Стас Атасов - Застольные шутки под градусом
Мотоциклист надел куртку задом наперед, чтобы не продувало. Попал в аварию. Милиционер спрашивает очевидцев происшествия, и один из них рассказывает:
– Сначала он дышал, живой был. И только потом дышать перестал, когда ему голову на место стали ставить.
***Буфетчик говорит официанту:
– Послушай, перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, наверное, забываешь, что работаешь в вагоне-ресторане…
***Супружеская пара едет на «Жигули», муж за рулем.
– Не кажется ли тебе, милый, что мы заблудились? – вдруг говорит жена. – Эту кошечку мы, по-моему, полчаса назад переехали.
***Служащий просит директора отпустить его на три дня.
– А что случилось?
– Умерла моя бабушка.
– Но в этом году у вас уже умерли две бабушки.
– Что поделаешь, если дед беспрерывно женится.
***Испания. Коррида.
На трибуне среди других сидят два бендеровца.
Вдруг разъяренный бык с разгону прокалывает тореадора и, нанизав его на рога, ходит по полю.
– Гляди, убил, – говорит один бендеровец другому.
– И правильно! А ты бы как поступил, если б перед тобой красным флагом размахивали?!
***Телеграмма Кашпировскому:
«Зарос шов. Начали пропадать трупные пятна».
***– Почем у вас гробы, милейший?
– Стольник.
– Ну дает! На Мясоедовской у Зямы по 120, так в них хоть развернуться можно!
***Запрос министерства здравоохранения военному министерству:
– Можно ли ставить клизму после атомного взрыва? Ответ:
– Можно, если найдете свою задницу.
***– Петров, пятнадцать шагов вперед!
– Есть! Раз, два, три, четыре… Товарищ лейтенант, а дальше нельзя, дальше стена!
– А дальше и не надо. Рота, пли!
***Чечня. Двое караульных стоят ночью на посту. Вдали мелькает какая-то тень.
Караульный, не спрашивая, кто идет, выпускает очередь.
Раздается предсмертный крик…
Второй караульный:
– Ты чего это?
– А шо он топче мою ридну Чеченщину?!
***Мужика повезли хоронить, по дороге нечаянно уронили. Пьяный тракторист его переехал. Испугавшись, что убил человека, он выбросил труп в озеро. Браконьеры, глушившие рыбу, увидели всплывшее тело и привязали его к приграничному столбу. Пограничники, заметив «нарушителя», прошили его очередью из автомата. А затем поняли свою ошибку и отвезли пострадавшего в больницу. Врач, выйдя из операционной через два часа, устало махнул рукой:
– Тяжелый случай… Но жить будет!..
***Секретарша устраивается на работу:
– С прежним шефом у меня были очень хорошие отношения, пока его не застрелила жена.
***Теща:
– Я видела сон, будто меня повесили. Зять:
– Ну-у! Теща:
– Не радуйся: веревка оборвалась, и я проснулась.
***Муж любит жену до тех пор, пока не полюбит другую женщину.
Жена любит мужа до гроба. А потом любит до гроба другого мужчину.
***Людоеды поймали двух матросов после кораблекрушения. Вождь встает перед ними:
– Так, на первое-второе, рассчитайсь!
***Грузин купался в море и вдруг начал тонуть. В это время по берегу прогуливается русский. Грузин от страха забыл, как по-русски звать на помощь, и начал кричать, что пришло в голову:
– Э, друг, послэдний раз купаюсь, обидно, да.
***– А ротный знает, что траншея обвалилась?
– Мы, товарищ майор, ему сразу скажем, как откопаем!
***– Господин фельдфебель, обеда только на полроты.
– Отлично! Пообедаем после атаки! Как раз на всех хватит!
***В японском море столкнулись две подводные лодки – японская и китайская. С японской стороны погибло 13 офицеров, с китайской – 3 тысячи гребцов.
***Южный теплый вечер. Два грузина на открытой веранде допивают кувшин вина.
– Слушай, Вано, ты мне друг. Ни о чем не прошу, кроме одного – когда умру, сделай так, чтобы меня похоронили на Красной площади.
– Дорогой, зачем говоришь так? Кто я такой: мы – тут, Москва – там, что я могу сделать?
– Вано, ты мне друг! Ни о чем тебя не просил – обещай, что выполнишь!
Так они говорили, пока не разошлись. На следующий вечер во дворе появляется взволнованный Вано:
– Слушай, дорогой! Не спрашивай меня, как мне это удалось, не спрашивай, сколько это мне стоило, но ложиться надо сейчас!
***Приходит в полк извещение, что у солдата Иванова умер отец. Полковник вызывает капитана:
– У Иванова отец умер. Сообщите ему об этом поделикатнее, чтобы беды какой не наделал.
Построил капитан свою роту и скомандовал:
– У кого отцы живы – шаг вперед! Иванов! Ну а ты-то куда идешь?
***Дневник абрека:
«Понедельник. Скучно.
Вторник. Весь день соседский пацан бегал за мой петух. Не поймал.
Среда. Зарезал соседский пацан.
Четверг. Весь родня соседский пацан бегал за мной. Не поймал.
Пятница. Зарезал весь родня соседский пацан.
Суббота. Весь аул бегал за мной. Не поймал.
Воскресенье. Зарезал весь аул.
Понедельник. Скучно».
***Один мужик после похорон говорит другу:
– Ты не представляешь, как это тяжело – потерять жену!
– Да, Петь, это практически невозможно.
***Как-то Вано пришел в гости к Гиви.
– Где накрыть для тебя стол? – спрашивает Гиви. Гостю захотелось посидеть под большим ореховым деревом.
– Не напоминай мне про это дерево – на нем повесилась моя любимая жена!
– Если ты хочешь меня уважить, – взмолился Вано, – дай росток от этого ореха!
***В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие.
– Слушай, друг, так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего 2 тысячи рублей – и жена станет ласковой и покладистой.
– Зачем? – отвечает он. – Я ее в Питер везу. Там за штуку пристрелить обещали.
***Полковник попал в плен к людоедам. Вождь племени приказывает:
– Белого на ужин, кожу – на барабан.
Полковник хватает вилку и яростно вонзает ее себе в лысину:
– Вот тебе барабан! Вот тебе барабан!
***Двоих ведут на расстрел. Один говорит:
– Давай убежим? Второй:
– А хуже не будет?
***Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия.
***Режиссер – актеру:
– Больше жизни в сцене смерти!
***Ночью на кладбище из могил встают покойники и прогуливаются.
– Эй, – говорит один другому, – ты с какого года?
– С десятого. А ты?
– С тридцать второго.
Встречают третьего.
– Да отстаньте вы! С третьей смены я иду, с третьей смены!
***– О, Боже! – запричитала гадалка, изучив ладонь клиента,
– вас четвертуют, засолят, а потом съедят!
– Одну минуту! – выкрикнул клиент. – Я просто забыл снять рукавицы. А они действительно из настоящей свиной шкуры!
***– Шеф, я хотел бы попросить вас кое о чем. Несчастный коллега Браун скончался. Не мог бы я занять его место?
– Я согласен. Договоритесь с похоронным бюро.
***Лежа в постели, барин позвал своего нового слугу:
– Пойди нарви на огороде редиски.
Слуга вышел и через несколько минут возвращается с пучком редиски в руках.
– Ты что, болван, не понимаешь, что значит нарвать редиски?! Если я сказал нарвать редиски – это значит, что ты должен вырвать ее из земли, помыть, почистить, нарезать, полить сметаной, посыпать сверху укропом и петрушкой.
Барин так разнервничался, что к вечеру ему стало плохо, и он послал того же слугу к врачу. К вечеру слуга вошел в барскую опочивальню и радостно отрапортовал:
– Поручение ваше исполнил: врача вызвал, лекарства купил, гроб и венки заказал и яму на кладбище выкопал.
***Почта возвращает письмо по обратному адресу с пометкой: «Адресат умер, его новый адрес неизвестен».
***Сержант в самолете стоит перед дверью и выпускает десантников:
– Готов? Пошел!
– Готов? Пошел!
– Готов?
– Нет!
– Пошел… пошел, пошел. Готов!
***Капитан тонущего корабля спрашивает матросов:
– Из вас кто-нибудь умеет молиться?
– Я умею! – отвечает один.
– Вот и отлично! У нас как раз одного спасательного жилета не хватает.
***Идет прапорщик по полю битвы. Видит, лежит солдат: рука оторвана, ног нет, весь изранен, один глаз вытек, живот вспорот.
Солдат, жалобно:
– Браток, пристрели…
Не выдержал прапорщик, сжалился и выпустил в солдата всю обойму из автомата.
А в ответ:
– Спасибо, браток…
***Прапорщик увидел на плацу лежащую голову.
– Дневальный! Что это такое?
– Голова, товарищ прапорщик!
– Вижу, что голова. Почему не подстрижена?
*** В суде:
– Подсудимый, как вы сумели нанести покойной 27 ножевых ранений в сердце? Ведь это невозможно!
