Стас Атасов - Как надел я портупею, так тупею и тупею…
– Понятно. И чем лечат?
– Проволочной щеткой и парафином, товарищ генерал.
– Проволочной? Ага. Хорошо.
Обращается ко всем троим:
– Ну а какие жалобы есть?
Больной ларингитом:
– Товарищ генерал, можно мне мазать горло щеткой перед этими двумя?
Два седых ветерана войны с палочками сидят на скамейке и глазеют на играющих малышей и их симпатичных молодых мам. Один ветеран – другому:
– Слышь, Серега. Помнишь, нам в войну давали такие таблетки, чтобы мы на баб не за-глядывались?
– Это красные такие, что ли?
– Во-во! Так вот они на меня начинают действовать.
Сердитый на что-то генерал инспектирует танковую часть.
– Это что?! Боевые машины?! Это помойки какие-то, а не боевые машины! А это что?! Разве это солдаты?! Это бабы расхлябанные, а не солдаты!!! А случится тревога? (Все более распаляясь.) А война?! Кто за вас будет Родину защищать?!! Я, что ли?! Мне она на хер нужна!!!
Старшина выстроил взвод:
– Сидоров, где сегодня был?
– В наряде, товарищ старшина.
– Логично. Петров! Где сегодня был?
– В увольнении, товарищ старшина.
– Логично. Иванов, где сегодня был?
– В карауле, товарищ старшина.
– Логично.
– Товарищ старшина, разрешите обратиться. Что такое “логично”?
– Логично? Ну как тебе сказать, Сидоров? Вон видишь, на мосту корова хвост задрала? Вот так и человек – жил-жил да и помер.
– Вы посмотрите на себя! Сапоги не чищены, воротнички грязные! А если враг объявит войну?
– В увольнение пойдут только образцовые тумбочки и кровати.
– Поднимите руки вниз.
– Первой любовью молодого солдата должен стать устав, второй – командир.
– После боя главное – убрать с поля раненых и похоронить их.
– У тебя что, языка нет, – постучаться?
– Что вы вытаращили на меня свое лицо?!
Капитан:
– Боцман! Противник выпустил в нас торпеды! Подготовьте команду на случай внезапного оставления судна.
– Есть!
Боцман спускается на батарейную палубу.
– А что, ребята, хотите, я хреном палубу перешибу?! Вот глядите: раз, два, три!
Раздается страшный грохот. Все барахтаются в воде, боцман подплывает к капитану. Капитан, отплевываясь:
– Дурак ты, боцман! И шутки у тебя дурацкие. Торпеды-то мимо прошли!
В Афганистане моджахеды окружили советский бронетранспортер:
– Эй, рус, сдавайся!
В ответ – тишина.
– Эй, рус, сдавайся!
– Рус нет. Узбек хочешь?!
Кто там газету читает, не вижу фамилии?
– На ночь штаны на случай тревоги надо покласть ширинками к выходу.
– Чем шире рот, тем лучше аппетит.
– Строевая подготовка – это как балет!
Инспектор ГИБДД:
– Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, семьдесят.
Женщина-водитель:
– Ну что вы! Просто эта шляпка меня старит.
– Выступаем вечером на рассвете.
– Согните пальцы в локтях.
– Вы что, первый раз на свет родились?!
– Волосы могут курчавиться на макушке, а ниже они по уставу должны быть прямыми.
– Посмотрите мне в глаза, как у вас ремень затянут!
– Освоить одевание и раздевание противогаза.
– Почему не постриглись? Галстук помешал?
– Снаряд сначала летит по параболе, а затем по инерции.
– Вчера я прошелся под вашими кроватями. Мне непонятно, как вы там живете?
– Быстро мне доклад о наличии расхода личного состава.
– Чтоб завтра встать, как пробки из бутылок!
– Половина ваших слов не присуща в военном лексиконе.
– Среди коллектива пользовался хорошим положением.
– Всем побрить шеи и сделать их кантиком.
– Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела!
– Нашли дурака! Я свою работу за вас делать не буду!
– Держите, солдат, этой ложкой вы будете ужин обедать.
– По команде отбой наступает темное время суток.
Гибэдэдэшник останавливает водителя, отбирает у него путевой лист, сворачивает его кулечком и протягивает:
– Дыхни.
Тот ему в кулечек кладет пятьдесят рублей.
– Что-то не пойму, дыхни еще раз.
Водитель кладет еще двадцать пять рублей.
– Да ты хорошо дыши! Дыхни, как в первый раз!
– И в голове должны быть мышцы.
– Ядерная бомба всегда попадает в свой эпицентр.
– Товарищ курсант, вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.
– Куст – это совокупность веток, произра-стающих из одной точки.
– Сбрил усы – все сопли видно.
– Это задело не только кору головного мозга, но, так сказать, и саму древесину.
– Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное – панику.
– Сейчас я соберу узкий круг ограниченных лиц, разберусь как следует и накажу кого попало. Я не посмотрю, офицер это или майор какой-нибудь.
– Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки.
Стоит милиционер на посту зимой. Руки в карманах. Холодина невыносимая. Замерз бедняга. Подходит к нему мальчик и спрашивает:
– Дядя, который час?
– Летом приходи, мальчик! Летом!
– Ваше занятие гроша выеденного не стоит.
– Потом будете много плакать и руки на-изнанку выворачивать.
– Командирам групп проверить карабины выборочно у каждого.
– Я что, собака – тут на вас бегать?
– Товарищ майор! Вы не капитан Петин?
– На воре и шапка глаза колет.
– Вы же работаете спустя кое-как.
– Стрижка должна быть, как у меня: сзаду – наголо, а спереду – как сзаду.
– Командирам подразделений спустить приказания.
– Интеллектуальная работа бицепсами правого полушария.
– Это будет в январе этого месяца.
В украинской армии.
– Рядовой Петренко, що вы будете робиты, колы вашего командира ранят?
– Пристрелю, щоб не мучился.
– Можно удавиться, но галстук потерять нельзя.
– Доложить о наличии людей. Кто не все – того накажем.
– Спишь в этой тумбочке, а говоришь “не мое”.
– Подполковник – это же дважды майор.
В штабе ракетных войск.
– Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на десять процентов. Всем понятно?
– Да…
– А теперь детали. Я так думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы…
Звонок в милицию:
– Алло! Срочно пришлите наряд. У меня из машины украли руль, приборную доску, все рычаги и педали.
Через пять минут:
– Алло! Милиция! Отмените, пожалуйста, вызов. Я случайно сел на заднее сиденье.
Командир роты собрал своих солдат и говорит:
– Кто сегодня поедет на картошку? Два шага вперед!
Выходят два солдата. Командир:
– Хорошо, остальные пойдут пешком.
Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта. Один сразу начинает ныть:
– У меня жена, дети. Мне их кормить надо.
Дали ему парашют, прыгнул. Второй – третьему:
– На и тебе парашют.
– А ты как же?
– У меня тоже есть.
– А как же первый?
– Я ему дал мешок с продуктами. Пусть детей кормит.
Старшина ведет взвод в консерваторию. За воротами части он командует:
– Бегом, марш!
Через двадцать минут они вваливаются в зал. Ведущий объявляет:
– А сейчас – Шестая симфония Шостаковича!
Старшина:
– Ну вот! С вами, придурками, пять симфоний пропустили!
В стройбате прапорщик видит, как рядовой на плечах тащит полный мешок цемента:
– Эй, Иванов, а не лучше было бы на тачке?
– Да я пробовал на тачке, да колесо больно спину давит.
По городу движется армейская колонна грузовиков. Из первой машины в мегафон повто-ряют:
– Трамвай номер тридцать один! Трамвай номер тридцать один! Принять вправо – пропустить колонну!
Объявление:
“Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон: 02”.
На военной кафедре полковник у доски рассказывает курсантам:
– Возьмем m танков… Нет, m мало. Возьмем n. И оба бронебойные.
– С вами интересно разговаривать, когда вы молчите.
Из милицейского протокола:
“Были задержаны: рядовой Петренко за изнасилование гражданки Сидоровой, а также гражданка Сидорова за оказание сопротивления работнику милиции”.
Едет мужик на машине, проезжает кирпич, его останавливает гибэдэдэшник:
