Стас Атасов - Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
– Золото ты мое, солнышко, тебе, наверное, матушка объяснила, что сейчас произойдет?
– Нет…
– А подружки говорили?
– Нет…
– Так ты совсем ничего-ничего не знаешь?
– Нет!
Старик зарыдал:
– Как же быть?! Ты не знаешь, а я забыл!
* * *– Дедушка, почему древние греки изображали победу в образе женщины?
– Узнаешь, когда женишься, внучек.
* * *Дед просит у бабки:
– Дай 15 рублей!
– Не дам! Все равно пропьешь!
Ушла бабка к соседке, возвращается вечером – гусей нет, дед в стельку пьяный. Она к нему:
– Где гуси?
– Н-на юг улетели, 15 рублей не дашь – и бараны в горы уйдут!
* * *Беседуют два старых заключенных:
– Чем занимались до семнадцатого года?
– Сидел и ждал.
– А после семнадцатого?
– Дождался и сел.
* * *Два старых большевика вспоминают:
– Помнишь, Вася, как мы Зимний брали?
– Да, погорячились.
* * *Один пожилой человек, большую часть своей жизни проведший в местах заключения, устроился в детский сад кочегаром. Однажды к нему подбегают дети и спрашивают:
– Нам воспитательница начала рассказывать сказку, но до конца не рассказала, ее позвали к телефону.
– А как начиналась сказка?
– Посадил дед репку.
– Отсидит репа срок, откинется и посадит деда на перо.
* * *Старый художник рисует красивую юную натурщицу. Художник устал и говорит:
– А почему бы нам не передохнуть, сядем рядом, попьем чайку?
Только они сели за стол, как в двери повернулся ключ. Художник испуганно зашептал:
– Быстрее раздевайся, моя жена вернулась.
* * *Старый еврей высовывается из вагона и с любопытством оглядывает перрон и вокзал. Мимо проходит русский и как врежет еврею по щеке. Тот удивленно спрашивает:
– Вы это сер-рьезно?
– Конечно!
– Ваше счастье, а то я шуток не люблю!
* * *Умирает теща, смотрит в окно и говорит:
– Закат какой…
Зять:
– Мамаша, не отвлекайтесь. Занимайтесь своим делом.
* * *В автобус входит бабуля:
– Мужики! Яйца не переколите!
– Бабуля, да ты что в переполненный автобус с яйцами-то?
– Да я не с яйцами! Я с гвоздями.
* * *Одна бабуля говорит другой:
– Ну у тебя и дед, просто ужас, сует свой нос куда попало, во все дырки. Кошмар.
– Ну а ты чего думаешь, я за него замуж вышла? Раньше мне это нравилось.
* * *Старый еврей на ипподроме:
– Разве это лошади?! Это шлюхи, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были шлюхи – вот это были лошади!
* * *Приходит бабка в военкомат и говорит:
– Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
– А вы партизанили?
– Сама-то нет, но партизан снабжала едой, носила им сало, хлеб, молоко…
– Да, без жратвы не повоюешь…
– А как же, они мне все «данке, данке»…
– Так то же были немцы!
– Немцы, немцы. Но из ГДР.
* * *Три генерала в отставке играли по вечерам в преферанс. Вот они все собрались, а Ивана Ивановича нет. Послали за ним денщика. Денщик возвращается и докладывает:
– У их превосходительства дама. Их превосходительство сказали, что если смогут, то не придут.
* * *Могут ли груди у женщины стоять в 60 лет?
– Могут, если она моет полы.
* * *Солидный пожилой советский чиновник приехал во Францию, пошел в публичный дом, познакомился там с молоденькой проституткой и предлагает ей поехать вместе с ним:
– Подумай хорошенько! Станешь советской студенткой, будешь учиться в советском вузе, жить в советском общежитии…
– Что вы! Что вы! Мама меня еле-еле в публичный дом отпустила, а уж в общежитие!
* * *Старая жена возвращается из отпуска. Муж ее язвительно спрашивает:
– Ну и сколько ты на этот раз заработала?
– Тысячу.
– Надо же, я бы за тебя и пятидесяти рублей не дал.
– А я больше и не брала.
* * *Разговаривают двое немолодых мужчин. Один из них говорит:
– Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне стоило только подумать о женщине, и я сразу же возбуждался. А сейчас думаю, думаю – и ничего! Наверное, что-то с головой.
* * *70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню:
– Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится к жене:
– Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Еще через час:
– Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
– Но, милый, ты уже два раза выполнил его сегодня.
– Прости, дорогая, склероз!
* * *Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость жены его очень пугает, и он жалуется своему приятелю:
– Не знаю, как мы будем жить, мне все-таки 70, а ей – 18. Что же делать?
– А вы наймите молодого секретаря.
Встречаются через год. Друг спрашивает:
– Как ваша жена?
– Спасибо, хорошо. Она беременна.
– Да? Поздравляю. А как ваш секретарь?
– Спасибо-спасибо, она тоже беременна.
* * *В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит. Граф говорит:
– Ладно, графиня, я спасу вашу честь, порежу себе палец и вытру его о простыню.
– А я вашу, – отвечает графиня, сморкаясь в простыню.
* * *Немолодая графиня дала объявление о продаже части своей мебели. По объявлению приходит старый граф. Он обращается к графине:
– Мадам, я бы хотел приобрести эту чудесную кушетку в стиле «ампир».
– О, простите, граф, но только не это – она дорога мне как память о поручике.
– Тогда, возможно, вот этот обеденный стол?
– О нет, он – тоже память о поручике.
– Однако, может, этот белый рояль?
– Простите, дорогой граф, но и он – память о поручике.
– Мадам, ну тогда, может, хотя бы вон ту шикарную люстру?
– Ах, граф, простите, нет – поручик был таким фантазером!
* * *Старый военнослужащий говорит:
– Мне потребовалось сорок лет, господа, чтобы понять, что у меня нет никакого военного таланта.
– И что же вы сделали?
– Увы, было уже поздно что-нибудь делать – меня произвели в фельдмаршалы.
* * *Пастор навестил старого Гаррисона, у которого давно не был, и застал его больным в постели. На тумбочке у кровати стояла бутылка виски.
– Гаррисон, неужели это твое последнее утешение?
– Нет, пастор, в шкафу есть еще одна бутылка.
* * *Внук спрашивает у деда:
– Дедушка, ты не очень рассердился, когда тебя проверяли на таможне?
– Да нет, внучек, наоборот, ведь при досмотре нашли мои очки, которые пропали неделю назад.
* * *Старушка с интересом рассматривает коляску:
– Какие прелестные близнецы! Оба мальчика?
– Нет, только слева, справа – дыня!
* * *Юбилей. Жене исполняется 50 лет. Выступает муж:
– Эх, вот в 20 лет ты была розой, в 30 лет – шампанским, в 40 – коньяком, в 50 – стала кислыми щами.
С ответным словом выступила жена:
– Да, в 20 лет я была розой, но сорвал ее не ты. Да, в 30 лет я была шампанским, но тебе достались только брызги. Да, в 40 лет я была коньяком, но ты пил на троих. Да, в 50 лет я стала кислыми щами, но хлебать тебе их нечем.
* * *Жили-были старик со старухой. Старуха говорит:
– Дед, у нас, кажется, будут дети…
– Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.
* * *Купила старуха галоши, а завернуть их не во что. Зашла в аптеку, попросила коробку. Дали ей коробку от презервативов (на коробке написано «1000 штук»). Едет она в электричке домой, в деревню. Ее спрашивают:
– На сколько тебе, бабуся, хватит этой коробки?
– Детушки, как мой дед шаркает, хоть бы на неделю хватило.
* * *Дед не справляется со своими супружескими обязанностями. Бабка посылает его к врачу. Когда он вернулся, она его спрашивает:
– Ну что тебе врач сказал?
– Доктор много расспрашивал о моем прошлом. Особенно интересовался, не был ли я раньше онанистом. Я ему, конечно, сказал, что был всегда только коммунистом.
– Дурак ты, дед! А вдруг завтра онанисты к власти придут?
* * *К врачу приходит 70-летний мужчина и жалуется на импотенцию. Доктор говорит:
– Что же вы хотите, батенька, годы!
– А у нас во дворе одному 80 лет, а он говорит, что у него с этим нет никаких проблем!
– А кто вам мешает говорить то же самое?
* * *Трое мужчин вышли на берег реки купаться, увидели на другом берегу хорошеньких голых девчонок. Первый мужчина, двадцатилетний, быстро разделся и поплыл на другой берег. Второй, сорокалетний, говорит:
– Если надо, сами приплывут.
А третий, шестидесятилетний, достает бинокль и отвечает:
– Нечего суетиться, и так все хорошо видно!
* * *Пожилой муж неожиданно возвращается домой. Мимо него в дверь стремглав проскакивает молодой парень. Муж, возмущенно:
– Вот она, современная молодежь! Ни тебе – спасибо, ни мне – здрасте!
