Стас Атасов - Застольные шутки под градусом
Тогда он подошел ближе к ней и еще раз переспросил.
– Мясо ем!!! – закричала старуха, обернувшись к мужику и оскалила зубы…
***Два милиционера составляют протокол на месте происшествия.
– Пиши: «Обезображенное тело лежит на проезжей части, а голова – на обочине».
– А как пишется: «на обочИне» или «на обочЕне»?
Первый милиционер подумал и ударом ноги отбросил голову в сторону:
– Пиши:…а голова – в канаве».
***Звонок в дверь, мужик открывает:
– Вы кто?
– Смерть!
– Ну и что?
– Да вот, собственно, и все…
***Попугай внимательно наблюдает, как старушка кладет в суп курицу.
– Слушай, – говорит он, – может, хватит над трупом издеваться?
***Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все серьезнее и серьезнее.
– Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону? – спрашивает врач.
Звонит:
– Алло. Это ты, Стас? Скажи, ты все еще ищешь новую квартиру?
***Приходит мужик в поликлинику и жалуется:
– Доктор, у меня рука посинела! Доктор отвечает:
– Фигня. Фигню не лечим.
На следующий год мужик опять приходит к врачу:
– Доктор, у меня нога посинела!
– Фигня. Фигню не лечим. Приходит мужик еще через год:
– Доктор, я весь посинел!
– Хана! Хана неизлечима.
***– Борт 12-456, вызываю диспетчера, вызываю диспетчера, горючее на нулю! Все приборы отказали! Теряем высоту! Помогите! SOS!
– Ну чего разорался? Слышу я, слышу… Вычеркиваю…
***Самолет терпит крушение на острове людоедов. Детишки с папой ковыряются среди обломков. Выковыривают пилота:
– Папа, мы съедим его на завтрак?
– Хорошо, дети… Выковыривают второго пилота:
– Папа, мы съедим его на обед?
– Хорошо, дети. Выковыривают стюардессу:
– Папа, мы съедим ее на ужин?
– Нет! На ужин мы съедим маму!
***Самая короткая сказка в мире:
«Жили-были, да умерли».
***Встречаются два жмота:
– Куда идешь? – спрашивает один другого.
– Топиться.
– Ты что, с ума сошел? В новом костюме???
***– Гражданка Петрова, – говорит судья, – почему вы убили мужа утюгом?
– Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он в это не верил…
***Клиент:
– А в конце завещания напишите, пожалуйста, чтобы на моих похоронах обязательно играл оркестр.
Адвокат:
– Хорошо. А какие произведения вы бы хотели услышать?
***Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье.
– Гражданка, – говорит он, не можете ли вы сообщить мне последние слова вашего несчастного мужа?
– Могу, – всхлипывает вдова. – Он сказал: «Хватит меня пугать этим оружием! Ты из него и в ворота сарая не попадешь!»
***Приводится в исполнение смертный приговор.
Ставит исполнитель мужика лицом к стенке, ствол поднимает, а тот ему и говорит:
– Ты погодь, браток! День сегодня какой, а?
– Понедельник!
– Ни хрена себе, неделька начинается!
***Сидят в тюремной камере два уголовника, один другому рассказывает:
– Да… ты бы знал, как мы здорово с женой на море время проводили! Купались, загорали, по берегу друг за другом бегали… Кто кого поймает, тот того в песочек и закапывает! Такой желтенький, мягкий такой!
– Классно!
– Ага! Вот как с зоны вернусь, так обязательно туда опять поеду… Откопаю ее!
***Преставился «новый русский» и лежит себе в гробу во всей красе. На нем версаче, шанели всякие, цепи и перстни золотые и все такое.
Видит это все мужик какой-то, тяжко вздыхает и говорит:
– Эх, и живут же люди…
***Разговор людоедов: Один:
– Сейчас бы женщину! Другой:
– И погорячее! Первый:
– Да, и с поджаристой корочкой!
***Лежит на поле боя умирающий от тяжелых многочисленных ран прапорщик и шепчет склонившемуся над ним санитару:
– Браток, ты уж там ребятам скажи, что если у гранаты колечко выдернуть, то она взорвется!
***Умирает старый еврей. У его постели сын сидит. Вдруг чувствует, что из кухни дивные запахи разносятся – жена пироги печет.
Еврей говорит сыну:
– Абрамчик, пойди у мамы попроси кусочек пирога для меня. Через несколько минут сын вернулся:
– Пап, мама не дает, говорит, что это на твои похороны…
Под денатурат и одеколон
***Ползет бродяга по улице. Три дня не ел, спать ему негде, да еще и наркоманы накануне избили. Плохо ему, но потихонечку он ползет. Потом поднимает голову, смотрит на небо, протягивает к нему руку и говорит:
– Боже, ну пошли мне хоть что-нибудь…
Тут пролетает ворона, каркает и делает ему прямо в протянутую руку. Бродяга смотрит на вороний помет, поднимает опять глаза к небу:
– И это все?!.
***Пьяный просыпается. С трудом открывает мутные глаза и спрашивает:
– Где я? Ему отвечают:
– Это N 17.
– А это камера или палата?
***Приходит один наркоман к другому и спрашивает:
– Вась, а малина красная?
– Ага, красная.
– Вась, а она с такими маленькими точками?
– Ага, с точками.
– Вась, а она летает?
– Нет, не летает.
– Тьфу, пропасть, опять я божьих коровок наелся.
***Сидит под деревом оборванный человек и с мечтательным видом смотрит вдаль. Подходит к нему хорошо одетый холеный господин и спрашивает:
– О чем это вы задумались? Нищий отвечает:
– Я мечтаю о том, что завтра у меня будет черствая корочка хлеба.
Упитанный господин говорит ему на это:
– Нашел о чем мечтать! Мечтать надо о чем-то высоком и возвышенном.
– Тогда я буду мечтать о том, что завтра у меня будет целый батон мягкого хлеба.
***Пьяный стоит у столба, стучит в него и голосит:
– Маша, открой! Ну, Ма-аша, открой!!! Подходит к нему милиционер и спрашивает:
– Гражданин, вы что такое тут делаете, почему буяните? Мужик отвечает:
– Да вот жена домой не пускает, дверь не открывает. Милиционер стучится:
– Гражданочка, откройте.
***Встречаются два алкаша. Один у другого спрашивает:
– Слушай, Петь, мы че, вчера тройной одеколон пили?
– Ты че, Вась, откуда тройной, обыкновенный пили.
– А чего ж меня с утра в три погибели свернуло?
***Катится шарик по лесу, наталкивается на деревья, шибается о пеньки. Смотрел волк на это, смотрел, потом стал на дороге и остановил этот шарик. А он грязный до ужаса. Волк говорит:
– Колобок, колобок, ты почему так катишься?
Грязный шарик вздыхает, от него жутко разит перегаром, он отвечает:
– Нет, ик… я не колобок, я, волк, ик… ежик. Волк пораженно молчит, а потом говорит:
– Ежик, а почему ты такой?
– Да вот я, блин, напился…
***Приходит пьяный мужик домой. Жена встречает его упреками:
– Вот, опять нализался… Мужик – ей:
– А вот и не нализался. Угадай, что у меня в кармане на букву «п».
Жена, радостно:
– Неужели, получка? Мужик:
– А вот и нет. Путылочка. А что у меня в другом кармане на букву «а»?
– Да неужто аванс?
– Нет, а еще одна путылочка.
***Один мужик приходит на работу с жуткого бодуна. Весь взъерошенный, растрепанный. Другой у него спрашивает:
– Ты че, вчера хорошо принял?
– Да принял-то я хорошо, а прихожу домой, а там жена…
– Что, не одна, наверное?
– Да нет, ее две.
***Возвращается муж домой. А сам пьяный-препьяный. Жена его спрашивает:
– Ну и где же ты так нажрался?
– Да не нажирался я. С другом покупку обмывали.
– Какую покупку?
– Как какую? Пять бутылок водки и семь бутылок пива.
***– Эй, мужики, вы сами-то откуда будете?
– Да мы и из горла будем.
***Поехал как-то «новый русский» на рыбалку и вдруг поймал золотую рыбку. А та ему и говорит:
– Выполню любое твое желание.
«Новый русский» думает: «А чего мне надо? Дом у меня прекрасный. Машин – шесть штук. Жена – красавица. Любовница – звезда эстрады. Денег полно. Конкуренты уважают. Все у меня есть». И говорит рыбке:
– Ничего мне не надо. Я тебя так отпущу. Но ты выполни любое желание первого, кто пройдет мимо.
И отпустил рыбку. Через некоторое время на берегу появляется нищий. Тащится себе потихоньку грязный, заросший. Приостановился и говорит:
– Вот так денек. Ничего не нашел, ничего не выпросил, бутылка мне в глотку…
***К подъезду одного фешенебельного дома подкатывает роскошная машина, и из нее выбирается холеный господин. К нему подходит нищий и просит милостыню. Господин долго роется по карманам в поисках мелкой монетки. Нищий ему говорит:
– Не могли бы вы искать чуть-чуть побыстрее. Я оставил свою машину под знаком «Стоянка запрещена».
***Посреди улицы огромная лужа. В ней лежит пьяный мужик. Подходит собака, лакает из лужи, а затем начинает обнюхивать и облизывать мужика. Он от нее отмахивается:
