К вам мой попугай не залетал? - Автор Неизвестен

Польская:

— А что это — мясо?

Советская:

— Вам там разрешают лаять?!

Польск.

1405

— Эй, рус, сдавайсь! — кричит афганский непримиримый оппозиционер.

В ответ — тишина.

— Эй, рус, сдавайсь!

В ответ — молчание.

— Эй, рус, сдавайсь!

— Рус нет! Меня хочешь?

Узб.

1406

Вопрос армянскому радио:

— Кто дольше всех продержался в составе политбюро? Ответ:

— Наш земляк Микоян, сорок лет. От Ильича до Ильича без инфарктов и паралича.

Арм.

1407

Брежнев выступает по телевизору:

— По Москве распространились ложные слухи, будто вместо меня в машине возят чучело. Заявляю ответственно: это клевета! На самом деле вместо чучела возят меня.

Польск.

1408

— Может ли советская женщина одеться на свою зарплату?

— Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться — за наличные.

Рум.

1409

Слышали? Брежневу сделали операцию.

— Какую?

— Грудь расширили: награды не помещаются.

Тадж.

1410

Пришла делегация чукчей в приемную комиссию Верховного Совета и жалуется: не хотим называться чукчами: анекдоты про нас надоели.

— Хорошо, учтем.

На следующий день выходит постановление: «Отныне вместо «чукча» следует говорить «еврей-оленевод».

Чукот., еврейск.

1411

Мужик, как всегда, нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:

— Ты кто?

— Джинн, хозяин!

— И ты что же, все можешь?

— Да, хозяин.

— Тогда сделай мне загранпаспорт.

— Сто баксов, хозяин.

Мордов.

1412

Чем похожи Петр I и Горбачев?

— Оба прорубили: Петр — окно в Европу, а Горбачев — дверь.

Карел.

1413

Однажды депутат сказал приятелю:

— Я все же докажу тебе, что у нас есть конституция! Подошли к полицейскому:

— А что, уважаемый, у нас есть конституция? — спросил депутат.

— Я тебе покажу конституцию! — вскричал полицейский.

— Раз покажет — значит есть, — радостно сказал депутат.

Португ.

1414

Русская эмигрантка в Париже беседует с советским туристом:

— Скажи, пожалуйста, а что теперь на том месте, где был Екатерининский садик, где памятник Екатерине стоял?

— Да все то же самое. И садик, и памятник на месте.

— А вот напротив был большой магазин купцов Елисеевых, что там?

— Как что? Так Елисеевский магазин и стоит!

— А кто же у вас там правит? Начальник кто?

— Романов[189]!

— Тогда я возвращаюсь.

Рус.

1415

Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты.

— Не могу читать израильскую прессу, — объясняет он. — В ней пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и вообще Израиль накануне полного краха. То ли дело — советские газеты! Читаешь и видишь, что Израиль — мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!

Израил.

1416

Лично Леонид Ильич Брежнев лично любил писать книги и лично написал их штуки три. Из этих книг народ узнал наконец, что победа в Великой Отечественной войне была добыта лично Леонидом Ильичом в боях на Малой земле лично под Новороссийском. За эти заслуги партия наградила лично Леонида Ильича пятью комплектами орденов и медалей Советского Союза и присвоила ему звание маршала, что он и оправдал, введя танки в братскую Чехословакию и «ограниченный контингент» в Афганистан.

Рус.

1417

Брежнев наблюдает сцену: старушка подходит к постаменту с его бюстом, где на груди две, а не четыре звезды Героя, и долго стоит, глядя на бюст.

Брежнев подумал: «Наверное, считает. Но теперь-то их у меня уже четыре. Ясно, что не досчитывается». Подходит к старушке и спрашивает:

— Что, бабушка, чего-то здесь не хватает?

— Да, милый, да!

— И чего же?

— Оградки, милый, оградки!

Польск.

1418

Поперек улицы плакат: Партия была, есть и будет есть!

Сов.

1419 — Что произойдет, если советское правительство поселить в Сахаре?

— Введут талоны на песок.

Егип.

1420

— Передаем последние известия из «Останкино». На очередном, сорок шестом, съезде Леонид Ильич Брежнев сказал… Ох, извините, опять деза.

Балкар.

1421 Американец, француз и русский поспорили, у кого больше самолеты.

Американец:

— У нас такие самолеты, что в него могут войти взвод пехоты и колонна танков!

Француз:

— А у нас такие самолеты, что в него могут войти два взвода пехоты и две колонны танков!

Русский:

— А у меня был такой случай: лечу я с командиром по заданию, он мне и говорит:

— Петр, пойди посмотри, что там в салоне шумит.

Я беру мотоцикл и еду в салон. За два часа объехал почти весь салон, ничего не нашел. Подъезжаю к самому дальнему углу и смотрю: иллюминатор открылся, в него попал АН-24 и летает вокруг лампочки!

Амер., франц., укр.

1422

Американский «Shuttle» потерпел катастрофу над Сибирью. Астронавты приземляются в тайге в жутком буреломе. Кое-как оттуда выбираются и идут в своих блестящих скафандрах в поисках человеческого жилья. Вдруг они выходят на поляну. Посреди поляны у костра сидит небритый мужичок и курит самокрутку из опавших листьев. Они подходят к нему и спрашивают:

— Do you speak English?

— Yes, I do, но какому черту это надо!

Амер., рус.

1423

— Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях политбюро были избраны единогласно?

— Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у Черненко самая плохая кардиограмма.

Латв.

1424

Два старика ведут беседу о третьем. Один из них говорит:

— Ты знаешь, мне кажется, что бедняга Билл весь живет в прошлом.

— А почему бы и нет? — отвечает с горечью другой, — Жизнь тогда была намного дешевле.

Амер.

1425

Председателя колхоза просят разрешить отпустить несколько килограммов овощей.

— Не дам, они не мои!

После соответствующего звонка из райкома:

— Берите хоть тонну, они не мои!

Сов.

1426

Армянское радио спрашивают:

— Как будет при коммунизме, после 1980 года?

— От каждого по потребностям (что потребуют), каждому по способностям (урвать).

Сов.

1427

— Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других — марксизм!

Алж.

1428

Объявление в Берлине: «Меняю комфортабельную квартиру на дырку в стене».

Нем.

1429

Купил ответственный работник отрез на костюм. Пошел в одно ателье, в другое — нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру слишком мало материала. Обошел всю Москву — бесполезно. Поехал в Одессу. Зашел в первое ателье — и сразу взяли и сшили костюм.

— Вот! — удивляется ответственный работник. — А в Москве ходил — нигде не могли сшить по моей фигуре.

— Это вы в Москве фигура, — отвечают ему, — а у нас — ничто. Вот еще и кепочка.

Укр., еврейск.

1430

Пример сверхцинизма (считалочка):

— Я начальник — ты дурак, ты начальник — я дурак!

Рус., укр., бела рус.

1431

— Катастрофически увеличилось количество консерваторов, — сказал Сайд в магазине.

— Почему ты так решил, сынок?

— Консервов нет.

Туркм.

1432

— Ходят слухи, что, выйдя из станции «Мир» в открытый космос, наш космонавт попросил там политического убежища.

— Это совсем невозможно, потому что наш человек на борту, который притворялся шлангом, перекрыл бы ему кислород.

Казах.

1433

Брежнев приветствует олимпийцев:

— О! О!

Смотрит с недоумением на листок, вертит его в руках:

— О! О!

Вздыхает, но продолжает с пафосом:

— О!

Потом вдруг отталкивает от себя бумагу:

— Черт знает что подсунули! О-о-о!

— Так это же олимпийская эмблема, Леонид Ильич, — объясняет помощник.