуют случаи, когда начальник – гад, коллеги склонны к садизму, зарплату вы не получаете годами и сами уже совершили несколько неудачных попыток суицида.
24. Если он пригласил вас в прямой эфир, то первое, что вам с некоторым сожалением сообщат по приходу – это то, что ваш костюм совершенно не годится для эфира, потому что он клетчатый и "сечется", или красный и "плывет", или черный – что плохо для "баланса", или что он сливается с задником. Что все это значит – вам никто никогда не объяснит.
25. Если телекомпания считает себя продвинутой, то перед прямым эфиром вас могут отвести к "визажисту". Так у них называется человек, который будет исправлять вашу, по их мнению, непригодную к эфиру, внешность. Вообще они считают, что почти все респонденты не годятся для эфира. У них это называется "нетелегеничность". Себя же журналисты считают очень "телегеничными".
26. Во время прямого эфира вам в лицо направят лампу и будут ждать от вас искрометных импровизаций в ответ на вопросы, которые журналист готовил несколько дней. Обычно они лежат у него на столе, и он незаметно для зрителей подглядывает в свои бумажки. Вам пользоваться бумажками, даже если там записаны очень важные цифры, категорически запрещено.
27. Впрочем, до прямого эфира вас, к счастью, могут не довезти, потому что журналист перепутает улицу, на которой вы живете, и машина будет ждать в другом месте. Виноваты во всем будете вы.
28. Журналист – это человек, который обычно считает, что во власти одни "козлы".
29. При этом на мероприятия, где заседает власть, он непременно опаздывает и покидает их очень быстро, получив свой искомый синхрон.
30. Потом в своем сюжете о власти, вставив этот синхрон, он обязательно как-то поерничает за кадром. Это у них называется "независимость".
31. С простыми людьми он добрее, только если вы не грузите его своей "бытовухой". Так у них называется упавшая вам на голову крыша.
32. Журналист – это человек, который, поговорив с вами, скажем, о проблемах вашей школы может неожиданно попросить вас сыграть что-нибудь на пианино – это у них называется "интершум", и без этого он не может делать свои сюжеты.
33. Причем на этом, не имеющем отношения к делу, инструменте вы по ходу сюжета непременно будете играть дважды – в начале и в конце. У них это называется "кольцевая композиция".
34. Он может попросить вас всплакнуть еще раз, потому что когда вы всплакнули на самом деле, камера еще не была включена.
35. Также он может попросить вас снять очки, без которых вы ничего не видите.
36. Впрочем, поглядев на вас без очков, может сказать – "нет уж лучше наденьте".
37. Он говорит с вами недолго, а потом долго ходит с вами по коридорам и улицам. Это у них называется "картинка", на которой он будет потом про вас же что-то рассказывать (вообще лучше знать заранее, что "картинка" для журналиста обычно важнее слов). Ради "картинки" он вообще готов на многое (Если он находится на театре военных действий, он запросто может попросить военных пострелять из пушки по противнику тогда, когда они этого вовсе не планировали. Судя по всему, "картинка" требует, чтобы пушки стреляли, танки ползли, авианосцы бороздили океанские просторы.)
38. Впрочем, погуляв с вами, он просит вас побыстрее исчезнуть из кадра, потому что сейчас он будет произносить свой стендап.
39. Стендап – это синхрон самого журналиста. Кажется, самое важное для них в стэнд-апе – слова "у меня за спиной" (у меня за спиной – пожар, зоопарк, землетрясение). Можно предположить, что цель стэнд-апа – убедить всех, что все достойное внимания в этой жизни происходит за спиной журналиста.
40. Свой синхрон журналист, в отличие от вас, готовит загодя и произносит в нескольких дублях.
41. Своим синхроном он обычно доволен, в отличие от вашего.
42. Журналист – это человек, который уверен, что он лучше вас знает, как надо лечить, строить, учить, управлять городом (областью, страной) и т. д.
43. Журналист – это все-таки не человек.
***10 убеждений служащего среднего звена:
1) геморроем не болеют, он просто случается и обычно в пятницу часам к 17.00;
2) одна из главных проблем на работе – кто в этот раз покупает кофе и почему эта сволочь именно сейчас в отпуске;
3) сисадмины – это такие люди, которые после просьбы помочь долго водят курсором по экрану и затем тыкают в то место, в которое вы сами уже 200 раз безрезультатно давили;
4) единственное что хорошего может сделать генеральный директор – повысить вам зарплату, чего вы в принципе давно заслушиваете;
5) предатель-счастливец – человек, уволившийся из вашей конторы и устроившийся в другую на лучших условиях;
6) более приятно проставиться за отпуск начальника (можно будет без нервов поработать), чем за свой (все равно денег нет куда-нибудь поехать);
7) нормальный распорядок рабочего дня – с утра ждешь обеда, после обеда ждешь 18.00;
8) мини-юбка на стройной сотруднице радует больше макси-успехов вашей фирмы в бизнесе;
9) занять у начальника денег – это справедливо (вы сами знаете сколько этот гад получает);
10) понедельник – нерабочий день.
***– Товарищ начальник управления внутренних дел! Мы обнаружили группу фальшивомонетчиков и конфисковали у них поддельные купюры на сумму сто пятьдесят тысяч! – отрапортовал подчиненный.
– Вот это хорошо! – обрадовался начальник. – Теперь хоть будет чем нашим сотрудникам зарплату выдать…
***Жил-был злобный такой ГИБДДшник. Народу от него жизни никакой не было. Поехал он как-то в отпуск, в Сочи. Возвращается, встает с утра, идет умываться. Глядь – а у него посередине лба черная полоса. Помыл ее мылом – не смывается, потер пемзой – не сдирается. Он в панике, звонит на работу – так, мол и так, болею, на работу не выйду. Его спрашивают – а чего с тобой? Он замялся, не знает, че говорить… Ну ему начальник говорит, хорош косить, отдохнул – выходи на работу. Ну выходит он, работать толком не может, его менты-коллеги достают насчет полосы, задержанные измываются, штрафы не платят и все такое… ГИБДДшник совсем уже ведется, бежит к доктору. Доктор посмотрел, поскреб, постучал, ниче не понял, говорит: «Науке случай не известен, как лечить не знаю, сходи ты лучше к бабке-знахарке». Приходит гиббон совсем убитый к бабке, уже ни на что не надеется. Бабка посмотрела на него, на форму, на полосу и спрашивает:
