Стас Атасов - С кем поведешься, с тем и наберешься
Идет пьяный по улице, вдруг видит какое-то красное пятно. Удивился пьяный и спрашивает:
– Ты кто?
– Я – красное пугало.
Идет и видит желтое пятно. Спрашивает:
– Ты кто?
– Я – желтое пугало.
Идет, вдруг видит серое пятно.
– А! Я знаю, кто ты, – говорит мужик. – Ты – серое пугало.
– Гражданин, пройдемте.
В кабине пилотов огромного пассажирского лайнера готовятся к взлету, все на месте, кроме штурмана. В последнюю минуту появляется штурман. Командир корабля:
– Ты опять всю ночь пил?
– У-гу!
– Карты взял?
– У-гу!
Взлет осуществили. Командир корабля снова обращается к штурману:
– Карты доставай.
– У-гу, – кивает штурман и из кармана достает колоду карт.
– Осел! Мало того, что ты протрезвеешь только к концу полета, так еще и по пачке «Беломора» лететь придется.
Разговаривают двое в подъезде:
– Пошли к тебе домой. У твоей жены будем на бутылку просить.
– Нет. У твоей жены просить будем.
– Не-ет. Пойдем к соседке. Денег взаймы просить.
– Точно! Возьмем и не отдадим.
– Почему?
– Да сколько можно своих женщин обманывать? Других, что ли, нет?!
– Почему одни лысеют ото лба, а другие с затылка?
– Потому что одни, почесывая лоб, думают: «Как бы не напиться сегодня вечером», а другие чешут затылок: «Опять вчера напился».
– Мужик, ты чего пьешь?
– Водку.
– А чего она у тебя какая-то странная, может быть, испорченная?
– Да я тебя, мужик, и так угощу. Нечего дегустатором прикидываться.
– Господин директор, разрешите мне сегодня уйти с работы пораньше.
– Ни в коем случае.
– Спасибо, господин директор. А то моя жена сегодня просила пройтись с ней по магазинам, а мы с коллегами решили в кабачок заглянуть. Так я скажу, что вы нас на работе задержали?
Пьяный гаишник тормозит первую попавшуюся машину, подходит к водителю и говорит:
– Вы пьяны!
– Ну и что? Зачем машину-то окружать?
Пьяный вваливается в бар и говорит:
– Сделайте мне три, нет, четыре водки. Только поставьте все четыре стопки передо мной сразу.
– Ну хорошо, – отвечает бармен, – а что, пятый-то пить будет?
Жена отчитывает своего мужа:
– Ты постоянно пьян. Так ты и не заметишь, как я уйду к другому!
– Поэтому и пью.
В трамвайное депо обращается расстроенный гражданин:
– Вчера я оставил в трамвае трехлитровую банку самогона. Вы ее не находили?
– Нет.
– Как жаль.
– Зато мы нашли того бедолажку, который ее нашел.
Муж говорит жене:
– Помнишь, в прошлом году меня дома не было неделю, а когда я вернулся, то не помнил, где был и куда девались мои деньги?
– Помню.
– Вчера я достал из шкафа свой старый пиджак, полез в карман…
– А там деньги?
– Да нет, куча пробок от бутылок и одна этикетка.
На небе бог разговаривает с апостолами. Апостолы хвалят его десять заповедей:
– Вот твоя заповедь «Не укради» – какая прелесть!
– А «Не убей» – чудо!
– А вот еще «Не прелюбодействуй»…
– Слушай, бог, а может быть, отменишь?
Бог разгневался:
– Забыли, с кем говорите?
– Да не дергайся ты так. Русским же отменил «Не пей»!
Жена кричит на пьяного мужа:
– Ты пьешь всякую дрянь!
– Да ты что! Я же пью эликсир молодости: всего два стакана – и начинаю ползать, пускать слюни и ронять головку.
Ругаются украинец с русским:
– У вас там на Украине ничего, кроме сала, нет!
– А у вас в России водка на завтрак, обед и ужин.
– Врешь, собака! Мы и ночью пить умеем!
Жена мужу:
– Где же ты так напился?
– Да у своей же тещи!
– Как?
– Да так. Она мне все время говорит: «Заходи на чай, заходи на чай». Ну вот я и зашел.
– Какая разница между лекарством и водкой?
– Лекарство сначала выписывают, а потом пьют. Водку сначала пьют, а уж потом выписывают.
Пьяный мужик валяется в луже, к нему подходят два здоровых милиционера, берут его под ручки и волокут к машине. Пьяный открывает глаза:
– Ба, Джонсон и Джонсон, вы хотите позаботиться обо мне и моем здоровье?..
Жена говорит мужу:
– И какую же бутылку ты уже пьешь, дрянь такая?
– Третью.
– И как ты еще под стол не свалился?
– Просто сегодня я решил начать с третьей.
– Чем отличается пиво от женщины?
– Пиво хорошо холодное, а женщина – горячая.
Двое пьяных ночью выползают из бара:
– Домой?
– Домой.
– Пешком?
– Да, давай прогуляемся.
– Поговорим?
– Поговорим.
– О чем?
– О небесных светилах.
– Что ты скажешь о луне?
– О которой из них?
Пьяный муж кричит в ванной. На крик прибегает жена:
– Я… Я растолстел! Мне так сильно давит воротник рубашки.
– Если бы ты не был пьян, я бы никак не смогла понять, как ты умудрился просунуть голову в рукав рубашки.
– Что такое: «Красная девица под землей сидит»?
– Дежурная в метро.
– А почему красная?
– Да какой-то пьяный мимо нее проходил, решил, что она слишком серьезная. Достал бутылку водки, ну и влил ее ей в глотку.
Пьяная змея выползает из-под камня:
– Гав! – не то. Мяу! – не то. Пш-шш – О! Пш – шш…
В квартире двое: мужчина и женщина. Полумрак, свечи… Вдруг раздается стук в дверь, потом звонок, потом стук… Мужчина бежит к двери, открывает. На пороге стоит его собака на задних лапах. Мужчина, негодуя:
– Опять пьяна?
Собака мотает мордой.
– Ну-ка, полай.
– Лай-лай-лай-лай-лай!
Фермер с глубокого похмелья никак не может подоить корову. Та разозлилась, говорит:
– Хватайся за титьки, я подпрыгивать буду.
В лесу все напились, один заяц трезвый остался. Идет по лесу, встречает волка, тот ему говорит:
– Привет, барсук!
– Я не барсук, я заяц.
– Пошли у кого-нибудь спросим.
Встречают лису. Она их кое-как разглядела и говорит:
– Привет, волк, привет, барсук.
– Да не барсук я. Вот ушки мои длинные, вот хвостик мой короткий.
– А пошли к мудрому лосю. Он скажет, кто ты есть.
Идут. Видят – лось рогами в сосну уперся. Звери обрадовались, рты открыли, хотят его расспросить, а тот их и сам уже заметил:
– Ты, лиса, и ты, волк, идите сюда – я вам налью, а тебе, барсук, уже хватит, а то уши-то как развесил.
Встретились школьные друзья после долгой разлуки. В честь такой знаменательной даты решили съездить на рыбалку, вспомнить прошлое, отдохнуть на берегу реки, позагорать, поплавать. Один мужик взял с собой семнадцатилетнего сына, робкого и застенчивого паренька. Он застеснялся и скромно произнес:
– Папа, я, наверное, не поеду на рыбалку, потому что я рыбачить не умею.
Мужики рассмеялись, похлопали паренька по плечу и жизнеутверждающе сказали:
– А чего там уметь? Наливаешь и пьешь.
Встретились два алкаша. Один говорит:
– Знаешь, друг, у меня сегодня день рождения.
– О, это надо отметить. Дуй за бутылкой.
Именинник сбегал за бутылкой, начал разливать. Льет, льет и спрашивает:
– Тебе хватит?
Второй молчит.
– Ну что? Столько?
Второй молчит.
– Ты что молчишь-то? Оглох совсем?
– А ты чего пристал-то? Столько, столько? Краев, что ли, не видишь?
Несколько мужиков решили отпраздновать профессиональный праздник. Думали-думали и решили встретить его на природе. Самый старший говорит:
– Мой богатый опыт показывает, что от рыбалки остаются самые приятные воспоминания, поэтому давайте наймем автобус, запасемся удочками – и в путь.
Один слушал-слушал и сказал:
– Рыбалка-то лично у меня не вызывает никакого протеста, но вспомните, чем она закончилась в прошлый раз?
Все сразу заинтересовались, насторожились, а мужик продолжил свою речь:
– Закончилось все тем, что мы забыли, где оставили автобус, потеряли все удочки, но правда – выпили целый ящик водки. Как же нам поступить на этот раз?
Кто-то уверенно произнес:
– Я вот что предлагаю: взять два ящика водки, удочки оставить дома и всем оставаться в автобусе.
Очень пьяный мужик возвращается домой. Идет-идет, чувствует, что заблудился. Что делать? Решил остановить прохожего:
– Слышь, друг, посчитай, сколько шишек у меня на лбу?
Тот посчитал и говорит:
– Три шишки.
– Понятно, значит, еще три столба – и я дома. Спасибо, друг.
Пьяный мужик идет по главной улице города. Вдруг ему сильно захотелось в туалет. Мужик не растерялся, расстегнул штаны и приступил к делу. Милиционер чуть в обморок не упал при виде такой картины, подошел к алкашу и грозно произнес:
– Мало того, что алкаш, ты еще и нахал порядочный. Мог бы и за углом пристроиться.
