Анекдоты о ковбоях - Автор Неизвестен
— И в чем же соль?
— А нет никакой соли. Только песок. И г…о.
Как-то выпало ковбою скакать по степи пять дней и ночей. И надо же — забыл взять курево. В конце концов встречает индейца, курящего трубку. Ковбой подлетает и просит:
— Дай затянуться! Пять дней не курил!
Индеец протягивает трубку и предупреждает:
— Смотри не заторчи!
Ковбой глубоко затягивается, и вдруг над его головой проносятся семь огненных шаров. Он роняет трубку и спрашивает индейца:
— Что это было?
— Не знаю. Стоишь тут третий день, ничего не говоришь…
Молодая красивая женщина едет в поезде. Рядом с ней — свободное место. Заходит ковбой в стетсоне, стильных ботинках, и с характерным акцентом говорит ей:
— Мээм, вы не ваазражаете, если я здесь сяяду?
— Возражаю! — взрывается женщина. — Еще как возражаю! Ненавижу ковбоев! Отвратительных немытых беспринципных подонков! Но я вам еще кое-что скажу! Ковбои е…т все, что движется! Овец, коров, собак, ящериц и кур!
— Что?! — гневно спрашивает ковбой. — Кур?!
Скачут по прерии ковбой и индейский вождь. Вокруг на десятки миль легла степь, вдали стадо мустангов, суслики пасутся…
— И что, о вождь, это все твое?
— Yes!
— Слушай, а можешь ты дать мне маленький кусочек земли, несколько акров у излучины реки, чтобы я там разбил маленький сад, сделал ранчо?
— Well!
Скачут дальше. Подъезжают к лесу: гигантские секвойи тянутся ввысь на сотни ярдов, поют птицы, в кустах мелькает хвост оленя…
— О вождь, а этот лес тоже принадлежит тебе?
— Yes!
— А можешь ли ты дать мне небольшой участок, дабы я мог срубить деревья для ранчо и дома?
— Well!
Приезжают, наконец, в стан племени. Навстречу вождю выбегают несколько молодых индеанок, одна другой краше. У ковбоя перехватывает дыхание.
— О вождь, и все эти молодые и прекрасные девушки тоже твои?
— Yes!
— И ты с каждой провел ночь?!
— Нет, well не стои́т!
Едет ковбой берегом реки. Чувствует — смердит ужасно. Видит — у костра сидит индеец. Ковбой спрашивает:
— Слышь, Соколиный Глаз, что тут у вас за вонь такая?
Индеец неторопливо вынимает трубку изо рта:
— Очень давняя история, бледнолицый! На этом берегу реки жило одно племя, а на том — другое. И вот сын вождя одного племени влюбился в дочь вождя другого. Но эти племена враждовали и случился у них бой смертельный, и истребили они друг друга.
— А воняет почему?
Затянувшись и выпустив дым, индеец отвечает:
— Да хрен его знает. Обоср…ся кто-то!
Приходят два ковбоя в публичный дом. В карманах у них только три бакса на двоих. Они спрашивают, как могут развлечься на эту сумму. Им отвечают, что за эти деньги они могут только удовлетворить друг друга в кустах, растущих рядом с борделем. Ковбои уходят, через полчаса возвращаются:
— А касса где?
Заходит как-то ковбой в салун и замечает за столиком в углу симпатичную девушку. Ковбой не долго думая подсаживается к ней, знакомится, заказывает выпить и заводит треп. Через некоторое время начинаются танцы и ковбой, как галантный мужчина, приглашает девушку на танец.
— Вы знаете, — говорит девушка, — я бы с удовольствием станцевала с вами, но есть одна проблема — дело в том, что у меня ампутированы обе ноги.
— Нет проблем, — отвечает ковбой, подхватывает девушку на руки и танцует с ней. Через некоторое время они снова садятся за стол, ковбой заказывает еще выпить и, наконец, приходит время идти домой.
— Вы не могли бы донести меня до дома? — спрашивает девушка.
— Нет проблем, — отвечает ковбой и несет девушку домой. У дверей девушка приглашает ковбоя к себе и, страшно смущаясь, просит его:
— А не могли бы вы овладеть мною?
— Нет проблем, — отвечает ковбой, укладывает девушку в постель, раздевается и оказывается рядом с ней. Пробует и так, и сяк, но что-то не получается — все как-то неудобно.
— Вы знаете, — говорит девушка, — у меня в прихожей есть специальный гвоздик. Если вы меня повесите на него за шиворот, то вам будет заметно комфортнее.
Изумленный ковбой относит ее в прихожую, вешает на гвоздик — и действительно, все у них получается как нельзя лучше. После чего ковбой укладывает девушку в постель; довольный, не спеша закуривает сигару, но девушка внезапно разражается страшными рыданиями.
— Что с тобой, — обеспокоенно спрашивает ковбой, — я чем-то тебя обидел?
— Нет, — всхлипывая, отвечает девушка.
— Быть может, я сделал тебе больно?
— Нет.
— Так в чем же дело, почему ты плачешь?
— Дело в том, что ты первый, кто после всего этого снял меня с гвоздика.
