Сборник - Анекдоты про Вовочку
— Наверное, дети у бабушки, — говорит мама, — давай в постель, пока их нет.
Вовочка шёпотом Леночке:
— Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!
142
Катенька на уроке математики жалуется Вовочке:
— Представляешь, залетела, не знаю даже от кого!
— А я триппер подхватил, не знаю что и делать!
Учительница заметила, что они разговаривают:
— Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь?
— Сорок восемь, Марь Ивановна. Мне бы ваши проблемы!
143
Вовочка останавливает машину:
— Дядя, подвезите до школы.
— Я еду в другую сторону.
— Тем лучше.
144
Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
— Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об неё всю руку.
— Это ещё что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!
145
Директор школы позвал Вовочку и сказал:
— Вовочка, покрась окна на четвёртом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
— Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
146
В школе.
— Вовочка, как используют куриный пух?
— Не знаю.
— Ну а на чём ты спишь?
— На полу.
— А на что голову кладёшь?
— На валенок.
— А на чём родители спят?
— На полу.
— А на что головы кладут?
— На валенки.
— А на чём бабушка спит?
— На печке.
— А на что голову кладёт?
— На подушку.
— Ну а в подушке-то что — пух?
— А в подушке валенок.
147
— Вовочка! Не грызи ногти! И вообще — отойди от покойника.
148
Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнажённой женщины.
— Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре?
— Плечи. Голова…
— Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?
— Груди!
— Выйди вон из класса!
— А тебе Вовочка, что больше всего нравится?
— Ухожу, ухожу, ухожу.
149
Вовочка говорит:
— Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.
150
Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры долго шарит руками по стене. Подходит его мама:
— Вовочка, что ты там ищешь?
— Отстань.
— Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
— … вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.
151
Вовочка спрашивает у мамы:
— Мам, что за рыба «маникюрша»?
— Откуда ты взял, что это рыба?
— Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!
152
Вовочка, весь запыхавшийся и возбуждённый, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут.
— Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идёт!!!
— Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
— Картошку? В раздевалке? Странно…
С шумом распахивается дверь — на пороге появляется изрядно помятая ученица.
— Картошкина!!! А ты где гуляла?!
153
Вовочка с Танечкой одни дома. Времени не теряют.
Заходят родители. Кто что думает:
Вовочка:
— Не успел!
Танечка:
— Родителям всё расскажут!
Папочка:
— Та-ак… Ебутся. Скоро курить начнёт.
Мамочка:
— Дура, ноги раздвинь, ему же больно!
154
Учительница сказала на уроке:
— А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а теперь вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнём с тебя, Катя.
— П и H, — сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
— Не знаю.
— Пушкин
— Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Серёжа.
— Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
— Лермонтов.
— Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
— Х и И краткое
— Бесстыдник и хулиган, — покраснев, гневно сказала учительница. — Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:
— Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Марья Ивановна.
