Автор неизвестен - Антология мирового анекдота

— Что это за знак такой странный? — удивляется проезжий.

— Ох, какие вы все проезжие непонятливый народ! — качает головой водитель такси. — Это же очень просто: значит, в этом месте дорога раздваяеца!

Нарисовал Рустем муху на очках учительницы. Она надевает очки, видит муху, начинает, махая руками, сгонять ее. Так прошел урок. Наконец до нее дошло, что муха нарисована. Учительница спрашивает:

— Дети, кто это нарисовал?

Все показали на Рустема.

Приходит учительница к его отцу и говорит:

— Представляете, Рустем нарисовал у меня на очках муху.

— Ну и что?

— Как это «ну и что»? Урок же пропал.

— Подумаешь, урок! Вот он неделю назад нарисовал бочку пива на заборе, так мы с соседом полдня в очереди за пивом простояли.

— Может ли быть что-нибудь хуже, чем найти в яблоке червяка?

— Да. Найти там его половинку!

— Ну, удался вчера обед, на который тебя пригласил Гарри?

— Да, если бы суп не был такой же холодный, как вино, вино такое же безвкусное, как рыба, а рыба такая же костлявая, как хозяйка, был бы не обед, а объедение!

Один американский журнал организовал конкурс на самого верного, самого трезвого, одним словом, самого порядочного мужчину.

Одно из писем, полученных редакцией журнала, гласило:

«Я не пью, не курю, верен своей жене и никогда не заглядываюсь на других женщин. Я очень много работаю, и у меня не остается времени ни на кино, ни на театр. Я рано ложусь и встаю на рассвете. Каждое воскресенье я хожу в церковь. Кстати, срок моего заключения заканчивается всего лишь через год…»

— У нас прошлым летом стояла такая жара, что даже ночью нельзя было выйти на улицу.

— Это еще ничего. Вот в нашем городе было настоящее пекло. Доходило до того, что хозяйки укрывали несушек льдом, а то яйца оказывались сразу сваренными вкрутую.

Квартиросъемщик звонит по телефону в жилищную контору:

— Неделю назад я вам заявлял о том, что у меня уже давно попадает дождь в квартиру. Сколько это может продолжаться?

— Откуда нам знать?! Звоните на метеостанцию!

На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, которому никак не удается завести мотоцикл. Парень сердится и ругается:

— Что за чертовщина, черт бы его побрал, тысяча чертей!

Монах подходит ближе и говорит укоризненно:

— А вы бы вместо ругани сказали: «Помоги мне Бог!»

Парень говорит: «Помоги мне Бог», жмет на стартер, мотор взвывает, и парень катит прочь.

Ошеломленный монах таращит глаза:

— Что за чертовщина?!

Итальянская семья из двенадцати человек ютится в небольшой комнате.

— Господь да снизойдет к вам, синьора, — говорит зашедший к ним священник.

— Нет, нет, нет, не надо! — восклицает хозяйка. — У нас и так повернуться негде!

Шотландец, проходя по лондонской улице, уронил шиллинг. Он долго искал его, пока подошедший полисмен не сказал:

— Оставьте ваш адрес, если я найду монету, то вышлю ее вам.

Через год шотландец приехал в Лондон, опять оказался на той же улице. Вся улица была перерыта — строили метро.

— Ого! — сказал шотландец. — Этот парень — человек слова.

— Какая жара, — говорит осужденный палачу, который ведет его на виселицу.

— Да, вам хорошо, а каково мне? В такую жару придется возвращаться обратно.

Просто поражаюсь, — обращается муж к жене, — совсем недавно купил рубашку, а воротничок уже мал…

— Я тоже поражаюсь, — качает головой жена, — как это ты умудрился просунуть голову в рукав?

Умер старый официант. Вдова его увлеклась спиритизмом. Однажды она сидела у столика, стараясь вызвать дух мужа, но столик не двигался.

— Ени, — зарыдала вдова, — почему ты не появляешься?

— Я этот столик не обслуживаю, — раздался в темноте слабый голос.

Дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?

— Напротив! Ведь при досмотре нашли его очки, которые пропали неделю назад!

Рассказывает старый боцман:

— Недалеко от самого центра Бермудского треугольника на наш корабль обрушилась огромная волна высотой с десятиэтажный дом! Ни одна душа не спаслась!

— Как, а вы?

— Я в это время был уже на пенсии.

С тех пор, как мы познакомились, — говорит кавалер своей даме, — я не могу ни есть, ни пить, ни курить…

— Боже, неужели так сильно ваше чувство?! — восклицает польщенная красавица.

— Да нет, просто денег совсем не остается…

— Кто самый старый человек в вашем поселке?

— Никто. Самый старый умер на днях.

— На помощь! Помогите! То-о-ну!

— Сожалею, мсье, но вода холодная и у меня уже есть медаль за спасение утопающих.

Молодой адвокат говорит своему клиенту:

— Это мое первое дело, и для меня жизненно важно добиться вашего оправдания.

— Боюсь, для этого у вас один путь: признаться, что это именно вы ограбили ювелирный магазин.

На пикнике:

— Да нет, любимая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на картофельный салат под майонезом…

Игроку показалось, что он слышит голос своего покойного друга:

— Сыграй в рулетку!

Игрок собрал все деньги и пошел в казино.

— Ставь на пятерку, — снова услышал он голос из потустороннего мира.

Игрок поставил на пятерку и проиграл.

— Что делать, мы проиграли, — опять послышался слабый голос покойного.

У администратора гостиницы раздается телефонный звонок:

— Скажите, ваш отель называется «Эльдорадо»?

— Нет, «Эспланада».

— Гм… выходит, этот тип, которого я выкинул из десятого номера, был прав…

Жена умершего политического деятеля участвует в спиритическом сеансе. В конце концов медиуму удается установить с ним связь, и умерший передал просьбу прислать ему блок сигарет.

Вдова воскликнула:

— Но он же не сказал, куда их посылать — в ад или рай!

— По-моему, все ясно, — сказал медиум. — Он же не попросил спичек.

Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг он остолбенел: в газете было напечатано объявление о его смерти. Он сейчас же позвонил своему другу:

— Алло, Джонс, ты читал в газете объявление о моей смерти?

Да, — ответил Джонс. — Кстати, откуда ты звонишь?

К известному экстрасенсу-ясновидящему звонит мужчина:

— Я хотел бы пройти у вас курс лечения. Можно прийти к вам в пятницу?

— К сожалению, это невозможно. В четверг вы сломаете ногу.

Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:

— А вот тут у нас находятся только автолюбители…

— Но почему же здесь никого нет? — удивляется новичок.

— Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом…

Черт встретил другого черта и спрашивает, чего он так радуется. Тот отвечает:

— Только что закрыл в комнате женщину. Там на полках свыше сотни шляпок и нет ни одного зеркала…

— Терпеть не могу кокосовые орехи.

— Ну, что ты! Это же так вкусно!

— Ага… Когда их ел впервые, они мне тоже понравились. А когда купил, все жалел, откладывал на потом… Затем стал их колоть, пальцы побил и порезал, а вся середина к тому времени высохла…

— Отчего ты такой веселый?

— Да вот пообедал в ресторане, выпил три порции джина и не заплатил ничего.

— Как же тебе это удалось?

— Рассказал официанту анекдот, тот так смеялся, что забыл предъявить счет. А я не настаивал…

Услыхав это, второй шутник, тоже очень жадный человек, пошел в ресторан, заказал все, что хотел. Потом рассказал официанту такой смешной анекдот, что тот чуть не упал со смеху. Когда же официант успокоился, шутник сказал:

— Пожалуйста, не забудьте дать мне… сдачу!

Человек прочитал энциклопедический словарь. Его спросили о впечатлении.

— Все рассказы в книге очень интересные. Но слишком короткие и все разные.

— Вот на этом фото мне пять лет.

— Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте?

— Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!

На научной конференции выступает профессор:

— Наш институт разработал уникальный препарат мирового уровня. Успех затмит и славу филиппинских хирургов, оперировавших без инструментария.