Денис Усатенко - Лучшие анекдоты от анекдотов.net 2012

Подсудимый:

- Если судить о совести по бороде - так у вас ее вобще нет!

Отец-сыну:

- После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.

- А что такое высшее образование? - спрашивает сын.

- Это то - отвечает отец - что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним...

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается:

- Какая обстановка!

Путин:

- Скоро так будет в каждой российской квартире!

- Одно из двух: или вы будете рассказываеть анекдоты, или я.

Четырехлетний ребенок вернулся из деревни и, сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте выдал:

- Куда б%%%ь по грядкам? ?

В каждом русском живёт аватар.

Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий.

80-е годы. В аэропорту Шереметьево евреи-эмигранты ждут самолёт на

Вену.

По радио объявляют:

- В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается.

Ещё через час:

- Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС.

Рабинович говорит приятелю:

- Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам остаться?

Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и весёлыми побасенками, однажды сильно провинился. Владыка приговорил его к смертной казни, сказав:

- Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти.

- Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.

Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего - поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:

- Ой, какие страшные!

Тут встаёт дядя невесты и говорит:

- Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.

Отец невесты говорит:

- Я даю звероферму по разведению норок.

Дед:

- Я даю золотой прииск.

Тут Сара снова толкает Моисея в бок:

- Моня, смотри, она на японочку похожа!

Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки:

- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!!

Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью муниципальных служб, вырастивших на Чистых Прудах траву стоимостью 1 миллион рублей.

- Лет через 5-10 лет мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Это точно!

- Не понял! Что это вы надумали с Германией сделать?

- Дайте мне АК-47, рожок патронов, и мир станет лучше.

- Рожка не хватит.

- Я не говорил, что он станет идеальным.

Но он станет лучше.

Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.

- Чесс слово, ну как дети...

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?

- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером суки...

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!

Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя... А они все дружно смотрят на тебя и говорят:

- Мама, вечно ты дольше всех собираешься!

Жена - мужу:

- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!

- И сейчас тоже - бормочет муж

- Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?

- Вовремя закрывать рот, доченька.

- Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?

- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона? ?!

Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!

- Где рыбки, сволочь?! !

- Ясное дело где. Спроси у Васьки.

Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там. : Взяла скалку и давай мужика охаживать.

- Урод! Паразит! Скотина!

- Нечего не знаю! Это не я!

- А кто, гад, кто?! Васька?!

Доктор — больному: Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты….

- Да! ? И сколько вам жена заплатила за это! ?

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина...

И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!

- Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов Победила « Дружба».

Родственники - это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу изменения их количества.

- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?

- Нет.

- Вот козёл! А ты ему?

- Нет.

- Вот умница!

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

Табличка на дверях синагоги: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех как прелюбодеяние! "

Внизу подписано карандашом: "Пробовал и то и другое. Разница - огромна! "

К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:

- Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.

- Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:

- Свет...

Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:

- За что?

- Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!

- Какая ты Галя?! Ты дура, б%%%ь! Свет выключи!

- Кума, ну как у тебя дочка устроилась?

- Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...

- А сын? ...

- А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...

Семнадцатая сотня

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...

Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что

"запорожцы" ездят на дровах.

Парень с девушкой приходят в кафе.

Девушка:

- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.

Парень:

- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?

- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор: