Г. Хазан - Анекдоты
– Это был мой первый полет. Все было очень хорошо, но теперь я никак не могу вытащить из ушей ту жевательную резинку, которую вы мне дали…
1714Заходит пилот и мужик в пассажирский самолет, пилот садится за штурвал, а мужик рядом. Взлетели, летят… Тут мужик спрашивает:
– Слабо в штопор?
– Нет, не слабо!!
– А слабо в свечку?
– Нет, не слабо! (Полетели вверх)
– А слабо мертвую петлю сделать?
– А не слабо!!!! (Сделали мертвую петлю) Посадили самолет, и тут выходит из хвоста самолета совершенно обалдевший мужик:
– Ну блин, чего я только в жизни не видал, но чтоб себе за шиворот насрать – это в первый раз!!!
1715Диспетчер:
– Внимание, борт 135, вызываю на связь!
– Борт 135 на связи!
– Подключите к микрофону первого пилота.
– Это невозможно, первый пилот пьян.
– Тогда второго пилота…
– Второй пилот пьян.
– Дайте тогда командира!!!
– А командира забрали в вытрезвитель еще на земле.
– А кто со мной говорит?
– Ик! Ав-в-втоп-пилот!
1716Новый авиалайнер. В пассажирский салон входит стюардесса:
– Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета у нас находится кинозал, в хвостовой – зал игровых автоматов, на нижней палубе – бассейн, на верхней – сауна. А теперь, уважаемые господа, пристегните ремни, и со всей этой чертовщиной мы попытаемся взлететь.
1717Журналист приехал в аэропорт взять интервью. Все заняты, посылают его подальше, наконец, отловил он на перроне оператора-ассенизатора. Разговаривает он с ним, то да се, тот жалуется на тяжелую работу… Журналист спрашивает:
– Неужели вы не можете найти себе другую работу, не такую грязную?
– Как?! Сменить профессию?! Предать авиацию?!!
1718Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке взлететь вписалась в забор в конце ВПП. В КБ Микояна консилиум: что делать с самолетом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители… Короче, решили перенести забор подальше от ВПП.
1719Едет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своей новенькой семерке. Задремал за рулем, глаза открывает – впереди задница КАМАЗа, и вот-вот ДТП произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в пол и тянет руль на себя…
Общественный транспорт
1720– Почему у нас трамваи такие всегда набитые ездят?
– Какие у нас дураки, такие и трамваи!
1721В автобусе народу битком, как всегда в совке. Едет в дупель пьяный мужик и еле держится. В конце концов, он не выдержал и сблевнул на сидящую тетку. Та вскакивает с криком:
– Фу! Свинья!
Мужик соображает… и выдает:
– На себя посмотри!
1722В автобусе того же маршрута. Крик из хвоста автобуса. Кричит женщина:
– Да что это за безобразие! Сколько не просишь, а до заду все равно не доходит!
1723В автобусе:
– Девушка, вы выходите?
– Выходят замуж!
– Девушка, вы сходите?
– Сходят с ума!
– Может, вы вылазите?
– Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
– С днем рожденья, сука.
1724– Зря ждете, – говорит бабушка юноше на автобусной остановке.
– Этот автобус ходит только по праздничным дням.
– А у меня сегодня день рождения.
1725– Оторвите, пожалуйста, пять копеек!
1726– Товарищ, уберите голову с педали, мне надо затормозить.
1727– Вы выходите? Если нет, то пересядьте с моей шеи на соседнюю..
1728В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: «Мужчина, вы не сходите?». Тот посмотрел на горшок и говорит: «Извините, я до дома потерплю».
1729В переполненном автобусе:
– Девушка, вам мои лыжи не мешают?
– Нет, я уже привыкла! (засунуть два указательных пальца рук|ног в рот и растянуть щёки)
1730– Простите вы сейчас выходите?
– А ваше какое дело?
– Как какое?! Мне сейчас выходить!
– А мое какое дело?
1731Автобус. Час пик.
– Мужчина! Вы почему на меня легли?
– Но я же ничего не делаю!
– Ну так делайте что-нибудь!
1732Переполненный автобус. Мужик пытается закомпостировать талон, тянется изо всех сил, а спиной к нему стоит девушка. Через некоторое время:
– Вы уже полчаса лежите на мне и не можете его всунуть!
– А он у меня мятый!
1733Две толстые женщины влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая с задней.
– Эй! – кричит одна.
– Тебе есть на чем сидеть?
– Есть!
– А чего же ты стоишь?
– Так мест нет!
1734В переполненный автобус пытается влезть еще один пассажир. Поднажмет – вроде вошел, зацепился на ступеньке. Потом – раз! И снова на асфальте. И так несколько раз. Вдруг слышит крик с передней площадки:
– Эй ты, мужик! Ты чего меня выталкиваешь?
1735В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
– Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок…
– От кого, доченька?
– Не знаю, не могу оглянуться.
1736В троллейбусе.
– Мужчина! Вы что не знаете, что женщин вперед пропускают?!
– Да!!! А мужиков в зад!!!
1737В общественном транспорте один пассажир другому:
– Ой, извините, я вам на ногу наступил.
– А, х**ня.
– Что это вы материтесь?!
– А чего вы на ноги наступаете!
1738Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности.
– Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек!
– А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?
1739Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
– Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают. Мужик:
– Тузик отойди, не видишь – у женщины блохи.
1740Водитель рейсового автобуса объявляет:
– Товарищи, если вы намотались на колесо, то это еще не значит, что вы не должны оплачивать проезд.
1741В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и, наконец, говорит:
– Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
– Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: «Господи, и куда же вы лезете».
1742Два мужика в трамвае:
– Мужик, ты дверь на место поставь!
– А это моя!
– А где от трамвая?
– Не знаю, я в окно входил!
1743Из динамиков голос водителя:
– Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для контроля. Для тех, кто не смог войти, контролер выйдет попозже.
1744– Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть туда-то?
– Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
1745Метро. В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой девушке:
– Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная?
– А вы знаете, что неприлично есть руками?
1746В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
– Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!
1747В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
– Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.
1748Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
– Пробейте, пожалуйста.
– Да вы знаете, мне неудобно задом.
– Мне вообще-то лучше бы компостером…
1749В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую девушку. Та начинает возмущаться:
– Мужчина, как вы можете?!! Как вам не стыдно!!!
– А что, давка в автобусе еще не началась?!
1750В переполненном автобусе:
– Молодой человек!? Что вы там делаете!!!!!!
– Девушка, это тубус… – ??!….
1751В набитом автобусе девушка обращается к стоящему рядом молодому человеку:
– Гражданин, уберите руку с моей груди! Нет, нет, не вы. Вы можете оставить…
1752Женщина, гневно:
– Слушайте, что это вы мне там между ног запихнули да еще и дергаете туда-сюда!? Мужчина, смущенно:
– Да не… Это не то… Это сумка…
1753В автобусе:
– Чего вы меня все время толкаете?
– Да в такой тесноте выбирать не приходится.
1754В автобусе водитель просит пассажиров пройти вперед. Один из них возмущается.
– Я плачу деньги, чтобы ехать, а не ходить пешком!
1755В час пик трамвай был страшно переполнен. Когда он тронулся, вдруг появился человек, бежавший за трамваем и кричавший:
