Коллектив авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал...
Ударили по рукам. Студент задает свой вопрос:
— Что это за животное, если у него три головы, шесть хвостов и сорок глаз?
— Не знаю, — растерялся профессор.
— Уговор дороже денег — с вас десять долларов.
Потрясенный профессор рассчитался, и студент направился к двери.
— Одну секунду, милейший! — спохватился экзаменатор, — А что же это все‑таки за животное такое?
— Ну что же, — спокойно отвечает студент, возвращаясь к столу, — я своему слову хозяин, вот ваш доллар.
Канад.
2062 Два слегка выпивших аспиранта принимают экзамен у группы студентов‑первокурсников. Экзамен организован оригинально: из непрозрачного полиэтиленового мешка с частями человеческого тела студенты на ощупь выбирают любой и, не глядя, описывают его и рассказывают все, что они должны об этом органе знать по программе. После этого орган вынимается из мешка и все убеждаются — прав экзаменуемый или нет.
Очередная студентка опускает руку в мешок, нащупывает нечто и после некоторого раздумья заявляет, что у нее в руке сосиска.
— Подумайте лучше, — веселятся экзаменаторы.
— И все же сосиска! — настаивает девушка.
— Ну что ж, вынимайте. Ой, и правда сосиска!
— Вась, а Вась, — обращается один аспирант к другому, — а чем же мы в таком случае закусывали?
Рус.
2063 За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент‑второкурсник одного из университетов на юге США получил «отлично». Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
— Дорогой мой, — начал преподаватель, — вы, наверное, не знаете, что
я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете сейчас и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда‑то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я вам поставил «отлично». Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только «удовлетворительно». А я все время чувствовал, что заслуживаю «отлично».
Амер.
2064 Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с собой небольшой ящичек с различными птицами.
Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы виднелся только один хвост, он спрашивает:
— Так вот, голубчик, как называется эта птичка?
— Э… Гм… Это дрозд!
— Нет, мосье, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс.
И, проделав то же самое с другой птицей, говорит:
— А как зовут эту птицу?
— Не иначе как малиновка… — неуверенно отвечает студент.
— Нет, мосье, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете! Печально, но я вынужден поставить вам «неудовлетворительно». Как ваша фамилия?
Парень поворачивается к нему спиной, распахивает фалды пиджака и говорит:
— Догадайтесь!
Франц.
2065 — Профессор, можно, я буду отвечать без подготовки?
— Позвольте, уважаемый, но ведь вы уже больше двадцати минут готовились!
— Да, но я все равно так ничего и не вспомнил.
Судан.
2066 Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:
— Ну что, сдал или нет?
— Да, кажется, сдал! — отвечает студент.
— А что спрашивает?
— А кто его знает — он же спрашивал по‑английски.
Франц.
2067 Профессор на экзаменах:
— Приведите факты, молодой человек.
Студент:
— Не могу, господин профессор, они голые.
Исп.
2068 На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
— Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
— Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей!
Эстон.
2069 Выпускные экзамены в университете.
Профессор:
— Скажите молодой человек, какое реальное соотношение между фунтом, рублем и долларом?
Студент:
— Фунт рублей стоит доллар.
Рус.
2070 — Назовите мне газ, который наверняка находится на Солнце.
— Водород.
— Верно. Но чем вы докажете существование этого газа на столь отдаленном небесном теле?
Студент:
— Очень просто: даю вам честное и благородное слово дворянина.
Исп.
2071 Острый на язык профессор химии спрашивает на экзамене студента. Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем умолкает.
— Ничего, — говорит профессор, — не конфузьтесь: можно быть очень хорошим человеком и не знать химии.
— И наоборот, господин профессор, — отрезал студент.
Япон.
2072 В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
1) в сочинении должна быть упомянута королева;
2) упомянут Бог;
3) чтобы было немного секса;
4) чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который, выполнив все условия, уместил рассказ в одной фразе: «О Боже, — вскричала королева, — я беременна и неизвестно от кого!»
Англ.
2073 Экзамен на медицинском факультете. Профессор спрашивает студента:
— Какую дозу этого лекарства вы дали бы больному?
— Столовую ложку, — отвечает студент.
— Спасибо. Можете идти.
Студент выходит, но на лестнице вспоминает, что он ошибся. Быстро возвратившись в аудиторию, он обращается к экзаменатору:
— Простите, я ошибся. Этого лекарства я должен был дать только пять капель.
— Увы, поздно, — вздыхает профессор. — Ваш пациент уже на том свете…
Тунис.
2074 «Отлично» — мысленно возликовал студент Ричардсон, увидев краем глаза, что преподаватель ставит ему в зачетку «удовлетворительно».
Англ.
2075 Во время экзамена по социологии преподаватель спрашивает студента:
— Преступность растет или падает?
— Хм… Падает… Ведь во времена Авеля и Каина пятьдесят процентов были убийцами.
Шотл.
2076 — Что это у тебя за значки на пиджаке? — спрашивает бабушка у своего внука.
— Это значит, что я закончил два института! — с гордостью говорит внук.
— Неужели ты так глуп, что тебя не смогли выучить в одном?
Укр.
2077 На семинаре по истории преподаватель спросил студента:
— Скажите, пожалуйста, что в настоящее время происходит в Париже?
Тот долго думал, а потом поинтересовался:
— А на какой улице?
Бельг.
2073 Врач — студенту:
— Сколько вы спите ежедневно?
Студент:
— Это все зависит…
Врач:
— От чего?
Студент:
— От расписания занятий.
Швейц.
Список сокращений
Абхаз. — абхазский
Авар. — аварский
Австрал. — австралийский
Австр. — австрийский
Адыг. — адыгейский
Азерб. — азербайджанский
Алб. — албанский
Алж. — алжирский
Амер. — американский
Англ. — английский
Ангол. — ангольский
Андалуз. — андалузский
Араб. — арабский
Арам. — арамейский
Аргент. — аргентинский
Арм. — армянский
Ассир. — ассирийский
Афг. — афганский
Балкар. — балкарский
Бангладеш. — бангладешский
Баск. — баскский
Башк. — башкирский
Белорус. — беларусский
Венг. — бенгальский
Бирм. — бирманский
Болг. — болгарский
Болив. — боливийский
Бразил. — бразильский
Венг. — венгерский
Вьетнам. — вьетнамский
Гагауз. — гагаузский
Ган. — ганский
Греч. — греческий
Груз. — грузинский
Дарг. — даргинский
Дат. — датский
Еврейск. — еврейский
Егип. — египетский
