Стас Атасов - Все возрасты покорны…
Важнейший вопрос в кругу друзей:
– Мужики! Ну что, пить будем или вечер безвозвратно пропал?
***– Повторение – мать учения! – сказал отец сыну и налил еще сто граммов.
***Похоронная процессия. Из подворотни вываливается пьяный и, увидев идущего печального мужчину, орет на всю улицу:
– Коля, е-мое! Сколько лет, твою маму! Лет двадцать, е-мое, не виделись! Как житуха?
Тот, со слезой в голосе:
– Понимаешь, у меня жена умерла…
– Коля, е-мое, так ты женился!..
***Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние – самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!
***– А литр пива – это много?
– Смотря который он…
***Два мужика вывалились из кабака прямо в лужу. Барахтаются в грязи и разговаривают:
– Серега, пойдем обратно в кабак и вмажем еще по сто!
– Пойдем, вмажем… Если встанем, конечно…
– А если не встанем?
– Не встанем – тогда пойдем домой…
***Подходит грязный, оборванный, вонючий бомж к мужчине:
– Дай бабок, мил человек! А мужчина – ему:
– Так пробухаешь, небось?
– Да нет, не пью я!
– Значит, прокуришь!
– Да не курю я!
– Слышь, давай-ка ко мне домой сходим. Я покажу тебя жене, как наглядное пособие, что случается с теми, кто не бухает и не курит!
***Отец посылает своего сына:
– Сходи за бутылкой.
– Давай деньги.
– За деньги и дурак сможет.
Сын уходит, через 5 минут возвращается, ставит на стол бутылку. Отец берет ее, а она пуста. Он орет:
– Так в ней ничего нет!
– А полную и дурак выпьет.
***– Любимый, не пей так много, алкоголь делает человека равнодушным ко всему…
– А мне плевать!
***Два в доску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому:
– Нам педераст… – поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает. – Нам педерастит… – опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
– Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.
***Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук. У второго, наоборот, мрачнеет.
– Что-то ты сегодня расстроен?
– Да вчера Вася сильно перебрал.
– Ну?
– Я его домой отнес.
– Ну?
– К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.
– Ну?
– А сейчас я вспомнил, что Вася позавчера в командировку улетел!
***– Может ли быть так, что четыре девятых больше четырех третьих?
– Может, если это – пиво «Балтика».
***Пьяный парень подваливает на дискотеке к двум подругам:
– Девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?..
***В колхозе идет отчетно-перевыборное собрание. Старый председатель отчитывается. На пост председателя районное начальство привезло нового человека. Тому ужас как не хотелось на эту должность: покидать нужно будет райцентр, благоустроенную квартиру… Ну и он, значит, решает сыграть на чувствах колхозников и говорит:
– Граждане уважаемые, я ведь могу и не справиться с этой работой!
Мужики и бабы, дружно:
– Поможем, поможем!!!
Кандидат на пост председателя приводит другой довод:
– Граждане уважаемые, я ведь выпиваю, бывает даже в запой ухожу! Могу ведь и колхоз пропить!
Мужики, дружно:
– Поможем, поможем!
***Лучше пить водку маленькими стопочками, чем грести дерьмо большой лопатой.
***Сахар и соль – белая смерть! Лес и водка – зеленые друзья!!!
***Мужчина интересуется у продавца пивного ларька:
– Сколько пива вы завозите в день?
– Сто литров.
– И все продаете за день?
– Нет, продаем 70, а 50 оставляем на утро.
***Кто как напивается.
Плотник – в доску. Стекольщик – вдребезги. Извозчик – в дугу. Сапожник – в стельку. Портной – в лоскуты. Пожарный – в дымину. Гробовщик – вусмерть. Свинарка – до поросячьего визга. Охотник – в дупель. Шофер – в баранку. Железнодорожник – в дрезину. Футболист – в аут. Ассенизатор – в дерьмо. Повар – в сосиску. Бондарь – в бочку. Лесник – в шишку. Музыкант – в дудку. Электрик – в отключку. Математик – в ноль. Физкультурник – в лежку. Медик – до потери пульса. Физик – до потери сопротивления. Химик – до выпадения в осадок. Писатель – до ручки. Журналист – до точки. А астрофизик – до звезд из глаз.
Зато красиво…
***Винно-водочный отдел: двое ребят с красными носами рвутся к окошку, которое вот-вот закроется. Один расталкивает руками всех, а второй за ним идет. И вот только первый подошел к окну, как окошко закрывается. Тогда он разворачивается и с размаха бьет своего товарища по морде. А тот ему говорит:
– Ты что делаешь? А он:
– А что ж еще делать, а!
***Heгp стoит пьяный в дyпль, дepeвo oбнял и бopмoчeт:
– Oхх, на poдинy хoчy… Pyсский пoдхoдит:
– Hy чe, пoдсадить?
***– Что случилось с вашим дедом?
– Спиртное довело его до могилы.
– Белая горячка доконала?
– Hет, взорвался самогонный аппарат.
***Идет по улице в стельку пьяный моряк в бескозырке, одетой задом наперед. Идет и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:
– Hу, когда уже эти камыши закончатся?
***Сидит мужик один дома на кухне и думает: «Hу что за жизнь пошла: с pаботы уволили, жена бpосила, денег нет; что ли, повеситься???» Беpет веpевку, мыло, табуpетку и сооpужает себе виселицу. Пpосовывает голову в петлю. Тут он вспоминает, что в холодильнике осталась одна бутылка водки. «Эх, выпью напоследок 100 гpамм, не пpопадать же…» Откупоpивает и выпивает. Идет опять вешаться. Засовывает голову в петлю и опять думает: «Блин, а водка классная, надо еще выпить». Выпивает еще. Уже есть пpиход. Идет опять вешаться. Опять мысли: «Чеpт, я сейчас повешусь, а эту водку потом на моих похоpонах выпьют. Hадо ее допить». Допивает. Повеселел и думает: «Hу вот и вешаться не надо, и жизнь вpоде налаживается…»
***Мужик купил пива и воблу. Напился пива, а таpанку по ошибке вместо каpмана в шиpинку положил. Пошел отлить в туалет. Достает член, а на него глаз смотpит. Он его пеpевоpачивает, а там опять глаз. Hу он и говоpит:
– Hу что, писать будем или глазки стpоить?
***Стоит пьяный мужик, облокотился одной pукой о стену, дpугой pукой член деpжит, писает, одним словом, и говоpит своему члену: – Hу вот видишь, я же стою, если тебе надо!
***Мужик звонит в пожарную охрану:
– Это пожарная?
– Да…
– Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая здоровая… а не цепляет…
– Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили. Бросают трубку. Он опять звонит:
– Да, а в этом году посадил – такая маленькая выросла, а так прет – ужас, крышу уносит…
– Да говорю же вам – это пожарная охрана, вы ошиблись номером…
Бросили трубку. Мужик опять перезванивает:
– Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы, когда будете ехать, не подавите…
***Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
– Может быть, вы на меня еще ляжете?
– Ну-ну… Размечталась!
***Трое купили две бутылки водки. В комнате, где решено было выпить, оказалось только два стакана, и приятели попросили хозяина принести еще один. Тот призадумался: а вдруг, пока он будет искать стакан на кухне, приятели успеют отпить из бутылки без него… Он быстро выходит и тут же, не успев притворить за собой дверь, возвращается. Собутыльники вытирают рукавами рты и укоризненно качают головами, держа пустые бутылки:
– Ну, Федя, тебя только за смертью посылать!
***Пьяный, держась за забор и перебирая руками, медленно идет. На пути ему встречается другой пьяный, который лежит под забором.
– Как тебе не стыдно! – набрасывается на него первый. – Разлегся здесь, как свинья. Мне стыдно за тебя!
– Иди, иди, демагог! Я посмотрю, что ты будешь делать, когда кончится забор!
***В автобусе подвыпивший мужчина долго ищет в карманах мелочь. Наконец достает рубль, который тут же выскальзывает у него из рук. Мужчина резко нагибается, чтобы поднять его, и… издает неприличный звук. Смущенно улыбаясь, он громко говорит на весь автобус:
