Kniga-Online.club
» » » » Сборник - На футбольном поле. Анекдоты про футболистов и комментаторов

Сборник - На футбольном поле. Анекдоты про футболистов и комментаторов

Читать бесплатно Сборник - На футбольном поле. Анекдоты про футболистов и комментаторов. Жанр: Анекдоты издательство неизвестно, год 2004. Так же читаем полные версии (весь текст) онлайн без регистрации и SMS на сайте kniga-online.club или прочесть краткое содержание, предисловие (аннотацию), описание и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении.
Перейти на страницу:

«Сильно... Но очень неточно» – удара вообще не было.

«Опаснейший момент!» – мяч пролетает над штрафной в 10 метрах от поверхности.

«Стопроцентный момент!» – мяч пролетает над вратарской в 15 метрах от поверхности.

«Ширко опять упускает очередной момент» – Ширко опять упускает очередной момент.

«Игроки устанавливают стенку» – игроки вразнобой чешут яйца.

«Команда исповедует прогрессивную игру в линию» – провалились в защите, осталось всего двое.

«Команда играет с ярко выраженным либеро...» – один м...дак зазевался и не успел выйти.

«Закрывает всю бровку» – не видно ни в защите, ни в нападении.

«Нигматуллин немного нервничает» – опять пустил в очко с середины поля.

«Когда же мы увидим в исполнении...» – никогда.

«Вся игра строится через...» – пару раз случайно отскочил мячик.

«Смело пошел в жесткий стык» – врубил сзади по ногам.

«Пытается полемизировать с арбитром» – мат слышен даже по радио.

«Сегодня потерялся на поле...» – парень вообще остался в запасе.

«Что-то я не вижу сегодня...» – единственный, кто пытается что-то сделать.

«По-новому раскрылся на непривычном месте» – обосрался, конечно, но с кем не бывает.

«Вся борьба впереди» – счет 0: 3.

«Ничего еще не потеряно» – счет 0: 4.

«Игроки всей командой пошли вперед... Последний штурм...» – матч уже закончен. Игроки идут в раздевалку.

«Ворвался в штрафную по месту правого полусреднего левого инсайда» – б...я, сам не понял, откуда он там взялся.

«Селекционерам пора взять на заметку...» – один раз удачно принял мяч.

«За этим парнем давно охотятся...» – давно охотятся за другим парнем с похожей фамилией.

«На трибунах недоумение» – судья – п...орас!!!!

«Острый вертикальный пас» – удар в небеса.

«Играет на грани офсайда» – все время вне игры.

«Боковой арбитр четко зафиксировал офсайд» – пять минут держал флажок, показывая аут.

«Грамотно выбирает позицию» – всю игру толчется на одном месте.

«Острый форвард» – 1 гол в чемпионате за сезон.

«Остроатакующий форвард» – 1 гол в чемпионате и 1 гол на кубок за сезон.

«Подключился к атаке» – перешел среднюю линию.

«Не показали лучшей игры» – показали обычное г...но.

«Перспективный парень» – пора обратно в дубль.

«Чуть-чуть не добрался до мяча» – вообще не побежал.

«Пас вразрез» – пас в аут.

«Пас на ход» – пас за лицевую.

«Уверенно контролируют середину поля» – безнадежно сливают, доигрывают матч.

* * *

Футбольный матч «Спартак» – «Локомотив». Комментатор:

– Внимание, опасный момент! Титов прорывается по центру штрафной, обводит одного соперника, другого! Ему навстречу бросается Нигматулин, хватает его за трусы! Титов прорывается дальше! Нигматулин стягивает с него трусы! ОДИННАДЦАТИМЕТРОВЫЙ!!!.. Ах нет, вне игры...

* * *

Спортивный комментатор:

– Пока на поле ничего не происходит, хочу рассказать вам одну байку, хотя это – чистая правда.

* * *

Спортивный комментатор:

– Сейчас вы посмотpите опасный повтоp голевого момента.

* * *

Спортивный комментатор:

– Сейчас огромное количество шпионов, скаутов, как угодно их называйте.

* * *

Спортивный комментатор:

– Такие игроки тянут на вес золота, может, чуть дороже.

* * *

Спортивный комментатор:

– Хороший штрафной удар, с наклевом шел.

* * *

Спортивный комментатор:

– Что бы я еще добавил к репортажу Валерия Чумаченко, так это глаза этого парня – Дель Пьеро.

* * *

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.

– Мы согласны, – ответили ангелы. – Тем более что самые лучшие игроки находятся у нас.

– Возможно, – не стали спорить черти, – зато все судьи наши...

* * *

Журналист с удивлением спрашивает у нового тренера нашей сборной по футболу:

– А чего это ребята тренируется с каким-то странным – не круглым, а квадратным мячом?

– Нам цыганка нагадала, что через пару лет выйдет правило играть квадратным мячом! Представляете, все только начнут тренироваться, а мы, уже маститые технари, играючи станем чемпионами мира!

* * *

Одному мужику друзья предлагают пойти с ними на футбол. Тот отказывается:

– Нет, не могу, жена меня убьет...

– Ты что, так и будешь позволять ей собой командовать? Покажи ей раз и навсегда, кто в доме хозяин.

Мужик, послушав друзей, звонит домой и говорит жене:

– Значит так, слушай сюда: я сейчас с друзьями иду на футбол. Потом мы пойдем с ними пить водку. Домой я приду часа так в 3 ночи. И знаешь, кто будет снимать с меня ботинки?

– Знаю: судебный медик!

* * *

Фраза комментатора с футбольного матча:

– Штpафной бьет Алеша Асанович. Да! По-моему, по фотографам был сейчас этот удаp.

* * *

Фраза комментатора с футбольного матча:

– Анелька закопался у мяча.

* * *

Фраза комментатора с футбольного матча:

– Бpазильцы тянут вpемя. Дунга пасует Каpлосу, тот гладит желудком мяч и отдает назад, вpатаpю.

* * *

Фраза комментатора с футбольного матча:

– Будьте здоpовы, доpогие дpузья! Ликуйте и pадуйтесь жизни в это бездаpное вpемя.

* * *

Фраза комментатора с футбольного матча:

– В сбоpной Чили полузащитник Эстай – как pаспpеделитель зажигания в автомобиле.

* * *

Фраза комментатора с футбольного матча:

– Вне игpы. Ха! Я зафиксиpовал pаньше судьи на линии.

* * *

Медкомиссия в военкомате. Первый новобранец говорит врачу:

– Вы знаете, я не могу служить. У меня зрение минус 8.

– У-у, батенька, это еще ничегошеньки не означает. Вот у нас министр сельской промышленности имеет минус 10 по зрению – и работает! Годен, следующий.

Следующий новобранец.

– Доктор, ну я никак не могу служить, абсолютно не в состоянии. У меня плоскостопие.

– У-у, тоже мне причина – у нас министр спорта без ног вообще, и ничего – работает нормально. Годен, следующий!

Новый новобранец.

– Э-э... (пауза) Я-а-а не могу слу-у-ужить... я-а-а... дебил...

– У-у, да разве это повод. Вот у нас презид... ПРЕКРАТИТЕ СИМУЛИРОВАТЬ!!!!!!

* * *

Наркоман устроился на работу комментатором:

– Добрый вечер, друганы!

Затяг.

– Мы ведем наш репортаж...

Затяг.

– И он ведется!! Так ведется!!!

* * *

Идет футбольный матч. Комментарии диктора:

– Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что-ли...

* * *

Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:

– Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.

– Я тоже целых два тайма, как дурак, прождал, думал, как обычно майками будут обмениваться.

* * *

ВЫ НАСТОЯЩИЙ ЕВРОПЕЕЦ, ЕСЛИ:

1. Знаете только имя своего короля, президента, премьер-министра. Министры вас вообще не волнуют. И в принципе политикой и политиками не занимаетесь.

2. Вы студент, у вас 200 евро стипендия; и у вас шок, когда узнаете, что где-то студенты живут на 10 евро в месяц.

3. Вы работаете, то хоть 500–700 евро получаете.

4. Машина для вас не роскошь, а средство передвижения.

5. Ваш любимый вид городского транспорта – трамвай.

6. Постоянно покупаете проездной или билетик и компостируете его, несмотря на то, что целый год у вас его никто не проверял.

7. Стоите по 2 часа в километровых пробках, потому что в очередной раз где-то что-то перерыли.

8. Ездите на маленьких компактных авто и знаете, что на многометровых джипах только бараны ездят.

9. Спокойно едите 160–200 км/час на автобанах, не боясь разбить машину в какой-нибудь яме.

10. Вам и в голову не ударит предложить гаишнику взятку – посадят.

11. Не стремитесь любой ценой жить и работать в столице (Лондоне, Берлине, Риме). Вас и так устраивает свой город (Манчестер, Бонн, Милан).

12. Являетесь гражданином Бельгии, где и живут ваши родители; сами живете в Голландии, а работаете в Швейцарии.

13. Знаете, граница – понимание условное.

14. О визах никогда и не слышали.

15. В пятницу вечером с друзьями идете в бар или в пивнушку. Берете 2–3 кружки пива к еде, а потом переходите на вино, портвейн, бренди, коньяк.

16. Суббота и воскресенье – день футбола. Берете флажки и идете на «Энфилд Роуд», «Олд Трэфорд», «Сент Джеймс Парк», «Стэмфорд Бридж», «Сан-Сиро» и так далее и болеете за свой любимый клуб.

17. Если еще повезет, то на 13.00 идете на Формулу 1, а после на футбол.

18. Терпимо относитесь к приезжим из Африки и Азии, но про себя думаете: «Понаехало тут уродов».

19. Если у вас вытащили кошелек в общественном месте, то твердо знаете, что это цыгане. Просто больше никто этим не занимается.

20. Твердо живете по принципу: «Сами мы не нацисты и расисты, но человек должен быть белым».

Перейти на страницу:

Сборник читать все книги автора по порядку

Сборник - все книги автора в одном месте читать по порядку полные версии на сайте онлайн библиотеки kniga-online.club.


На футбольном поле. Анекдоты про футболистов и комментаторов отзывы

Отзывы читателей о книге На футбольном поле. Анекдоты про футболистов и комментаторов, автор: Сборник. Читайте комментарии и мнения людей о произведении.


Уважаемые читатели и просто посетители нашей библиотеки! Просим Вас придерживаться определенных правил при комментировании литературных произведений.

  • 1. Просьба отказаться от дискриминационных высказываний. Мы защищаем право наших читателей свободно выражать свою точку зрения. Вместе с тем мы не терпим агрессии. На сайте запрещено оставлять комментарий, который содержит унизительные высказывания или призывы к насилию по отношению к отдельным лицам или группам людей на основании их расы, этнического происхождения, вероисповедания, недееспособности, пола, возраста, статуса ветерана, касты или сексуальной ориентации.
  • 2. Просьба отказаться от оскорблений, угроз и запугиваний.
  • 3. Просьба отказаться от нецензурной лексики.
  • 4. Просьба вести себя максимально корректно как по отношению к авторам, так и по отношению к другим читателям и их комментариям.

Надеемся на Ваше понимание и благоразумие. С уважением, администратор kniga-online.


Прокомментировать
Подтвердите что вы не робот:*
Подтвердите что вы не робот:*