Коллектив авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал...

— Не могу‑у. Я еще лечу‑у…

Укр.

1861 Воспитательница потратила 15 минут, чтобы натянуть рейтузы на трехлетнюю Мэри. Когда, наконец, это ей удалось, Мэри сказала:

— А рейтузы не мои!

Проклиная все на свете, воспитательница долго возилась, чтобы снять рейтузы.

Тогда Мэри опять сказала:

— Это моего братика. Но мама иногда надевает их и на меня.

Франц.

1862 Мальчик жалуется отцу:

— Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.

Отец:

— Да ладно, не обращай внимания, может, сама завтра скопытится!

Рус.

1863 — Ясь, не играй молотком. Ударишь по пальчику, и будет больно.

— Не будет больно! Гвоздь держит Аня.

Словац.

1864 — Папа, папа! — вбежал Марк с криком в кабинет отца.

— Опять ты за свое, Марк! Сколько раз тебе говорили, чтобы ты не раскрывал рта, пока тебя не спросят!

— Хорошо, папа, я не буду. Только спроси меня, не упала ли наша мама с лестницы.

Швейц.

1865 На занятиях школьных сандружинниц спрашивают:

— Что нужно делать, если у раненого пойдет кровь из носа?

— Перетянуть жгутом горло, — был ответ.

Литое.

1866 — Олег, ты написал мелкопитающее животное. Интересно, чем же оно питается?

— Мышками…

Рус.

1867 — Почему бы вам не съесть белого коня? — спросили болельщики у юной шахматистки.

— А я фигуру берегу!

Укр.

1868 Мама дала Пьеру серебряную ложку.

— Размешай сахар в чашке, и все микробы от серебра погибнут.

— Ты что? Хочешь заставить меня пить чай с дохлыми микробами?

Бельг.

1869 — Как тебя зовут? — спрашивают малыша.

— Папа зовет маленькой лошадкой, мама — зайкой, бабушка — мальчиком‑с‑пальчик, а во дворе — Змеем Горынычем!

Беларус.

1870 — Что ты, Боб, загрустил?

— У моего одноклассника Тома горло сильно разболелось…

— Понимаю, бедный Том…

— Да я не об этом! Я переживаю — как он теперь подсказывать мне будет?

Канад.

1871 — Ой, что это с тобой? — испугалась мама.

— Не бойся, мама, это я с Джеком случайно столкнулся. Кровь у меня из носа еще в школе шла, да, видно, не вся еще вышла.

Австрал.

От общаги до кафедры

(Разноцветный студенческий юмор)

1872 — Ах, какой вы неловкий, Жан! Сколько раз я вам говорила: я готовлюсь к экзаменам, ходите тише, осторожнее — у меня нервы.

— Извините, мадемуазель, если я вам на нервы наступил.

Франц.

1873 Студент пришел в поле и, увидя лежащую на солнцепеке корову, сказал пастуху:

— Какая глупая корова! Если бы я был коровой, я бы лег в тени!

— Конечно, барин, если бы вы были коровой, у вас было бы больше ума…

Латв.

1874 75‑летний профессор решил жениться на молоденькой студентке и спрашивает совета у своего друга. Тот его пытается отговорить, указывая на очень большую разницу в возрасте. Но видя, что профессор непреклонен в своем решении, в шутку ему говорит:

— Если ты так решил, женись, но советую взять себе молодого референта.

Примерно через год они опять встречаются:

— Ну, как дела? Женился ты на студентке?

— Да. И все у меня хорошо. Жена родила мне сына.

— А референт?

— И с ней все в порядке, она тоже беременна.

Франц.

1875 Человек пытается затащить в самолет барана.

— Куда же вы в самолет с бараном? — протестует стюардесса.

— Послушай, дочка, разве это баран?

— А что же это по‑вашему?

— Это не баран, а взятка! За эта взятка настоящий баран в институте учиться будет!

Арм.

1876 Попал студент на Привоз:

— Мамаша, сколько стоит эта лошадь, чтоб купить, а не разглядывать?

— Но это курица, молодой человек.

— А‑а… а я на цену смотрю.

Еврейск.

1877 — Вы когда‑нибудь перестанете опаздывать на лекции?

— Конечно, ведь я же когда‑нибудь закончу институт.

Болг.

1878 Студент подрабатывает в зоопарке уборщиком. Заходит в клетку со львом и осторожненько начинает подметать. А лев и говорит:

— Чего боишься? Сразу видно, что филолог.

— Да. А вы из какого института?

— Я? Будущий хирург.

Литов.

1879 — Больной, скажите «А‑а‑а…»

— Доктор, вы меня обижаете — я уже на третьем курсе коллежа!

Конголез.

1880 Компания студентов путешествовала во время каникул по США. В штате Айова, славящемся великолепной кукурузой, ее предлагают в каждом кафе и ресторане.

Билл, один из студентов, съел на спор четырнадцать початков. Официантке надоело носить ему порцию за порцией и она посоветовала:

— Молодой человек, я вам укажу отличное местечко!

— Какое?

— У нас неподалеку есть конюшня, где насыпают полные кормушки.

Амер.

1881 Разговор двух профессоров консерватории перебил пробегающий студент.

— Как вам не стыдно, молодой человек? Здесь святое место, воздух наполнен Чайковским. Надо благоговейно проходить мимо этих стен, знавших великих.

Пристыженный студент ушел.

— Да, так на чем я остановился?

— Ты наклонился над ней и увидел…

Pуc.

1882 Профессор филологии во время дальнего морского путешествия познакомился с боцманом.

— А вы изучали синтаксис? — как‑то поинтересовался профессор у нового приятеля.

— Да нет, не пришлось, — ответил боцман.

— Ну, дорогой, тогда вы потеряли полжизни! — иронично улыбнулся филолог.

Через день на море разыгрался жуткий шторм. Корабль бросало с волны на волну, и боцман решил наведаться к страдающему морской болезнью профессору:

— Господин профессор, а вы учились плавать? — поинтересовался морской волк.

— Увы, не довелось. Я все свое время отдавал науке.

— Ну тогда, профессор, вы зря потратили жизнь.

Швед.

1883 — Что делать? — думал Нгуен перед экзаменом. — Учить до утра или хорошо поспать? Вкусный чай — очень дорогой, пустой кипяток — слишком дешевый…

Вьетнам.

1884 Студенты одного из колледжей в Триполи, столице Ливии, рассказывали друг другу о родных местах. Один начал:

— Когда у нас дует ветер из Сахары, он срывает с голов тюрбаны.

Но тут другой перебил:

— А я не могу похвастаться, что наш ветер из Ливийской пустыни такой же. Нет, он просто, как бритвой, срезает с одежды все пуговицы, и она спадает сама собой.

Разговор о местных достопримечательностях разгорелся с новой силой.

— Не знаю, откуда налетел тот ураган — из Сахары или из Ливийской пустыни. Но я еле отгреб песок от дома, чтобы поехать на занятия, — вспоминал третий студент.

— А когда песчаная буря бушевала у нас, — продолжил четвертый, — я по дороге в колледж увидел чалму бедуина на бугре. Стал копать и отрыл сначала его голову, потом плечи. Тут он открыл глаза и попросил:

— Копай быстрее. Я верхом на верблюде.

Лив.

1885 — Ты куда, Нгуен? Лекция еще не кончилась!

— И хорошее вино, если его много, ум дурманит.

Вьетнам.

1886 Профессор лихорадочно листает одну книгу за другой.

— Над чем вы так усиленно трудитесь?

— Да вот ищу — вчера где‑то премию от жены спрятал.

Эстон.

1887 В трубке раздался дребезжащий голос:

— Скажите, до какого возраста можно поступать в ваш университет?

— Если заплатите за обучение, то ограничений нет, — ответил референт. А сам подумал: «И в восемьдесят можно учиться играть на арфе, но давать концерт придется уже на том свете».

Греч.

1888 — Хоть вчера всю ночь смотрела с милым на звезды, сегодня опять получила двойку по астрономии.

Латв.

1889 — Молодой человек, — обращается продавец цветов к студенту, — купите розы! Пусть цветы говорят за вас.

— Ладно, дайте одну. Я буду краток.

Шотл, франц., нидерл.

1890 — Ты знаешь, что тебя уже отчислили?

— Да?! Вот невезуха, а я хотел еще и сегодня прогулять занятия!