Коллектив авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал...

Амер.

1579 Идет занятие по гражданской обороне. Учительница:

— Когда я скажу: раз, два, три, всем нужно спрятаться под парты. Раз! Два! Три!

Все спрятались, кроме Вовочки.

— Дети! Вовочка не понял, что он может погибнуть. Давайте еще раз. Раз! Два! Три!

Опять все спрятались, кроме Вовочки.

— Вовочка! Подумай о родителях. Как они будут плакать, если ты погибнешь! Попробуем еще раз: раз, два, три!

Но Вовочка не послушался и в третий раз.

— Вовочка! В чем дело?

— А что, разве герои уже перевелись?

Сов.

1580 Учительница жалуется отцу шалуна:

— Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила о нее руку.

— Это еще что, — говорит Иржи. — Он вот недавно крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.

Чеш.

1581 — Роберто, — сказала мать сердито, — сегодня утром в буфете было два пирожных, а сейчас там одно. Как это случилось?

— Я не знаю, — ответил Роберто с сожалением. — Было темно и я не увидел второго.

Аргент.

1582 — Мама, почему ты оставила брату так много конфет?

— Нет, Сёма свои уже съел. Это тебе, Эдик.

— Всего‑то?!

Еврейск.

1583 — Крис, какой добрый поступок ты совершил сегодня?

— Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир догнал поезд.

Дат.

1584 Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:

— Вовочка, почему ты не на уроке?

— Учительница за отцом послала.

— А где твой отец работает?

— В ЦэКа.

— Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю!

Вовочка приходит домой:

— Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.

Рус.

1585 Учительница задала сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы получил миллион?»

Через полчаса Жорж поднялся с места и пошел к учительнице, держа в руках два листка с какими‑то расчетами.

— Простите, мисс Натали, — сказал он, — а нельзя ли добавить еще 100 тысяч?

Франц.

1586 — Мисс Этель, — спрашивает Оливер учительницу после уроков, — что мы сегодня проходили?

— Какой глупый вопрос!

— Спасибо. Позвольте сослаться на вас, когда вечером меня об этом опять спросят родители?

Англ.

1587 После просмотра патриотического фильма учительница спрашивает детей, кому что понравилось. Одному — подвиг солдата, другому — как санитарка спасла раненого. Вовочка говорит:

— А мне больше всего понравился наркоман.

— Какой наркоман? Там не было никаких наркоманов.

— Был! Он все время затягивался и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!»

Сов.

1588 — Дети, — говорит учительница, — сегодня мы будем изучать знаки Зодиака. Хиромантия сейчас в большой моде, относиться к этому можно по‑разному, но знать предмет дискуссии вы должны. Итак, что вам известно о зодиакальных созвездиях? Может быть, кто‑то знает, под каким знаком или созвездием он родился?

— Я — Водолей!

— Я — Скорпион!

— А я — Весы! — наперебой кричат дети.

— Вера Петровна, а может быть так, что человек родился под созвездием Козла, а на самом деле быть Рыбой? — спрашивает Вовочка.

— Что ты, Вовик?! Такого знака Козел в зодиакальном созвездии нет вообще! Может быть, речь идет о созвездии Козерог? Или Овен?

— Да нет же! Понимаете, я своими ушами слышал, как мама в воскресенье говорила тете Вале: «Сегодня я своего козла не пустила на рыбалку, так он весь день дома икру метал!»

Сов.

1589 — Люк, кем бы ты хотел стать?

— Львом или тигром!

— Зачем?

— Чтобы меня все боялись.

— Даже учительница?

— Ну нет! Нашу училку ничем не испугаешь!

Чадск.

1590 Как‑то папа взял сына и понес в сад, где росли яблоки. Посадил под деревом, а сам влез на дерево рвать. яблоки. Мальчик и спрашивает:

— Папа, яблоки имеют лапки?

— Нет, милый.

— Ну, значит, я жабу слопал.

Абхаз.

1591 Сын спрашивает отца:

— Папа, а тебя била когда‑нибудь твоя мама?

— Нет, только твоя…

Норв.

1592 Вовочка опоздал и вошел, в класс без спроса. Учитель обиделся:

— Выйди и войди, как это делают воспитанные взрослые, например, твой папа.

Вовка послушался, вышел. Через минуту вошел шатающейся походкой и заорал басом:

— Плевать на мой лысый череп, кого я вижу?!

— Выйди снова, — приказывает учитель, — и войди, как твой дедушка.

Через минуту послышался вежливый стук в дверь.

— Войдите.

Вовочка доплелся до своей парты и проскрипел одноклассникам:

— Что, суки, не узнали?

Рус.

1593 Учитель рассказывает на уроке:

— Цифры мы взяли у арабов, календарь — у византийцев, монету и банковский чек — у итальянцев. Кто еще знает подобные примеры?

— Я, — отозвался Валдае, — телевизор мы взяли у брата, а доллары, чтобы купить машину, одолжили у дяди.

Литов.

1594 Учитель не мог отучить Вовочку обращаться к нему на «ты». И дал Вовочке задание — пятьдесят раз написать предложение: «К своему учителю следует обращаться на „вы“.

На следующий день, проверив задание, учитель удивленно спросил:

— Почему ты написал не пятьдесят, а сто раз?

— Чтобы тебя порадовать, — любезно ответил Вовочка.

Рус.

1595 Учитель:

— Силой воды движутся турбины, вырабатывающие электрический ток. Электричество зажигает фонари и лампы. А как еще с помощью воды получить свет?

Ученик:

— Помыть окна в вашей квартире.

Егип.

1596 Преподаватель истории:

— Представляете — у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевидения…

Ученик:

— Вот поэтому они и умерли.

Инд.

1597 Преподаватель астрономии:

— Сейчас я покажу вам на карте неба звезду, свет от которой идет к нам десять тысяч лет.

Ученик:

— Ну, тогда мы его не дождемся!

Кит.

1598 Учительница младших классов:

— Когда болеют папа и дети, за ними ухаживает мама. А если заболеет ваша мама, кто за ней присмотрит?

Ученик:

— Акушерка.

Франц.

1599 Учитель:

— Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?

Вовочка:

— В сумасшедший дом!

Рус.

1600 Оганес решил не идти завтра в школу. Вечером он хриплым голосом звонит классному руководителю:

— Арсен Сергеевич! Оганес не сможет завтра быть на уроках. Он простудился и заболел.

— Понятно. Простите, а кто это говорит?

— Это? Э‑э… мой отец.

Арм.

1601 — Дети, что такое трансформатор?

— Это мой папа, — отвечает Алесь, — получает 20 тысяч, маме отдает только 10 тысяч, а на остальные «гудит».

Белорус.

1602 — Раши, — говорит учитель во время урока, — разбуди своего соседа.

— Почему я? Ведь это вы его усыпили!

Инд.

1603 Сайте на уроке задают вопрос на сообразительность:

— Чем отличается куст от преступника?

Сайта подумал и ответил:

— Куст сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.

Япон.

1604 Ученик спрашивает учителя:

— Кем, по‑вашему, мне лучше стать?

— Учителем глухонемых. Они от тебя наверняка научатся болтать, а ты от них, быть может, молчать…

Итал.

1605 Хосе пришел из школы значительно раньше обычного.

— Что, опять провинился? — спрашивает мать.

— Учительница сама виновата. Она сказала: ведите себя, как дома. Я так и повел себя. Тогда она меня отправила домой.

Аргент.

1606 Петрик кричит из ванной:

— Мама, ты мне какую рубашку даешь?

— С короткими рукавами. А почему ты спрашиваешь?

— Чтобы знать, докуда руки мыть.

Укр.

1607 На уроке учительница говорит ученику:

— Слушай меня внимательно! Я дам одно яблоко Вовочке и попрошу разделить его между четырьмя товарищами. Какая часть яблока достанется каждому?