Г. Хазан - Анекдоты

Судят двух кумов. Ну, говорят, рассказывайте, как было дело.

– Да решили мы с кумом купить машину. Я рулить умею, а он правила знает. Купили, едем. Я рулю, на педали нажимаю, а кум говорит что делать. А тут раз, бабка дорогу переходит в неположенном месте. Ну, я спрашиваю у кума, что делать.

– В правилах про это ничего не сказано. Дави!

– Ну так я ее только в поле догнал.

Судят двух водителей, ехавших на здоровенном самосвале. Судья:

– Иванов, вы признаете свою вину в том, что наехали на «Запорожец»? Иванов, поворачиваясь к своему напарнику:

– Эх, Коля, говорил я тебе, что это машина, а ты – ведро, ведро!!!

Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон. Пришло время – забрали Петю а армию, в танковые войска. А Миша по зрению откосил. Приходит Петя назад – бравый, весь в значках. Смотрит, Миша во дворе новенький «Жигули» тряпочкой протирает. Он к нему:

– Мишка, здорово, черт! Это ты что ж – машину купил?

– Ну, купил… Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался, я же не завидую!

На КАМАЗе едет водила с напарником. На пересечении со второстепенной:

– Посмотри, мне не видно, есть помеха справа?

– Нет, нету. Под колесами грохот, КАМАЗ подпрыгивает.

– Ты что? Офигел?!

– А я думал – «Жигули» тебе не помеха….

Поставил мужик себе на «Запорожец» движок от БМВ. Летит по трассе… Обходит с разницей в 60-100 км/ч двигающийся по той же трассе «Мерседес». Через некоторое время вылетает в канаву. Смотрит – а там уже одна машина побитая валяется. спрашивает водителя:

– Как так, вот я в поворот не вписался, а вы?

– Да, я тоже…

В это время с трассы вылетает тот самый обогнанный «Мерседес». Те двое у водителя «Мерседеса» спрашивают:

– В чем дело?

– Да вот, еду я по трассе, тут мимо на бешенной скорости проходит «Запорожец»… Я подумал, что стою на месте и вышел проверить…

Попал водитель в больницу. Друзья интересуются, как это случилось-то?

– Выехал на трассу – все нормально, еду дальше, вроде все спокойно и вдруг столбы стали дорогу перебегать! И один не успел.

– Привет! Пришел хвастаться – купил машину!

– Отлично! Это дело надо обмыть.

– Я бы предпочел кусочек хлеба, все деньги ушли на покупку…

– Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?

– Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать свою.

– Ты что, ясновидящий?

– Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.

Ночью в бар два пьяных мужика затаскивают третьего, вообще нулевого. Подходят к бармену:

– Нам по сто, а ему минеральной, он за рулем…

Две девушки жалуются друг дружке на то, как стало сложно водить машину.

– Эти пешеходы стали просто невыносимы, они все время так и лезут под машину!

– А ты делай, как я. Недавно я потихоньку придавила двоих и смылась.

Надпись на транспаранте: «Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!»

Скромная жена мужу, задремавшему за рулем:

– Не подумай, что я опять тобой командую, но не кажется ли тебе, что вот этот грузовик слишком быстро надвигается на нас?

Водитель в центре Москвы спрашивает у прохожего, как проехать на Садовое кольцо.

– Самый короткий путь – сейчас налево, а потом по платному автобану.

– Что это за платный автобан? – удивляется водитель.

– Проезд там вообще-то запрещен. И ГАИ всегда стоит. Платишь штраф и едешь.

На автосервисную точку для «Мерседесов» подъезжает «Запорожец». Оттуда вылезает мужик:

– Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от «Мерседеса» на машину.

– Да ты чего, мужик?!

– Ну очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил…

– Ну ладно, приходи завтра…

Мужик приходит, садится в машину, заводит. Заводится так сразу, легко. Мужик в восторге, никогда так еще не было… Потом так мягко трогается, едет тихо, ну просто в кайф… Метров сто отъехал, вдруг машина почему-то назад поехала. Обратно доехал, вылезает.

– Ну, мужики! Что такое? Сначала так здорово все было, а потом…

– Эээ, мужик, мы тебе двигатель от дворников поставили…

Отец девушки при смерти.

– Папочка, подожди, не умирай! Вспомни, куда ты дел ключи от нашей машины?

– Вы можете водить машину?

– К сожалению, нет.

– Отлично! Будьте любезны, присмотрите за моей, пока я схожу в магазин.

Машина «Скорой помощи» примчалась в госпиталь. Бегут санитары.

– Что случилось? – спрашивает один из них.

– Нам сказали, что ты везешь одного, а у тебя в машине четверо.

Водитель «Скорой», гордо:

– Остальные трое мои!

Составляя завещание, больной просил адвоката записать последнее свое желание: похоронить его вместе со своей автомашиной. И сколько адвокат и жена больного ни старались его разубедить, он стоял на своем.

– Все дело в том, – признался он наконец, – что до сих пор не было ни одной ямы, из которой я не выбрался бы на своем «Форде».

Девушка пригоняет свою побитую машину в мастерскую.

– Что случилось? – спрашивает мастер.

– Меня здорово стукнули, – отвечает она.

– И сколько раз? – уточняет мастер, осмотрев машину.

Двадцать первый век. На одной из центральных улиц, по которой несется нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода.

– Как вам удалось перейти на эту сторону? – спрашивает один.

– Я тут родился.

Звонок в автомастерскую:

– Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.

– А что такое?

– Вода в карбюратор попала.

– Хорошо, а где машина находится?

– Метров пять от берега.

Двое провинциалов едут в машине в город.

– Похоже, мы уже приближаемся к столице.

– Почему ты так думаешь?

– Под колеса попадает все больше пешеходов.

– Хорошая машина «Запорожец», шума мотора совсем не слышно.

– Что, так тихо работает?

– Нет, уши коленями зажаты.

Едет мужчина на «Жигулях». Его обгоняет «Москвич», из которого высовывается мужик и орет: – «Москвич» знаешь? – и проносится мимо. Водитель «Жигулей», обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до поворота и видит: лежит «Москвич» вверх колесами, а тот мужик кричит ему:

– Я же тебя спрашивал: «Москвич» знаешь, как остановить?

– Этот пешеход – самоубийца, – говорит мужу сидящая за рулем супруга.

– Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?

– Съезжай с тротуара на дорогу?

Жена просит мужа:

– Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет.

– Какой: тот или этот?

Владелец малолитражки везет товарища. Тот спрашивает:

– А что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?

– Это не стена, это бордюр тротуара.

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: «Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик – оба в отпуске».

При въезде в Нью-Йорк на автостраде установлен плакат: «Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны».

– Ну, как чувствует себя ваша дочь?

– Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале.

– А что случилось?

– Я ей купил новую машину.

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулём женщина:

– Полный бак и поскорей!

– Одну минуту! Только сначала выключите мотор!

– Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

Едут две девушки на машине. Вдруг лопнула шина. Владелица машины вздыхает:

– В такие минуты порой жалеешь, что ты не замужем.

Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.

– Дорогой, у меня отказали тормоза!

– Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:

– Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав…

– А именно?

– В том, что эта тачка почти совсем не расходует бензина.

– Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?

– Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.

В автомастерской:

– Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? – спрашивает заказчик.

– Разумеется! – отвечает мастер.

– Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль…

В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется, насколько прочна и надежна та модель, перед которой он стоит.