Стас Атасов - Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

— Дорогой, мне пора рожать!

— Как?! Ведь мы только три месяца как…

— Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а трижды три — девять!

Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:

— Дорогой, у нас родился черненький мальчик!

— Как?

— Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка, вот и черный мальчик.

Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:

— Представляешь, отец, трижды три и черная кошка…

Отец орет:

— Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

В больнице, на операционном столе умирает бабка… И кажется ей, что летит она по белому тоннелю, а в конце этого тоннеля — яркий свет светит, а вокруг нее ангельское пение раздается. Летит она, летит и наконец очутилась перед господом богом. А тот посмотрел на нее и говорит:

— Не бойся, бабуся, всю жизнь вела ты праведную жизнь, и за твои такие заслуги хочу я тебе награду дать: ты сейчас еще не умрешь, врачи тебя сейчас спасут — и ты проживешь еще сорок лет…

Очухалась бабка и видит: в самом деле, врачи ее спасли — и она живая. «Вот, — думает, — классно: сорок лет еще проживу, надо же себя в порядок привести». И тут же, не выходя из больницы, заодно уже себе пластическую операцию сделала, подтяжки, грудь увеличила, зубы вставила — впереди-то сорок лет еще, можно и замуж выйти, и вообще все такое…

Короче, выписалась старая из больницы, улицу переходит, а на нее грузовик… И насмерть… Опять летит она по тоннелю — и к господу богу.

— Что ж ты меня обманул? — она ему. — Сказал, что сорок лет еще, я столько денег потратила!

А он ей:

— А, да это ты! Извини, я тебя сразу не узнал.

Едет по дороге «Запорожец», дедок старенький за рулем. Едет, по сторонам поглядывает — хорошо, весна кругом… И тут дедка обгоняет «шестисотый» «мерин». Подрезал «запор» и, как водится, ради шутки резко затормозил. Ну, дед со всей дури врезается в «мерс». Оттуда вылез крутой такой мордоворот, подваливает к «запору» и говорит деду:

— Короче, старикан, ты попал, вовек теперь не расплатишься! Ты нам квартиру должен, бабок немерено, и т. д. и т. п.

Дед отвечает:

— Нету у меня квартиры и денег тоже нет. Дай мне, милок, твою трубу — я сыну позвоню, он привезет денег.

Через некоторое время подкатывают четыре джипа, из каждого вываливаются по четыре амбала, подходят к деду. Самый здоровый амбал ласково так обнимает дедуську за плечи — и еще более ласково говорит:

— Ну рассказывай, папаня, кто здесь задним ходом парковаться не умеет…

Однажды мама торопилась на работу в свою аптеку и забыла дома сумочку. Звонит домой и просит, чтобы Вовочка ей сумочку на работу принес. Ну, заходит Вовочка к маме на работу, а той надо срочно к начальству. Она сынку и говорит:

— Я отлучусь на пять минут, а ты за прилавком постой. Посетителей сейчас мало, а если кто придет, прочитаешь по этикетке и выдашь нужное лекарство.

Короче, Вовочка встает за прилавок и ждет посетителей. Через двадцать минут возвращается мама:

— Ну как ты тут? Кто-то приходил?

— Угу, трех принял. У первого кашель.

— Что ты ему дал?

— Слабительное…

— Идиот! Что с ним? Где он?

— Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится!

— А второй?

— Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. Он на костылях до двери дошел, потом костыли бросил — побежал куда-то.

— Ну а третий?

— Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька слабительного и велел принять ей и ему перед тем как… Пусть попробуют детей заиметь!

Старенький дедок заходит в аптеку:

— У вас есть в продаже свечи от геморроя?

— Есть.

— А подсвечники для них?

Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок несколько презервативов и орет на продавщицу:

— Забирайте свой товар.

— А в чем дело?

— Они рвутся!

Старичок из очереди:

— А еще мнутся и гнутся…

Стоит в аптеке перед прилавком старенькая бабуся и с пристрастием допрашивает продавщицу:

— Я надеюсь, у вас есть медицинское образование?

— Да, я окончила медицинское училище.

— Давно?

— Пятнадцать лет назад.

— Гм, надеюсь, вы хорошо учились?

— Да.

— Вы учились в провинции или в Москве?

— В Москве.

— Ну хорошо, — наконец удовлетворенно кивает бабка, — вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.

В аптеку, еле передвигая ноги, заходит старенький трясущийся дедок и говорит:

— Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали пластырь.

— Так что, он вам не помог?

— Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас средства, чтобы снять этот пластырь?

Войдя в палату, врач увидел хорошенькую студентку-практикантку, которая держала за запястья обе руки больного.

— Двумя руками пульс не проверяют, голубушка, и чему вас только учили, — назидательно заметил врач.

— Да я не пульс его проверяю, доктор, — смутившись, ответила девушка, — я сдерживаю его импульс!

Дедок лежит в палате. Обход, в палату заходит главврач, и у каждого больного, как полагается, спрашивает, как дела, ну там, всем ли больной доволен и т. д. Дошла очередь до деда, вот он и просит врача:

— Переведите меня в другое отделение.

— А в чем дело, что вас в этом отделении не устраивает?

— В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.

Главврач клиники спрашивает у начинающего врача:

— Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?

— Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?

Главврач говорит студенту-практиканту:

— Иванов, иди в пятую палату и сделай больному укол.

Вместе с Ивановым идет его однокурсник Петров.

— А ты куда? — спрашивает доктор.

— У нас узкая специализация: он знает, как делать уколы, а я знаю, куда колоть.

В военном училище прапор объясняет курсантам:

— Запомните главное правило курсанта: если предмет движется — отдай ему честь, если не движется — покрась его!

Два выпускника мореходки, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:

— Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!

— Прибавить оборотов!

— Товарищ лейтенант, проплавим подшипник — все под суд пойдем…

— Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.

Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.

— Товарищ лейтенант, в машине проблема — греется главный упорный подшипник правого дизеля.

— И немудрено: второй час по суше идем…

Кадет-грузин на вахте. Капитан спрашивает:

— Сколько у нас на румбе?

— Адын я на румбе!

— Идиот, какой курс?

— Пятый курс, бакинский мореходка!

Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого «морского волка», старого капитана в отставке, что нужно брать с собой в море.

— Главное, что нужно в море, — это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.

Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Дед подумал и говорит:

— Нет, внучок, этого будет маловато. Сходи и еще купи.

Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Опять деду «отчитывается», а дед свое — опять этого мало, нужно по крайней мере еще столько же.

Ну, капитан в третий раз пришел в аптеку, опять спрашивает презервативы и таблетки от тошноты. А аптекарь говорит:

— Это, конечно, не мое дело, но, если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете?!

В операционной молодая практикантка закончила операцию. Вроде бы все нормально, и вдруг она просекает, что забыла ножницы в животе пациента.

В панике бежит к главврачу, рассказывает ему об этой «оказии», типа, больного придется резать снова…

— Раз надо — режьте, только на этот раз вшивайте больному застежку-«молнию».

Студенты-практиканты ведут прием в больнице. Приходит мужик и жалуется:

— Доктор, у меня жизнь — одна мука, член вымахал ниже пяток, укоротите до нормальных размеров.

— Хорошо, везите быстрее в операционную.