К вам мой попугай не залетал? - Автор Неизвестен

Парикмахер:

— Ну, как там?

— Нормально, — отвечает паренек.

Так повторяется несколько раз. Паренек не выдерживает:

— Почему вы все время задаете мне один и тот же вопрос?

— Когда вы отвечаете: «Нормально!», у вас волосы поднимаются дыбом. И мне легче вас стричь.

Туркм., кирг., тадж.

1256

В буфете:

— Скажите… Вы не демократ?

— Нет, но выпить всегда могу!

Рус.

1257 В бывшей Чехословакии решили создать министерство морского флота. Советник из СССР спрашивает:

— Зачем вам это? У вас же нет моря!

— Но ведь у вас есть министерство культуры!

Чеш.

1258

В управлении КГБ раздается телефонный звонок. Дежурный снимает трубку и слышит голос:

— Алло-о, это Наум Яковлевич?

— Нет, — отвечает дежурный, — вы не туда попали.

— А куда я попал? — столь же игриво интересуются в трубке.

— Вы попали в Комитет государственной безопасности.

— В Ке-Ге-Бе?! — раздался в трубке голос, сдавленный ужасом. И тут же раздалось пение: — Союз негушимый геспублик свободных сплотила навеки великая Гусь..

Еврейск., рус.

1259

Черновицкий ОВИР выиграл соцсоревнование с горисполкомом по числу сданных квартир.

Укр., еврейск.

1260

Европейский турист в африканских джунглях видит на поляне туземца, который без устали бьет в огромный тамтам.

— Что вы делаете? — спрашивает турист.

— У нас уже несколько недель нет воды.

— А. понимаю, — со снисходительной улыбкой говорит турист, — Вы молите небо о дожде?

— Чушь! Я просто зову слесаря.

Нем.

1261

Милиционер успокаивает потерявшегося Гоги:

— Не плачь, сейчас мы объявим по радио твое имя, придут твои папа с мамой, и ты с ними пойдешь домой.

— Если хотите, чтобы они услышали, надо передать по Би-Би-Си.

Груз.

1262

Брежнев спросил у Папы римского:

— Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический?

— Потому что мы наш рай не показываем.

Итал.

1263

Карлсон дремлет за своим рабочим столом. Заведующий делает ему замечание:

— Это непорядок — спать во время работы.

— А я этого и не делаю.

— Чего не делаете?

— Не работаю. Я только сплю.

Швед.

1264

Как-то решили Брежнев и Картер посоревноваться, кто быстрее пробежит марафонскую дистанцию. Более молодой Картер опередил Леонида Ильича. Вот как осветила забег пресса.

Американская: «Вчера в ходе марафона Картер прибежал первым. Брежнев — последним».

Советская: «Марафонскую дистанцию Леонид Ильич Брежнев завершил вторым, Картер — предпоследним».

Амер.

1265

В конце семидесятых по Москве прошел слух: — Старую площадь[186] собираются переименовать.

— Да что вы?! И как она будет называться?

— Площадь Престарелых. Удм.

1266

Брежневу докладывают, что Вашингтон готовится к ядерной бомбардировке. Леонид Ильич, кряхтя, спускается в аппаратную к суперсекретному пульту, где кнопки пуска ядерных ракет, нацеленных на все города мира.

Голос из динамика:

— До нападения осталось 10 секунд.

Брежнев:

— Где же этот чертов Вашингтон?

— 5 секунд…

— Ну где же?!

— Эх, блин, была не была (и обеими руками — по кнопкам): «Этот день победы…»

Молд.

1267

Зарубежный турист, который изучает русский язык и интересуется русскими пословицами, осматривает Москву. Возле Кремлевской стены, где на могиле активного борца за советскую власть высится памятник, он спрашивает:

— А это что такое?

— А это — могила такого-то.

— Так вот где собака зарыта…

Укр. (Д., США).

1268

— У вас есть бедные родственники?

— Я о них ничего не знаю.

— А богатые?

— Они, к сожалению, ничего не знают обо мне!

Нем.

1269

Сидит в своем кабинете Л. И. Брежнев и держит в руках значок «Лауреат Ленинской премии». Входит Суслов.

— Слушай, Михаил Андреевич, ты «Малую землю» читал?

— Читал, Леонид Ильич! Изумительное произведение! Оно очень нужно нашему обществу.

— Ты меня не обманываешь?

— Разве я вас в чем-нибудь обманывал?

— Я не помню. Тогда позови Пельше.

Входит Пельше.

— Пельше Янович!

— Я не Пельше Янович.

— Ярвид Пельшевич! Ты мою «Малую землю» читал?

— Читал! Замечательное произведение! Я в третий раз перечитываю.

Леонид Ильич, играя значком «Лауреата Ленинской премии», говорит:

— Всем нравится мое произведение. Может, и мне прочитать?..

Молд.

1270

Еврей везет в Израиль портрет Ленина. Советская таможня:

— Это что?

— Не «что», а «кто»! Это Владимир Ильич Ленин! Израильская таможня:

— Это кто?

— Не «кто», а «что»! Это золотая рамочка.

Еврейск.

1271

Кондуктор трамвая кричит пассажирам:

— Пройдите вперед, граждане! Один из пассажиров спрашивает:

— Почему вы не говорите нам «товарищи»?

— Если бы вы были товарищи, — ответил кондуктор, — вы бы разъезжали в «Волгах», а не в трамваях.

Чеч.

1272

Один американский журналист спрашивает беларусского:

— Почему у вас дефицит со спичками? Беларусский журналист отвечает:

— У нас спичек не хватает потому, что мы много едим мяса, а зубочисток не выпускаем.

Белорус.

1273

Министр культуры СССР Фурцева посетовала как-то в разговоре с пианистом Рихтером:

— Что делать? Этот ужасный Солженицын живет на даче у Ростроповича.

— Это действительно ужасно, — согласился музыкант, — У Ростроповича тесно, пусть Солженицын живет у меня.

Рус., еврейск., укр.

1274

Штирлиц и Кэт вышли на связь. Но в центре об этом узнали только через девять месяцев.

Рус.

1275

Звонок. Спрашивают:

— Это КэГэБэ?

— Да, да, КГБ. Что вы хотите?

Кладут трубку. Через некоторое время опять звонок:

— Это КэГэБэ?

— Да, да, КГБ. Что вы хотите?

— Странно, странно, — послышалось в трубке.

— Почему странно?

— Потому что вы час назад должны были взлететь на воздух.

— А кто это говорит?

— Благожелатель.

Латв.

1276

Шмюкас говорит:

— У меня с коммунистами расхождение только по аграрному вопросу: они хотят, чтобы в земле лежал я, а я хочу, чтобы в земле лежали они!

Литов.

1277

Штирлиц увидел мальчика с пейсами и в ермолке.

— Вырастет — станет евреем, — догадался Штирлиц.

Рус.

1278

Рабинович подал заявление на выезд. С работы его уволили, а визы не дают. Жить не на что. Тут приезжает в Одессу цирк. Гвоздь программы: дрессировщик сует голову в пасть тигру-людоеду. Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики — за десять тысяч.

Рабинович выходит и, весь дрожа, сует голову в пасть. Потом вынимает ее из пасти, целый и невредимый. С удивлением смотрит на тигра и слышит тигриный шепот:

— Не думайте, будто вы единственный еврей-отказник в этой стране!

Рус., укр., еврейск.

1279

Судили мужика.

— Сколько вы уже лет прожили?

— Тридцать…

— Почему же здесь фиксируется, что больше?

— Действительно, я родился сорок лет тому назад, а десять лет горбатился в колхозе. И разве это жизнь была — одни мучения!

Латв.

1280

Одного еврея вызвали в КГБ.

— Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы что, собираетесь в Израиль?

— Вовсе нет. Я прочитал в священном писании, что в раю говорят на иврите.

— А почему вы считаете, что попадете в рай, а не в ад?

— А русский для ада я уже выучил.

Литов., латв., еврейск.

1281

— На какие категории разделяются советские диссиденты?

— На — сидентов, досидентов, отсидентов, пересидентов, ожидантов и вновьсидентов.