Андрей Объедков - Байки
— Почём печень?
Продавец не обращает внимания.
— Почём печень? — снова интересуется покупательница.
Но ответа вновь не последовало. Обозлённая женщина повышает голос до крика:
— Вы ответите мне, почём ваша печень или нет?
ЧЕГО ХОЧЕШЬ — О ТОМ И ДУМАЕШЬ
В битком набитом автобусе едет парень с большой сумкой в руке. В тесноте сумка прижимается к ноге стоящей рядом девушки, но она делает другие выводы, поворачивается:
— Что, руки сильно длинные?
У парня недоумевающий вид, но через пару секунд до него доходит причина наезда. Бросив на девушку оценивающий взгляд, отвечает:
— Нет, это у тебя воображение богатое!
ЯЗЫКОМ УДОБНЕЙ…
В переполненный автобус вошла девушка и расталкивая пассажиров, начала пробираться вглубь. Пожилая женщина возмутилась:
— Девушка, вы что толкаетесь, у вас, что — языка нет?
— Это что же, мне всех языком распихивать?
МЫ НЕ БОМЖИ! БОМЖИ НЕ МЫ!
В автобус пытались взобраться двое пьяных и изрядно помятых мужиков. Перепуганная кондуктор отказалась пускать «красавцев» в салон, на что они заявили:
— Успокойтесь, девушка! Мы не бомжи!
ГОЛОС БОГА
Крещенским вечерком вышел мужик покурить на балкон и увидел пьяного соседа, пристрающегося на лавочке вздремнуть. Пожалев бедолагу, мужик крикнул:
— Миша, не спи, замёрзнешь!
В ответ послышалась фраза:
— Не замёрзну, Боженька!
РЕЗИНОВЫЙ АВТОБУС
К остановке подошёл длинный автобус, соединённый гармошкой, народ ломанулся в салон. Какая-то бабуля заявила:
— Ну куда вы все лезете, автобус не резиновый…
Парень, пристроившийся в «гармошке выкрикнул в ответ:
— Бабка, иди сюда! Здесь резиновый…
ВИБРАТОР ЛУЧШЕ ПЕРФОРАТОРА
В магазин строительных материалов зашёл дед лет семидесяти и деловито поинтересовался: есть ли в продаже вибратор. Удивлённый продавец попытался уточнить:
— Может быть нужен перфоратор?
— Нет уж! Перфоратором пользуйтесь сами! — ответил дедуля, а мне нужен вибратор!
ЧЁРНО-БЕЛЫЕ ЛИНЗЫ
Мужик купил себе контактные линзы и встретил в транспорте знакомую, которая удивилась, увидев его без привычных очков. Мужчина радостно сообщил о покупке: линзы хорошие, английские, единственно, что не цветные… На это барышня заботливо-сочуственно-удивлённым голосом поинтересовалась:
— Так ты что, теперь ты всё видишь чёрно-белым?
ЗЕЛЁНЫЙ ПРЕЗИДЕНТ
На остановке к киоску с игрушками подошла женщина присмотреть подарок. Её взгляд привлёк зелёный воздушный шарик на длинной деревянной палочке. На самом шарике был изображён наш президент со страшно выпученными глазами и раздутыми щеками. Окончательно добил ценник: «Путин зелёный на палочке. Цена — 8 рублей».
ЛЕЖАЧАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ
В автобусе девушка вслух отгадывала сканворд. Удобно лежащий рядом на сиденье подвыпивший мужчина давал точные ответы. Девушка восхитилась:
— Вы просто ходячая энциклопедия.
— Сейчас именно лежачая, — последовал ответ.
ЖАЛКО НЕСОЗНАТЕЛЬНЫХ РАБОЧИХ
Возле разрытой ещё давным-давно траншеи появился рукописный плакат: «Астрофизики утверждают, что через 5-6 миллиардов лет наше солнце погаснет. Как жаль, что рабочим придётся доделывать свою работу в темноте!»
ИЗНАСИЛОВАНИЕ ПО РЕКОМЕНДАЦИИ
В автосервис заехала девушка на «восмёрке» и по рекомендации спросила Гарика. Из смотровой ямы раздался голос:
— Гарик — это я, сейчас штаны /приёмная труба глушителя — А.О./сниму и вылезу.
Девушка в ужасе ретировалась.
ВОЗЬМУ В ЛЮБОЙ ПОЗЕ
В час пик в маршрутку, остановившуюся на проспекте, заглянула девушка. Увидев, что мест нет, поинтересовалась у водителя:
— А вы стоя меня возьмёте?
В шофёре проснулся поручик Ржевский, и он спошлил:
— А как же! Такую красивую девушку — и стоя, и лёжа!
НАТУРАЛЬНАЯ ОПЛАТА
В маршрутке молоденькая девушка долго искала в сумочке деньги, чтобы расплатиться, но так, видимо, и не нашла, после чего обратилась к водителю:
— Извините, вот тут у меня есть сало и хлеб. Не возьмёте?
ДВА ЛУЧШЕ ЧЕМ ОДИН
В битком набитом маршрутном такси вдруг раздался удивлённый женский голос:
— Ой! У меня же был один пакет, а теперь держу два!
— Да вы не волнуйтесь, — послышался голос другой женщины, — это мой пакет. Благодарю Вас, я уже выхожу.
ДА БУДЕТ СВЕТ!
Девушка, ехавшая в переполненной маршрутке, выпустила из рук пакет и наклонилась, чтобы поднять его. Однако момент девушка выбрала неудачный — в салон стали лезть новые пассажиры и над ней сомкнулась плотная людская масса. Каково же было удивление вошедших, когда откуда-то снизу раздался вопль:
— Выпустите меня! Выпустите меня на свет!
КОМПЬЮТЕР НАДО МЫТЬ
Расстроенный студент приходит в гости к своей бабушке. Она, видя его состояние, заботливо интересуется, что случилось.
— В компьютер вирус попал, — жалуется внук.
Бабушка — бывший медик — профессионально объясняет:
— Это всё, внучёк, от грязных рук!
РАЗВРАТ ОТ ВОДЫ
Две немолодые женщины обсуждают третью: развратная, мол, мужу изменяет направо и налево. В красках и подробностях перемывают ей косточки около получаса, после чего одна, вздохнув, замечает:
— Это всё от воды, плохая она у нас в городе…
ПРАПОРЩИКИ МОГУТ И РОДИТЬ
В маршрутке заклинило дверь. Не успела кондукторша подняться с сиденья, как один из пассажиров — мужик с погонами прапорщика — принялся лупить по двери ногами. Озадаченная дама засомневалась: сумеет ли тот открыть дверь.
— Русский прапорщик всё может! — гаркнул мужик.
— И даже родить? — ехидно уточнила кондукторша.
— Если родина прикажет! — не моргнув ответил военный.
ДУХОВНО БОГАТЫЙ СТУДЕНТ
В автобус вошёл юноша. На предложение кондуктора оплатить проезд он лишь скорбно развёл руками.
— Ну, если нет денег, так и скажи! — сказала кондуктор.
Юноша с чувством нечеловеческого превосходства ответил:
— А зато я духовно богат.
ЖУТКИЙ ГРЕХ
В одной из маршрутек висит объявление: «Жену ты можешь не любить, друзей не видеть много лет, но чтоб проезд не оплатить — сильней греха на свете нет!»
НЕГРАМОТНЫМ ЕЗДИТЬ ЗАПРЕЩЕНО
В маршрутке один из пассажиров, обнаружив, что по рассеянности сел в автобус, идущий не туда, куда ему нужно, раздосадовано говорит водителю:
— Ты бы хоть на остановках объявлял, что автобус на рынок не идёт!
Водитель недоумённо отвечает:
— Так ведь ясно написано: «Магистральная — Пригородный лес».
— Ну и что, что написано, — не унимается пассажир, — не все же читать умеют!
БЛЮДИ ФИГУРУ СМОЛОДУ
В обеденный перерыв в кафе на Центральном рынке из конторы напротив забегает стройная девушка и просит продавщицу нарезать ей восемь бутербродов с колбасой, явно для всего коллектива. Продавщица начинает медленно и аккуратно выполнять её просьбу. Сзади подходит очень полный мужчина и обращается к продавщице:
— Лапуль, налей-ка мне кружечку пива!
— Сейчас, девушку обслужу, — и продолжает неторопливо нарезать бутерброды.
Любитель пивка, немного подождав, начинает нервничать и обращается к девушке:
— Сколько тебе бутербродов надо?
— Восемь!
— Красавица, ты фигуру блюсти думаешь? — восклицает толстяк.
ЗАЧЕМ СТОЛЬКО ЩЕДРОСТИ
Двое мужчин едут вечером в маршрутке. Один, решив показать широту своей души, предлагает приятелю:
— Слушай, я с работы могу тебе на халяву лампочек принести. Нужны?
— Ну да. Неси, конечно!
— А сколько тебе захватить?
— Ну… Сколько сможешь.
— А зачем тебе столько? — изумляется собеседник.
ГЛАЗАСТЫЙ СПЕРМАТОЗОИД
Медицинский институт. Один из вступительных экзаменов — биология. Перед замученным преподом, обречённым выслушивать бред, что несут абитуриенты, сидит симпатичная девочка, в каждом глазе — по огромной беспросветной глупости. Девочка беспощадно тонет… Но — из «своих», улачено! Экзаменатор пытается вытащить:
— Ладно, последний вопрос. Ответишь — получаешь свою «тройку», — и кладёт на стол картонку, на которой нарисован сперматозоид. — Что это?
Девочка очень тусклым голосом вымолвила:
— Спермотазоид…
— Ну, слава Богу… А это у него что? — преподаватель показывает на хвостик.
— Хвост…
— Да не хвост, а хвостик. А это? — и показывает на ядро.
— Глазки?
Препод вскакивает с диким криком:
— Да что ему там смотреть?
ВКУСНЫЙ ПРЕПОД
Во время зимней сессии экзаменатор усадил в аудиторию для подготовки к сдаче зачёта очников и заочников, чтобы сэкономить время. Преподаватель — деспод страшный, все сидят смиренно и ждут экзекуций… Один из заочников бодро заполняет зачётку и спрашивает рядом сидящего очника:
