К вам мой попугай не залетал? - Автор Неизвестен

— А если наоборот, — в сельской местности хлеб есть, а в городе нет?

— Это самый опасный правый уклон.

— А если и на селе и в городе нет хлеба, как, например, сейчас. Так что? Это — генеральная линия ЦК КПСС?!

Укр. (Д., США).

972

Американцы решили определить, какие анекдоты в России пользуются наибольшей популярностью. Взяли все анекдоты, смешали, составили программу и запустили в компьютер. Двое суток сверхсовременный компьютер работал с перегрузкой. Только на третьи начал выдавать средний, самый популярный российский анекдот: рядом с красивой женщиной, обладательницей внушительных женских прелестей, идет Никита Хрущев, а навстречу им Сталин… Далее в компьютере что-то затрещало, и он сломался.

Амер.

973

Пожилой пенсионер приходит к врачу и просит:

— Дайте мне направление к врачу «ухо-глаз». Ему говорят:

— У нас такого врача нет! Есть «ухо-горло-нос» и окулист. Может, вам к окулисту?

— Нет, мне нужен врач по уху и глазу.

— Да что у вас за болезнь такая?

— Вы понимаете, я слышу одно, а вижу — совсем другое…

Узб.

974

Когда Сталина выносили из мавзолея, Ленин спросил его:

— Ты теперь понял?

— Да, расстрелял не всех, кого надо было.

Рус., укр., белорус.

975

— Свободен ли простой советский человек?

— Конечно, свободен. Его, к примеру, посылают к такой-то матери, а он идет, куда хочет.

Сов.

976

Армянское радио спрашивают:

— Что такое наручники?

— Узы братской дружбы.

— А что такое танк?

— Карета братской скорой помощи.

Рус., укр., венг., чеш., словацк.

977

Встретились в море два корабля. Один из СССР направлялся в Израиль, другой из Израиля в СССР. Пассажиры сгрудились вдоль бортов, и все крутят пальцами около висков…

Один моряк (новичок) спрашивает у другого:

— Что это они изображают?

— А это у них приветствие теперь такое.

Рус., еврейск.

978

Утром в концлагере штандартенфюрер построил заключенных в шеренгу и зачитывает список:

— Иванов?

— Я!

— Какой номер?

— Сорок пять.

— Почему не пятьдесят четыре? Расстрелять! Панасюк?

— Я!

— Какой номер?

— Двадцать семь.

— Почему не семьдесят два? Расстрелять! Рабинович?

— Я!

— Какой номер?

— Тридцать три.

— Почему не тр… Ты мне эти штучки брось!

Нем.

979

Рабочий, заполняя анкету, спрашивает у соседа, не написать ли в графе «семейное положение»— многосемейный?

— Как это? — удивился сосед, — Ведь ты же не женат.

— Так-то оно так. Однако на моей шее сидят «иждивенцы» во всех странах мира — коммунисты. Помогая им, наше правительство дерет с меня, как и со всех советских граждан, по три шкуры. Постоянно высчитывают из зарплаты на займы, пожертвования, помощь бастующим за границей и т. д.

Укр., (Д., США).

980

Почему Хрущев отказался ввести шестичасовой рабочий день?

На просьбу рабочей делегации он ответил: «Потому что вы и так работаете полдня, а вторую половину анекдоты обо мне рассказываете».

Рус., укр., белорус.

981

Идет совещание работников пищевой промышленности. Секретами производства просят поделиться директора колбасного завода. Он поднимается на трибуну.

— Нет у нас никаких секретов! Берем дерьмо, добавляем немного фаршу, смешиваем…

Тут сразу вскочили с мест несколько директоров и закричали:

— А-а! Ты еще и фарш добавляешь?!

Сов.

982

— Вы пришли с улицы, где чистый воздух, и не чувствуете, что в кабинете липой пахнет.

— А почему?

— Составляю планы улучшения благосостояния трудящихся.

Укр. (Д., Австрал.) [171].

983

Разразился кубинский кризис. На Кубе американские спутники обнаружили и сфотографировали советские ракеты. Мир стоял на грани войны. Напряженно работали дипломаты, военные.

Джон Кеннеди[172] вызывает к себе министра обороны.

— Я знаю, что и у нас и у русских много стратегических ракет. Но все же интересно, сколько раз мы можем уничтожить СССР?

— Пять раз, сэр!

— А они нас?

— Три раза, сэр!

Президент нашел в себе силы улыбнуться:

— Я не верю в загробную жизнь настолько, чтобы захотеть умереть сегодня. Каждому человеку достаточно умереть и один раз! Будем искать мирный путь…

Амер.

984

Тогда же произошел еще один разговор президента. Один из решительно настроенных сенаторов требовал:

— Господин президент, вино раскупорено, нужно его пить!

— Во имя мира я склонен отложить дегустацию вина и стать трезвенником.

Амер.

985

— Какая разница между Хрущевым и ракетой-носителем?

— Ракета-носитель сперва поднимается вверх, а затем разгоняет спутники, а Хрущев сперва разгоняет спутников, а потом поднимается вверх.

Кит.

986

— За что Хрущев получил третью Золотую Звезду?

— За исполнение главных ролей в фильмах «Полет к звездам» и «Наш Никита Сергеевич».

Тат.

987

Спросил Хрущев у Кеннеди, откуда у него такая осведомленность в политических вопросах. Кеннеди ответил, что часто звонит в ад и консультируется там. Хрущев выпросил код и номер ада, но Кеннеди предупредил: связь очень дорогая, сто долларов за минуту. Когда же Хрущев переговорил с адом, с него взяли всего по (пять копеек за минуту. На удивленный вопрос Хрущева, почему Кеннеди платит во много раз больше, телефонистка ответила, что это за дальность. Для СССР же телефонная связь с адом — местная линия.

Амер.

988

Хрущев возвратился из Вены после встречи с президентом США Кеннеди. Его охранник спрашивает:

— Заметили ли вы, Никита Сергеевич, какие драгоценности были на жене президента? Это были настоящие бриллианты!

— Правда? Ну-ка, покажи!..

Укр., (Д., США).

989

Во время посещения Микояном детского сада маленький мальчик спрашивает:

— Дедушка Анастас, а почему в других странах все «господа», у нас же все — «товарищи».

Анастас Иванович и отвечает:

— А что здесь непонятно, малыш? Они там все праздную жизнь ведут, а у нас — одна задача: товар ищи! Товар ищи! Товар ищи!!!

Сов.

990

Октябрьская демонстрация в Тбилиси. Демонстранту, несущему портрет Фурцевой, наступили на ногу.

— Какую красавицу несу, а ты мне на ногу наступил! Опять на ногу наступили.

— Еще раз наступишь и я тебе этой телкой по голове заеду!

Груз., рус., укр.

991

— Кто самый изобретательный фокусник в мире? — Хрущев. Он посеял на целине, а собрал в Канаде.

Канад.

992

Встретились Хрущев и Кеннеди. Хрущев и говорит:

— Приснился мне сон, что над Капитолием красный флаг развевается.

На следующий день опять встретились. Тут Кеннеди говорит

— И мне сон приснился, что над Верховным Советом красный флаг висит.

Хрущев обрадовался, а Кеннеди говорит, что это еще не все. На флаге что-то написано. Х

рущев:

— Что именно?

Кеннеди:

— Китайского языка-то я и не знаю.

Амер.

993

Сын председателя одного из колхозов Мурманской области спрашивает отца:

— Папа, что это — кукуруза? Вы только о ней и говорите…

— Кукуруза — страшная штука, сынок: ее не посадишь — тебя посадят; ее не уберешь — тебя уберут…

Рус., укр., молд., казах.

994

Приятель как-то стал доказывать Хрущеву невозможность построения в СССР за двадцать лет материально-технической базы коммунизма. Хрущев охотно с ним согласился.

— Зачем же ты включил в программу партии невыполнимые пункты? — удивился приятель.

В ответ Хрущев рассказал ему притчу: Ходжа Насред-дин взялся за двадцать лет обучить грамоте эмирова осла. За невыполнение этого обязательства эмир пригрозил отрубить ему голову.