Группа авторов - 500 неприличных анекдотов
Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец, вернулся. Доктор ему:
– Ну что, где пальцы? Принес?
– Нет...
– А почему? Не нашел?
– Нашел. Но не смог ПОДНЯТЬ.
* * *Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы. Видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера:
– Б...ть, река-то уже замерзла!
* * *Пожилой человек приходит в публичный дом:
– Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать все, что хочу.
– Марк, проводите господина в 6 номер.
Через некоторое время клиент выбегает из номера:
– Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку!
– Марк, смените куклу, она уже переполнена.
* * *Жена спрашивает мужа:
– Я слышала, что у тебя работает новая секретарша?
– Да.
– Ну и как она – справляется?
– Справляется.
– Красивая?
– Симпатичная.
– А одевается как?
– Быстро...
* * *– Девушка, а девушка, у вас груди есть?
– Есть.
– А почему вы их не носите?
* * *В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:
– Захожу я, значит, в него. А там две двери. На одной написано «блондинки», а на другой – «брюнетки». Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: «платные» и «бесплатные». Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: «кареглазые» и «голубоглазые».
Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: «полненькие» и «худенькие». Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: «с извращениями» и «без извращений». Ну, я в ту дверь, где «с извращениями».
– Ну и что?!
– И вышел-таки снова на Дерибасовскую.
* * *Разговаривают два друга:
– Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене три рубля.
– Ну, ты даешь! А она что?
– А она взяла!
* * *Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
– Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла? – спрашивает она.
– Нет, не у меня.
– А, ну, значит, у окулиста!
* * *Усталый муж поздно вечером приходит домой. Жена бросается к нему с криком: «Где был?!»
– Дорогая, ты же у меня умница, – говорит муж, – придумай что-нибудь сама.
* * *Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки:
– Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушел доктор!
– Ай, Бэлла, перестань, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!
* * *Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
– Вы чего уволились с предыдущей работы?
– Там бардак!
– У нас тоже бардак.
– Но у вас хоть б...ди посвежее.
* * *Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провел новогоднюю ночь.
– Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
– Ох, как всегда, в постели...
– Да? И много было народу?
* * *Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
– Слышишь, у меня в машине две дамочки. Давай поедем куда-нибудь отдохнем.
– А как они выглядят?
– Плохих женщин не бывает, бывает мало водки.
– Ну, ладно, только на всякий случай я все-таки посмотрю.
Здоровается, смотрит, потом закрывает дверь и говорит другу:
– Извини, но столько водки я не выпью.
* * *На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась:
– Вот это мужчина!
* * *– Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились.
– Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция.
* * *По коридору консерватории идут два профессора и оживленно беседуют.
Неожиданно рядом пробегает студент и задевает их. Они окликают его:
– Молодой человек, постойте!
– Где вы находитесь?!
– Как вы себя ведете?!
– Вы же в храме искусства!
– Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежью... воспитать ее в духе гуманизма... привить культурные навыки!
Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив голову. Один из собеседников продолжает:
– И тут я беру ее за ж...у...
* * *Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких-либо осложнений с аборигенами.
Однажды к нему пришел вождь:
– Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет смерть!
– Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна черная. А ведь ты – весь черный, но ведь это же не значит, что...
– Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты – молчок!
* * *Следователь:
– Так вы утверждаете, что он у вас похитил деньги?
Девушка:
– Да! Негодяй! Обманщик!
Следователь:
– А где вы прятали деньги?
Девушка покраснев:
– Они были заложены за чулок.
Следователь:
– Почему же вы тогда этому не воспротивились?
Девушка:
– Я не думала, что ему деньги нужны.
* * *Объявление:
Молодой человек пожилого возраста без особо вредных привычек предлагает руку и сердце порядочной и отзывчивой девушке, которая одевается в «Детском мире» и покупает бюстгальтер в «Богатыре».
* * *Хозяйка едва успела накинуть на себя халат, как в комнату вошел слуга.
– Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздетая!
– Не беспокойтесь, мадам, – успокоил ее слуга, – перед тем как входить, я всегда заглядываю в замочную скважину.
* * *Одна девушка:
– Знаешь, почему я выхожу замуж за врача? Потому что, если я заболею, он меня всегда вылечит.
Другая:
– А я выхожу замуж за священника. Если я согрешу, он отпустит мои грехи.
* * *Как только в автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой юбке, все мужчины тут же обратили на нее свои взгляды. Девушка хотела сесть, но в это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлепнула рукой по щеке сидящего рядом молодого человека. Покраснев от стыда, она начала извиняться, но сосед остановил ее и, улыбаясь, произнес:
– Не волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю еще более крепкой пощечины.
* * *– Эй, молодежь! – закричал отец из спальни. – Уже час ночи. Вы что, думаете оставаться вдвоем до утра?
– Вот спасибо! – воскликнул влюбленный юноша. – Но мне сперва нужно домой позвонить.
* * *В ночном клубе «Чикаго» конферансье объявил очередной номер. Огни погасли, прожектор осветил длинноволосое существо, выскользнувшее на сцену.
– О боже, – прошептал муж, – кто это, девушка или молодой человек.
– Ну как я могу узнать? – ответила жена. – Видишь, все приметы прикрыты гитарой.
* * *– Дочка, кто этот молодой человек, который целовал тебя вчера вечером?
– А в котором часу, папочка?
* * *– Девушка, вы сейчас сходите?
– Сходят только с ума.
– Ну тогда вы выходите?
– Выходят только замуж.
– Ну что же вы тогда делаете?
– Вылазию!
– О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!..
* * *Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади.
* * *– Ты веришь, что любовь может быть вечной?
– Конечно. Только партнеры меняются.
* * *– Скажите, вы случайно не сын старика Карамовича?
– Да, сын, но что «случайно», я слышу впервые.
* * *В монастыре:
– Святой отец, может ли душа простудиться?
– Да что ты, сын мой, душа это как воздух.
– А я вот иду вчера мимо кельи игумена и слышу, он говорит: «Душа моя, не ходи босиком по полу, простудишься».
* * *Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами.
– Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.
* * *Маленькая девочка заходит в ванную, где под душем моется ее папа, и спрашивает:
– Папа, а что это там у тебя?
– Ну, это у меня там... ежик!
– Ни фига себе! Никогда не думала, что у ежиков такие яйца бывают!
* * *– Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
– Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых – темно, и потом – я ж закопаю...
* * *Представляете, как страшно было нашей сборной по футболу? Гаснет свет, а вокруг – грузины, грузины!!!
* * *Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица.
– Чего это вы все собрались?
– Да заслушивать нас щас будут...
– Тоже мне Евровидение-2002! Е...ть вас будут!!!
* * *Собрались как-то в лесу звери и хвастаются.
