Стас Атасов - Анекдоты на пикантные темы (о сексе)

Он опять вставляет.

— А теперь опять вынимай!

Он (весь нa измене):

— Дa ну тебя, сама не знаешь, чего хочешь!!!

Разговаривают два мужика. Один другому:

— Ты мой лучший кореш, и я не могу промолчать. Вот ты мотаешься по командировкам, бабки зарабатываешь, а твоя жена тут бл***ет по-черному. Только ты за порог — к ней уже очередь мужиков!

Тот (уныло):

— Знаю, знаю. А что делать?

— Да разведись ты с этой б**дью!

— И что потом, в очереди стоять?

Молодой человек пришел к сексопатологу и жалуется ему на проблемы в своей сексуальной жизни. Врач решил выяснить все детально. Спрашивает:

— Скажите, молодой человек, а вы когда-нибудь пробовали наблюдать за лицом своей подруги во время занятий сексом?

— Да, это было всего один раз, и ее лицо было белым, как смерть. Рот открыт, глаза выпучены, и она издавала нечленораздельные звуки!

— Господи, да что у вас там происходило?!

— Я увидел ее лицо за оконным стеклом, когда мы с другом занимались любовью.

Жил-был один юноша, который очень любил заниматься онанизмом. Его отец постоянно пилил за это. И, наконец, заставил жениться. Но через несколько дней после свадьбы отец вновь отловил сына в ванной за любимым делом.

— Ты что же это делаешь, негодяй?! Ведь только что женился! Тебе что, жены не хватает?!

— Эта женщина никуда не годится! Ее маленькие слабые ручки устают буквально через пару минут.

Встречаются два старика, и один другого спрашивает:

— Ну, как дела?

Другой отвечает:

— Хреново. У меня упал!!!

А первый и говорит:

— Да ты что!!! А у меня еще висит.

Приходит к сексопатологу семейная пара. Доктор спрашивает:

— Ну, что у вас?

Жена:

— Да вот, доктор, мой муж страдает от преждевременной эякуляции.

Муж:

– Я?! Я не страдаю! Это она страдает.

Муж с женой спят ночью в кровати. Вдруг среди ночи жена ни с того ни с сего орет:

— Муж вернулся!!!

Мужик в чем есть выскакивает в окно. Летит и думает:

— А я кто же?!

Василий Иванович женился на Анке, а Петька был ее любовником. Однажды, когда Василия Ивановича не было дома, к Анке пришел Петька и говорит:

— Знаешь, Анка, когда раздастся звонок в дверь и придет Василий Иванович (у меня там под окном лошадь стоит), я — фьюить в окно — и нет меня.

Начали трахаться. В самый ответственный момент раздается звонок в дверь. Петька — раз и в окно. Анка открывает дверь, а там стоит лошадь:

— Передайте Петьке, что на улице начался дождь, я его в подъезде подожду.

Женщина трахается с любовником, и в самый разгар страстей раздается звонок в дверь.

— Это мой муж!!! Скорее лезь под кровать.

Мужик спрятался под кровать. Муж вошел, разделся, лег и уже собирался было засыпать, как в комнату вошел маленький сын. Он подошел к кровати, заглянул под нее и сказал:

— Не дысыс? А как дысал, как дысал!

Вечером к женщине пришел любовник. Ну, провели вместе ночь, а наутро — звонок в дверь. Женщина:

— Это муж!

Любовник, потягиваясь в постели:

— Ну наконец-то.

Объявление: «Фирма „Русские мочалки“ поставит за рубеж прекрасные бани вместе с прекрасными банщицами. Оплата в СКВ».

Начальница говорит молодой секретарше:

— Дорогая, вы надели слишком обтягивающее платье, ведь совершенно же невозможно дышать.

— Ну что вы! Оно обтягивает ведь только бедра, а выше пояса все открыто, только немного прикрыта грудь.

— Дура, я о наших мужиках говорю: ведь им же вон как дыхание сперло.

На пляже лежит прекрасная женщина и загорает. К ней постоянно подходят солидные грузины и предлагают:

— Дэвушка, пойдем со мной, я тэбе тысячу руб лей дам!

Девушка отказывается.

— Двэ тысячи!

— Тры тысячи!

Девушка не соглашается. Рядом лежит молодой человек и говорит ей:

— Девушка, за такие деньги я бы сам с ними по шел.

Девушка:

— Молодой человек, вы кем работаете?

— Технологом.

— Вот представьте себе, вы приходите на пляж, а там кругом станки, станки…

Девушка приходит домой и говорит родителям:

— Сережа сделал мне предложение.

Родители:

— И что же ты ответила?

— Пока не знаю. Он предлагает на выбор: либо это случится у него дома, либо на природе.

Девушка приглашает свою мать посмотреть выставку известного художника. Они ходят по залам и смотрят картины. Вдруг мать видит картину, изображающую ее дочь совершенно обнаженной. Мать в негодовании:

— Боже мой! Неужели ты позировала этому бесстыжему художнику в таком виде?!

— Ну что ты, мама. Конечно, нет. Он рисовал эту картину по памяти.

Четырнадцатилетняя дочь приходит из школы и говорит матери:

— Ты знаешь, у нас сегодня был медосмотр, и оказалось, что в нашем классе всего одна девушка.

— Я надеюсь, это ты?

— Нет, мама, ну что ты! Это наша учительница.

Девушка загадочно говорит молодому человеку:

— Фу, мне с вами скучно. Мне с вами спать хочется!

Встречаются две подруги. Одна говорит другой:

— Ты знаешь, мне кажется, что мой парень вчера сделал мне предложение.

— Почему ты так решила?

— Он сказал: «По-моему, пора кончать с нашей дружбой».

Разговаривают две подруги:

— Послушай, ведь ты же окончила школу с золотой медалью, институт — с красным дипломом. Как же ты стала проституткой?

— Ой, сама не знаю. Наверное, просто повезло.

Встречаются четыре студента:

— Ребята, ведь завтра День студента. Надо бы отметить. Я приглашаю вас к себе домой. Пиво будет, рыба.

— А девчонки?

— А с девчонками я договорился: их не будет.

Разъяренный отец кричит молодому человеку:

— Я тебе покажу, как целовать мою дочь!!! Молодой человек:

— Спасибо, я и сам умею.

Пример мужской логики.

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться: на «ты» или на «вы»? Рассуждаем логически. Этот автобус — экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в тот же микрорайон, что и я. Он едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как к ней еду я сам. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника — Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.

— Вася, передай на билет.

Мать говорит взрослой дочери:

— Доченька, мне очень не нравятся твои поезд ки на мотоцикле с этим твоим новым приятелем. За везет тебя как-нибудь далеко в лес, начнет домогаться, а если ты ему откажешь, бросит тебя там и уедет. И тогда тебе придется возвращаться домой пешком.

— Ну что ты, мама, я хоть раз приходила домой пешком?

Проститутка сдает деньги в банк. Служащий ей говорит:

— Извините, но эти деньги фальшивые.

Проститутка:

— Боже, значит, меня изнасиловали!

Возвращается муж поздно ночью домой навеселе. Жена не спит, ждет его:

— И где же ты был? Что, опять у друга засиделся и забыл про время?

Муж молча кивает.

— А почему пьяный? Что, у него сегодня был день рождения?

Муж снова кивает. И тут жена замечает женские трусики, торчащие из его кармана. Жена, возмущенно:

— А это что такое?!

— Ну, дорогая, ну ты же у меня такая умница, ну придумай что-нибудь.

Одна молодая женщина, жившая в дорогом шикарном отеле, решила позагорать. Она поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:

— Извините, пожалуйста. Администрация оте ля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.

Девушка прикрылась полотенцем:

— А так можно?

— Пожалуйста, наденьте купальник.

— Но почему?

— Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

Двое в постели. Она его спрашивает:

— Скажи, дорогой, а у тебя были до меня женщины? В ответ молчание.

Она:

— Дорогой, я все еще жду.

— Дорогая, я все еще считаю.

Встречаются два друга. Один говорит другому:

— Знаешь, так хорошо провел время, лежа в больнице.

— Да что ты?! Что может быть хорошего в больнице?

— Ну не скажи! Я имел дневную и ночную сиделку, а по вечерам спал.

Манька с Ванькой красили снаружи дом, вися в люльке. Вдруг Ваньке захотелось поссать. А Манька ему и говорит: