Неустановленный автор - 1001 избранный советский политический анекдот

– Б… ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то не ходил!

246.

После своего выступления Брежнев набросился на референта:

– Я заказыва вам речь на 15 минут, а она продолжалась целый час!

– Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра…

247.

Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх 1980 года в Москве:

– О! О! О! О! О!

Референт ему шепчет:

– Это не «О», а олимпийские кольца! Текст – ниже!

248.

Брежнев начинает выступление (по бумажке):

– Товарищи сионисты!

В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку:

– Товарищи! Сионисты опять готовят…

249.

Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения к картинам.

– Хорошая картина! – роняет генсек время от времени.

– А это, Леонид Ильич, Врубель.

– Хорошая картина… И недорогая!

250.

Последние русские цари: Владимир Самозванец, Иосиф Грозный, Никита Блаженный и Леонид Летописец.

251.

Книгу Брежнева «Возрождение» печатают в газете «Унита». В переводе на итальянский книга называется «Ренессанс», а имя автора – Леонардо.

252.

– Что такое бормотуха "пять звездочек"?

– Брежнев.

253.

Брежнев в Средней Азии.

– Салям алейкум! – кричат ему трудящиеся.

– Алейкум салям! – отвечает натасканный по такому случаю вождь.

– Салям алейкум! – кричат ему.

– Алейкум салям! – отвечает он.

– Архипелаг гулаг! – кричит подскочивший диссидент.

– Гулаг архипелаг! – отвечает Леонид Ильич.

НЕ ИНАЧЕ КАК ЛИБЕРАЛ

Увидела среди приглашенных и знакомого кинорежиссера, о личных связях которого с высшими чинами КГБ он сам рассказывал. Даже убеждал, что Андропов – очень добрый человек: каждый раз, когда дает санкцию на арест диссидента, он расстраивается почти до слез.

254.

– Какую поэзию любит Андропов?

– Пушкина за его слова "души прерасные порывы!"

255.

– Какую музыку любит Андропов?

– Камерную.

256.

Андропову дали Нобелевскую премию по физике – он доказал, что стук распространяется быстрее, чем звук.

257.

– Товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия Владимировича Андропова, могут опустить руки и отойти от стенки!

258.

– Правда ли, что Андропов знает английский, как русский?

– Не совсем. Он русский знает, как английский.

259.

Диктор советского телевидения оговорился: "Поздравляю с новым 1937 годом!"

260.

В связи с избранием Андропова генеральным секретарем президиум Верховного Совета СССР принял постановление о переименовании ЦК КПСС в ЧК КПСС.

261.

Переименования: Кремль – Андрополь; Москва – Чекаго; СССР – КГБ (коммунистическое государство будущего).

262.

Новая единица времени: 1 андроп 10 лет.

263.

Новый школьный предмет в СССР и университетский курс на западе: андропология.

264.

Придя к власти, Андропов сформулировал задачу, стоящую перед сельским хозяйством, следующим образом: сажать, сажать и еще раз сажать!

265.

– За что борется Андропов?

– За мир и госбезопасность во всем мире!

266.

– Вы слышали? Андропов сломал руку!

– Кому?

267.

– Юрий Владимирович, к вам польский посол.

– Введите.

268.

В СССР и Польше стали популярны два новых танца – ярузелька и андрополька. Исполняя первую, руки держат по швам, вторую – за спиной.

269.

– Почему Брежнев ездил за границу, а Андропов – нет?

– Первый был подключен к батарее, а второй к сети.

270.

– Доживет ли Андропов до 1984 года?

– Частично.

271.

– Мы все видели по телевизору, как Черненко на похоронах Андропова несколько раз опускал руку, которой отдавал честь. Неужто он так слаб?

– Нет, это он показывал: "глубже, глубже!"

КУЛЬТ ЛИЧНОСТИ

Сталин наш любимый,

Сталин дорогой!

Ленин уже умер,

а ты еще живой…

Дату рождения Сталина и положат внуки в основу завтрашнего летоисчисления, чтобы окончательно закрепить новый стиль общественного устройства. "В этот день благодарности, – напишет летописец, труженики всех стран воздали приветствия великому вождю".

272.

Певичка была заранее уверена в своем успехе:

– Пусть только попробуют плохо аплодировать – я буду петь песни о Сталине!

273.

– Что такое культтовары?

– Выставка подарков Сталину 1949 года.

274.

– Существует ли еще культ личности?

– Культ еще существует, но личности нет.

275.

– Чем отличается правление Хрущева с Булганиным от правления Сталина?

– Культ личности сменился культом двуличности.

276.

Когда Маленков посетил Чехословакию, для него устроили охоту на фазанов. Из кустов вылетел фазан. Маленков выстрелил.

– Чудо! – восторженно аплодирует Запотоцкий. – Невиданное чудо, товарищ Маленков! Мертвый фазан продолжает лететь!

277.

– Что такое культпросвет?

– Просвет между двумя культами.

278.

Из лозунгов ХХ съезда: Сталин умер, и культ с ним!

279.

Из древнего манускрипта, обнаруженного в IX тысячелетии: "…боролся Микита с трупом 3 года, 3 месяца и 3 три дня и труп одолел, окоянный…"

280.

Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором.

– Нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!

281.

Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория Политбюро. Пошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, Брежнев лениво реагирует:

– Ну, это уж слишком, товарищи!

282.

– Что такое брови Брежнева?

– Это усы Сталина, но на более высоком уровне.

283.

– Пашутыли и хватыт! – сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.

284.

Тодору Живкову предстоит сложная хирургическая операция удаление его языка из жопы Брежнева.

285.

– Почему закрыт центральный бассейн?

– В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.

286.

– Есть ли у нас культ личности Андропова?

– Культ есть, а Андропова нет.

3

РАЗВИТОЙ СОЦИАЛИЗМ

Прочитав заметку, что Анджела Дэвис в тюрьме дала интервью о нечеловеских условиях, в которых ее содержат, я спросил начальника, почему же ей в «нечеловеческих» условиях дают встретиться с телевизионной командой, а мне в «человеческих» условиях не разрешают свидания с женой. "Потому что у них капитализм, а у нас социализм", – ответил капитан.

ДА ЗДРАВСТВУЕТ ПЛАНОВОЕ ХОЗЯЙСТВО!

Вышла новая программа:

срать не меньше килограмма.

жрать дают по двести грамм

как же высрать килограмм?

287.

Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия древнее.

– Когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, – сказал юрист, – то это был юридический акт!

– Позвольте, – сказал хирург, – перед этим бог создал Еву из ребра Адама. Это была хирургическая операция!

– Простите, – сказал строитель, – несколько раньше бог создал мир, он построил его. Как известно, до этого был только хаос!

– А кто создал хаос? – торжествующе воскликнул коммунист. – Конечно, мы – коммунисты!

288.

Трое готовятся к приему в партию и бояться, что их не примут из-за непролетарского происхождения.

– Я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик не такой, конечно, как ЗИС! – говорит один.

– А я честно скажу, что у моего отца был маленький магазинчик – не такой, конечно, как ГУМ!

– И я честно скажу, – говорит Рабинович, – что у моей матери был маленький бардачок – не такой, конечно, как весь этот бардак!

289.

– Жизнеспособна ли социалистическая система?

– О, да! Если бы такой бардак был при капитализме, он бы давно погиб!

290.

– Какая разница между публичным домом и бардаком?

– Первое – это заведение, а второе – система.

291.

Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят всяческие блага.

– Нет, – говорит тетя Песя, – знаю я ваши порядочки. Десять коек – для горкома, двадцать – для обкома, органам – по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью – на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?

292.

– Какой ад лучше – капиталистический или социалистический?

– Конечно, социалистический – то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

293.

– Почему в СССР нет безработицы?

– Потому что все заняты – одни строят, другие – ломают.

294.

– Можно ли будет при коммунизме планировать деторождение?