Группа авторов - От ушей не только ноги (анекдоты про моделей)
– Таблетки, так как их легче проглотить.
* * *Модель в магазине спpашивает у пpодавца:
– У вас отpава для мышей есть?
– Есть.
– А она вкусная?
* * *Встречаются два приятеля, один другому говорит:
Представляешь, вчера вижу в парке фотомодель, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: «У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!»
– И что же произошло?
– Она оставила мне свою дворняжку и ушла!
* * *Кораблекрушение, на необитаемый остров выплывает единственный уцелевший пассажир – обалденная фотомодель. Третий день в поисках пищи, голодная, она случайно вышла на берег, а там сидит мужик (М) весь грязный и заросший. Сидит и жрет жареного кролика, и еще один жарится на вертеле:
Ф: – Слышь, мужик, отдай мне второго кролика.
М: – Да пошла ты. Я три месяца учился их ловить. Не дам.
– Мужик, отдай мне кролика, а в замен получишь то, чего у тебя не было уже три месяца!!!
– Ух-ты!!! НЕУЖЕЛИ ПИВО ПРИВЕЗЛА?
* * *Приводит новый русский модель в кабинет косметической хирургии.
После осмотра врач отводит НР в сторону и говорит:
– Слушайте, я вас не понимаю. Красивая женщина, великолепная фигура – ни убавить, ни прибавить! Что вы хотите в ней изменить?!
– Братан, ты вот че. Укороти ей клитор – он мне в пупок упирается!
* * *Решили как-то раз блондинки доказать брюнеткам, что они не такие уж тупые. Было выбрано жюри из брюнеток и группа участниц-блондинок. Остальные блондинки пришли поболеть за своих в зал. Итак, первый вопрос:
– Сколько будет дважды два?
Блондинки совещаются минут пять и отвечают:
– Три.
Зал:
– Дайте им еще шанс! Дайте им еще шанс!
Брюнетки:
– Ладно... Ну, сколько будет дважды два?
Блондинки очень долго совещаются и отвечают:
– Пять...
Зал:
– Дайте им еще шанс! Дайте им еще шанс!
Брюнетки:
– Ладно... Последний шанс... Сколько будет дважды два?
Блондинки наконец-то нашли калькулятор, посчитали и говорят:
– Четыре...
Зал (состоящий, напомним, тоже только из блондинок):
– Дайте им еще шанс! Дайте им еще шанс!
* * *Фотомодель с красивой фигурой. Материально и жильем обеспечена. На письмо не отвечу, фотографию порву, КОБЕЛИ ПРОКЛЯТЫЕ! Но так хочется, что зубы сводит.
* * *– Что сделала модель, когда ей были нужны деньги на бензин?
– Продала машину.
* * *– Почему фотомоделям нравятся машины с люком в крыше?
– Больше места для ног.
* * *– Почему модели такие неразговорчивые в постели?
– Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.
* * *Как только в автобус вошла фотомодель в коротенькой юбке, все мужчины тут же обратили на нее свои взгляды. Девушка хотела сесть, но в это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлепнула рукой по щеке сидящего рядом молодого человека. Покраснев от стыда, она начала извиняться, но сосед остановил ее и, улыбаясь, произнес:
– Hе волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю еще более крепкой пощечины.
* * *В баре к мужику подходит сногсшибательная девушка и говорит:
– Всего три слова – и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 200 баксов.
– Покрась мой дом...
* * *– Почему модели не покупают прокладок с крылышками?
– Высоты боятся.
* * *Фотомодель идет по улице и лижет мороженое.
Тут она встречается с другой. А та ее спрашивает:
– Где ты купила тренажер?
* * *Фотомодель звонит в службу технической поддержки:
– У меня проблемы с компьютером.
– Что у вас на мониторе?
– Ваза.
– Нет, в смысле что написано?
– А... «Самсунг».
* * *На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной девушки сфотографировать ее для молодежного журнала.
– Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал.
* * *– Почему блондинки меняют памперсы своим детям только раз в месяц?
– Потому, что на упаковке написано «рассчитано на 4 или 6 кг».
* * *Идут два мужика по улице. Впереди две женщины – одна брюнетка, другая блондинка. Один мужик говорит:
– Блондинка моя жена, брюнетка моя любовница. Такая женщина в постели!
Другой мужик говорит:
– Брюнетка моя жена, блондинка моя любовница. Такая женщина в постели!
Постояли, посмотрели друг на друга, помолчали... Хором:
– Не, ну ведь могут, когда захотят!
* * *– Какая разница между фотомоделью и компьютером?
– Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.
* * *Молодой человек – фотомодели:
– А вы выглядите очень юной! Судя по вашему уму...
* * *Две модели стоят на мосту, смотрят вниз и спорят.
Одна из них говорит:
– Это Волга!
Другая тоже смотрит и говорит:
– Нет, это Москва-река!
– Нет, Волга!
– Нет, Москва-река!
Минут 20 спорили, тут одна раздевается, скидывает все шмотки с себя, я, говорит, сейчас, проверю! И прыгает с моста вниз... Проходит полчаса, она возвращается вся в кровище и с разбитой рожей.
И так возмущенно говорит:
– Волга, Москва-река, ЭТО ВАРШАВСКОЕ ШОССЕ!!!
* * *– Как называется фурункул на заднице модели?
– Опухоль мозга.
* * *– Почему фотомодели предпочитают не садиться в самолете около иллюминатора?
– Чтобы ветром не испортило прическу.
* * *Пляж. Обалденно красивая модель загорает, читает какую-то книгу. Парень на нее смотрит – слюну сглатывает, мнется, в итоге решается подойти.
– Извините, у вас сигаретки не найдется?
Модель не отрываясь от книги протягивает ему сигарету. Через какое-то время.
– А прикурить?
Модель молча протягивает зажигалку. Ну парень еще какое-то время постоял, помялся...
– А можно с вами познакомится?
Модель отрывает взгляд от книжки, смотрит на парня.
– Купи себе барабан!
– Зачем?!
– Возглавишь колонну посланных на х...й!!!
* * *– Как блондинка убьет рыбу?
– УТОПИТ!!!
* * *– Почему анекдоты про фотомоделей такие короткие?
– Чтобы мужчины их поняли!
* * *Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер – 2 $.
Минет – 20 $.
Смотрит, за прилавком стоит продавщица – сногсшибательная девушка, все при ней. Парень:
– Извините, а кто у вас делает минеты?
Девушка с томной улыбкой на устах:
– Я делаю, а что?
Парень:
– Тогда вымойте, пожалуйста, руки – мне гамбургер...
* * *– Девушка, а как вас зовут?
– Домашние или добрые знакомые?
– Добрые знакомые.
– Добрые знакомые зовут меня в ресторан.
* * *– Почему у ФОТОМОДЕЛИ на одну извилину больше, чем у лошади?
– Чтобы, когда полы моет, из ведра не пила...
* * *У фотомодели спрашивают:
– А вы верная?
– Ну смотря кому!
* * *Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и шатенка. Шатенка говорит:
– Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка.
Брюнетка говорит:
– Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик.
Блондинка подумала, подумала и заплакала:
– Боже мой, у меня будут креветки!
* * *– О чем думает фотомодель, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
– Черт побери! Опять упаду!
* * *– Какие самые тяжелые 3 года в жизни фотомодели?
– Те, которые она провела в 8 классе.
* * *– Что делать, если блондинка кинула в вас кольцом?
– Бегите оттуда как можно быстрее, – у нее в руке граната.
* * *– Как называется блондинка в шкафу?
– Чемпион по пряткам 1984-го года.
* * *У фотомодели спрашивают:
– Девушка, вы танцуете?
– Да!
– А я думал, вас током ударило.
* * *– Что делает фотомодель с велосипедом после покупки?
– Снимает седло.
* * *Фотомодель вернулась из Парижа, куда ездила на кинопробы. Мать спрашивает, что и как.
– Все хорошо, – отвечает дочь, – но режиссер сказал, что ноги немного холодноваты.
* * *Мою жену называют глупой блондинкой. Но это неправда: она не блондинка.
* * *Милиционер отчитывает фотомодель:
– Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
– Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.
* * *– Почему фотомодели так редко ныряют?
– Потому что под водой нельзя разговаривать.
* * *– Почему фотомодель не смогла написать число 11?
