Стас Атасов - Как надел я портупею, так тупею и тупею…
В ответ – тишина.
– Эй, рус, сдавайся!
– Рус нет. Узбек хочешь?!Кто там газету читает, не вижу фамилии?
– На ночь штаны на случай тревоги надо покласть ширинками к выходу. – Чем шире рот, тем лучше аппетит.
– Строевая подготовка – это как балет!
Инспектор ГИБДД:
– Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, семьдесят.
Женщина-водитель:
– Ну что вы! Просто эта шляпка меня старит.– Выступаем вечером на рассвете.
– Согните пальцы в локтях.
– Вы что, первый раз на свет родились?! – Волосы могут курчавиться на макушке, а ниже они по уставу должны быть прямыми.
– Посмотрите мне в глаза, как у вас ремень затянут!
– Освоить одевание и раздевание противогаза.
– Почему не постриглись? Галстук помешал?
– Снаряд сначала летит по параболе, а затем по инерции.
– Вчера я прошелся под вашими кроватями. Мне непонятно, как вы там живете?
– Быстро мне доклад о наличии расхода личного состава.
– Чтоб завтра встать, как пробки из бутылок!
– Половина ваших слов не присуща в военном лексиконе.
– Среди коллектива пользовался хорошим положением.
– Всем побрить шеи и сделать их кантиком.
– Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела! – Нашли дурака! Я свою работу за вас делать не буду!
– Держите, солдат, этой ложкой вы будете ужин обедать.
– По команде отбой наступает темное время суток.
Гибэдэдэшник останавливает водителя, отбирает у него путевой лист, сворачивает его кулечком и протягивает:
– Дыхни.
Тот ему в кулечек кладет пятьдесят рублей.
– Что-то не пойму, дыхни еще раз.
Водитель кладет еще двадцать пять рублей.
– Да ты хорошо дыши! Дыхни, как в первый раз!– И в голове должны быть мышцы. – Ядерная бомба всегда попадает в свой эпицентр.
– Товарищ курсант, вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.
– Куст – это совокупность веток, произра-стающих из одной точки.
– Сбрил усы – все сопли видно.
– Это задело не только кору головного мозга, но, так сказать, и саму древесину.
– Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное – панику. – Сейчас я соберу узкий круг ограниченных лиц, разберусь как следует и накажу кого попало. Я не посмотрю, офицер это или майор какой-нибудь.
– Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки.
Стоит милиционер на посту зимой. Руки в карманах. Холодина невыносимая. Замерз бедняга. Подходит к нему мальчик и спрашивает:
– Дядя, который час?
– Летом приходи, мальчик! Летом!– Ваше занятие гроша выеденного не стоит.
– Потом будете много плакать и руки на-изнанку выворачивать.
– Командирам групп проверить карабины выборочно у каждого.
– Я что, собака – тут на вас бегать?– Товарищ майор! Вы не капитан Петин?
– На воре и шапка глаза колет.
– Вы же работаете спустя кое-как.
– Стрижка должна быть, как у меня: сзаду – наголо, а спереду – как сзаду.
– Командирам подразделений спустить приказания. – Интеллектуальная работа бицепсами правого полушария.
– Это будет в январе этого месяца.
В украинской армии.
– Рядовой Петренко, що вы будете робиты, колы вашего командира ранят?
– Пристрелю, щоб не мучился.– Можно удавиться, но галстук потерять нельзя.
– Доложить о наличии людей. Кто не все – того накажем.
– Спишь в этой тумбочке, а говоришь “не мое”. – Подполковник – это же дважды майор.
В штабе ракетных войск.
– Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на десять процентов. Всем понятно?
– Да…
– А теперь детали. Я так думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы…Звонок в милицию:
– Алло! Срочно пришлите наряд. У меня из машины украли руль, приборную доску, все рычаги и педали.
Через пять минут:
– Алло! Милиция! Отмените, пожалуйста, вызов. Я случайно сел на заднее сиденье.Командир роты собрал своих солдат и говорит:
– Кто сегодня поедет на картошку? Два шага вперед!
Выходят два солдата. Командир:
– Хорошо, остальные пойдут пешком.Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта. Один сразу начинает ныть:
– У меня жена, дети. Мне их кормить надо.
Дали ему парашют, прыгнул. Второй – третьему:
– На и тебе парашют.
– А ты как же?
– У меня тоже есть.
– А как же первый?
– Я ему дал мешок с продуктами. Пусть детей кормит.Старшина ведет взвод в консерваторию. За воротами части он командует:
– Бегом, марш!
Через двадцать минут они вваливаются в зал. Ведущий объявляет:
– А сейчас – Шестая симфония Шостаковича!
Старшина:
– Ну вот! С вами, придурками, пять симфоний пропустили!
В стройбате прапорщик видит, как рядовой на плечах тащит полный мешок цемента:
– Эй, Иванов, а не лучше было бы на тачке?
– Да я пробовал на тачке, да колесо больно спину давит.По городу движется армейская колонна грузовиков. Из первой машины в мегафон повто-ряют: – Трамвай номер тридцать один! Трамвай номер тридцать один! Принять вправо – пропустить колонну!
Объявление: “Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон: 02”.
На военной кафедре полковник у доски рассказывает курсантам:
– Возьмем m танков… Нет, m мало. Возьмем n. И оба бронебойные.
– С вами интересно разговаривать, когда вы молчите.Из милицейского протокола: “Были задержаны: рядовой Петренко за изнасилование гражданки Сидоровой, а также гражданка Сидорова за оказание сопротивления работнику милиции”.
Едет мужик на машине, проезжает кирпич, его останавливает гибэдэдэшник:
– Вы что, знака не видели? Или не знаете, что он означает?
– Да нет, знаю, но я думал, что его сушиться повесили.Милиционер поймал на улице сбежавшего заключенного:
– Почему вы сбежали из тюрьмы?
– Я хотел жениться.
– Странное у вас представление о свободе.
Около гибэдэдэшника останавливается машина. Водитель открывает дверцу:
– Большое вам спасибо. Никогда не забуду вашу услугу.
– Какую услугу?
– Вчера вы отобрали у моей жены права. Еще раз вам огромное спасибо.Мальчик нашел пистолет. Подошел к милиционеру:
– Дяденька, это не ваш пистолет?
– Нет, свой я потерял.Начальник угрозыска говорит инспектору:
– Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдите его и следуйте за ним как тень. Поняли?
– Так точно, понял. Но что делать, когда не светит солнце?Гибэдэдэшник проверяет водителей на трезвость:
– Ну-ка, дуньте сюда!
Пять человек дунули. Инспектор их оштрафовал. Шестой шофер возмущается:
– Куда вы заставляете меня дуть? Это же презерватив!
– Ты трезвый, проезжай.Идут по улице два мента. Один говорит другому:
– Смотри, под ногами пятьдесят рублей валяются!
Второй нагибается, берет купюру, смотрит на нее, рвет и говорит:
– Она фальшивая.
– Откуда ты узнал?
– Да она с двумя нулями.В вертолете:
– Готов?
– Готов.
– Пошел.
– Готов?
– Готов.
– Пошел.
– Готов?.. Не готов? Пошел, пошел, пошел… Готов…
Командир командует строю солдат:
– Надеть противогазы! Снять противогазы! Надеть противогазы! Снять противогазы! Иванов, почему не снял противогаз?!
– Я снял, товарищ капитан!
– Ну и рожа!!!Стоит солдат на посту, вдруг слышит – шум какой-то. Он:
– Стой, кто идет? Стрелять буду!
– Это я, твой отец!
Солдат все равно выстрелил, отца убил. За это его наградили краткосрочным отпуском домой. Возвращается солдат из отпуска в часть отдохнувший, посвежевший. Снова стоит на посту и думает: “Что-то мамка долго не едет”.Выходит из части полковник грустный-грустный. Идет домой. Тут догоняет его прапорщик:
– Что случилось, товарищ полковник?
– Да вот, прапорщик, денег нет. Не одолжишь до получки?
– Я бы с радостью, да сам на мели. Зато могу посоветовать, как достать денег.
– Ну валяй, советуй!
– Вот вы сейчас домой придете, там жена на кухне что-то готовит. Вы тихонько подойдите к ней сзади, нежно так обнимите ее и ласково прошепчите ей на ухо что-нибудь приятное. Вот увидите, сама вам денег даст.
– Ну ладно, прапорщик, спасибо за совет.
Пришел полкан домой. Не очень-то поверил прапорщику, но все-таки решил попытаться. Вошел в кухню, где жена готовила обед, подкрался к ней тихонечко, приобнял так нежно и пошептал на ушко. Жена, не оборачиваясь:
– Ну что, прапорщик, опять деньги кончились?Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.
Останавливает гибэдэдэшник водителя:
– Здравия желаю! Сержант Петров. Проверка. Так… документы в порядке… А покажите вашу аптечку… Так… аптечка тоже в порядке…
Несколько минут он продолжает в том же духе. Когда проверил все, что только возможно, водитель интересуется:
– Ну что? Раз все в порядке, так я могу ехать?
Гибэдэдэшник:
– Ну, езжайте, раз совести у вас нет.
