Стас Атасов - Все возрасты покорны…

– Дорогой, правда, я теперь не похожа на старуху?

– Да, дорогая, теперь ты похожа на старика.

Бабка ведет корову по улице маленького городка. Проходит милиционер:

– Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?

– Конечно, а вы что, хотите сказать, что моя корова едет на велосипеде?

– Доктор, у моего деда одна нога короче другой. Что же ему делать?

– Хромать.

Идет горбатый по кладбищу и слышит голос:

– Дедушка, ты горбатый?

– Да.

– Нет, дед, ты не горбатый!

Приходит дед домой. Смотрит – а горба-то нет. Рассказал он своему хромому соседу о чудесах на кладбище. Тот как можно быстрее побежал на кладбище. Идет и слышит:

– Дедушка, ты горбатый?

– Нет, я хромой.

– Не-ет, дед, ты горбатый!

Один старый проповедник все время рассказывал о прелестях рая. Его спрашивают:

– Почему вы ничего не говорите об аде?

– В этом нет надобности, ведь ад мы увидим сами.

В сберкассу приходит старый горец, а время уже к вечеру, работница ему и говорит:

– Папаша, вы приходите завтра, сейчас уже конец рабочего дня.

– Понымаэшь, я завтра нэ могу, завтра я уезжаю в Тбилысы, у меня брат, понымаэшь, в футбол играет.

– А сколько вашему брату лет?

– А иму 120.

– И он еще играет?

– О, еще как играет – цинтралный нападающий.

– Ну тогда приходите послезавтра.

– Э, послезавтра я еду в Кутаисы, у меня другой брат в баскетбол играет.

– А сколько ему лет?

– А этому будет 130.

– И он еще играет?

– А еще как играет, самый, понимаешь, нападающий.

– Ну тогда приходите через 3 дня.

– Э, через три дня я уезжаю, у меня старший брат женится.

– А сколько старшему лет?

– А иму 140.

– И он еще хочет жениться?

– Э-э-э, он ни хочит, папа заставляет.

Бабушка с трудом выносит мусорное ведро. Навстречу ей идет молодой человек. Она к нему обращается:

– Сынок, вынеси мусор, силов уже нет.

– Ну ты даешь, бабуся, тоже ментов не любишь?

Идет старый пьяница по пляжу. Вдруг видит, бьется на берегу Золотая рыбка, хочет обратно в море и говорит деду:

– Брось меня в воду, я три твоих желания исполню. У деда руки затряслись, отвечает ей:

– Дай скорее кружку пива – опохмелиться надо.

Махнула рыбка хвостом – появилась кружка первосортного пива. Дед, не помня себя от радости, хватает рыбку за хвост и бьет ее о колено:

– Эх, житуха! Вот и таранька есть!

Приходит бабуля к врачу:

– Доктор, у меня горе – никак не могу пописать.

– А сколько вам лет?

– 75.

– Ну так вы свое отписали.

Молодые люди танцуют «Ламбаду». Пожилой мужчина внимательно наблюдает за ними и наконец замечает:

– Нет, ничего у них не получится, пока они не лягут.

Малыш спрашивает деда-хохла:

– Дедушка, дедушка, почему ты не ездишь на своей машине?

– Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.

– Дедушка, дедушка, а почему у нас дома газовая плита не работает?

– Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.

– Дедушка, дедушка, а почему у нас генофонд уменьшается?

– Я же говорю, не любят нас клятые москали.

Сидят дед с бабкой, вспоминают молодость. Тут дед вдруг вспомнил, что когда они поженились, то договорились, что каждый из них после каждой измены будет откладывать по одной горошине. Достал дед свои 7 горошин, а бабка достала свои 4 горошины. А дед и спрашивает:

– И это все?

– А из чего же я тебе всю войну кашу варила?

Три раза бросал старик невод в море, так и не попал.

Знаменитый стареющий врач делится своими воспоминаниями с начинающими:

– Когда я был молодым, я хотел стать художником.

– Тогда почему же вы передумали и выбрали медицину?

– Потому что в живописи видны все ошибки, а в медицине их хоронят вместе с больными.

Давно прошла война, а один дед постоянно пьет, и непонятно, где он на это дело деньги берет. Его и спрашивают:

– На что же ты каждый день пьешь?

– А у меня в погребе три еврея спрятаны.

– Так немцев давным-давно нет.

– А я им говорю: «Немцы в городе».

Один ветеран делится своим опытом с молодыми парашютистами:

– В первый же день парашютной подготовки я за один раз сделал два прыжка.

– Каким же образом это у вас получилось?

– Я решил, что это будет моим первым и последним прыжком.

Была у бабки коза. Но стала она с каждым днем все меньше и меньше доиться. Повела она свою козу к ветеринару, а тот ей и говорит:

– Да, бабуля… Козел, конечно, задроченный, но жить будет.

Старый англичанин-миллионер диктует завещание:

– Моему кузену Освальдо я завещаю все мои компании по проиэводству нефтепродуктов… Моей верной кухарке Синди – наше фамильное поместье… А моему племяннику Вилли, который всегда утверждает, что главное в нашей жизни – здоровье, а не деньги, я завещаю свои спортивные туфли.

Старый дедушка приходит к врачу:

– Доктор, у меня что-то живот болит.

– Что вы ели?

– Да вот решил попробовать «Баунти».

– А! Ну тогда в рай, в рай!

Бабка спрашивает деда:

– Ты же купил эти тапки на похороны, а уже теперь их носишь?

– Я их разнашиваю.

Бабка вместе со своим дедом одновременно попали в рай, и им там очень понравилось. Дед говорит бабке:

– А ведь я мог быть здесь уже два года, если бы не твоя дурацкая диета с овсяной кашей.

Старый миллионер, умирая, просит священника:

– Святой отец, если я вам выпишу чек на кругленькую сумму, смогу ли я попасть с вашей помощью в рай?

– Точно вам обещать не могу, но попытаться стоит.

Умирающий дед говорит своей бабке:

– Ты, бабка, не грусти, может, еще замуж выйдешь?

– Да что ты, дед, кто меня, такую старую, возьмет? Вот если бы это случилось хотя бы лет десять назад…

Бабка приехала из деревни в город и спрашивает молодого человека:

– Сынок, как пройти на улицу им. Чернышевского?

– Бабка, во-первых, не сынок, а чувак, во-вторых, не пройти, а проканать на Чернышевского-стрит.

Бабка обиделась и подошла к другому молодому человеку:

– Послушай, чувак, как мне проканать на Чернышевского-стрит?

– Хипуешь, плесень?

Идет дед мимо деревенского клуба, а навстречу ему идут две бабки с пустыми ведрами. Он их спрашивает:

– Куда вас черт несет?

– Да в кино собрались.

– А почему с пустыми ведрами?

– Так сказали, что кино – уписаться можно.

– А почему с двумя?

– Так две ж серии…

Два электрика сидят на опоре высоковольтной линии. Мимо проходит старушка, один из них говорит ей:

– Бабуля, подай, пожалуйста, вон тот провод. Старушка берет провод и подает электрику.

– Ну вот видишь, Вася, я же говорил тебе, что это – нуль, а ты все «фаза, фаза»!

Встречаются два пожилых мужчины. Один другого спрашивает:

– Как дела?

– Жить можно.

– Выходит, хорошо?

– Выходит-то хорошо, входит плохо.

Старый холостяк жалуется своему приятелю:

– Я так одинок, у меня никого нет, кроме этой собаки.

– Так ты купи еще одну собаку.

Пожилой миллионер просит своего адвоката:

– А в конце завещания напишите, пожайлуста, чтобы на моих похоронах обязательно играл симфонический оркестр.

– Хорошо. А какие именно произведения вы хотели бы услышать?

Сидят в камере два заключенных – один молодой, а другой старый дед. Молодой спрашивает:

– Дед, а ты как сюда попал?

– Давно это было. Война еще тогда шла. Наш танк подбили, а я один живой остался. Открываю верхний люк, а там немцы. Я назад. Открываю нижний люк, а там менты. Говорят:

– Ну что, братан, выходи, приехали.

Встречаются два деда:

– Здорово, Иван! Ну как урожай в этом году?

– Отличный! Посадил один мешок картошки, мешок накопал, и ни одна не пропала.

Встречаются бабка Лукерья и бабка Алевтина. Бабка Алевтина спрашивает:

– Лукерья! Почему это у тебя на одной ноге валенок, а на другой – сапог?

– Как, ты не слыхала? По радио ведь передавали, что местами снег, местами дождь.

К старушке подходит милиционер:

– Бабушка, с вас штраф 15 рублей.

– За что, милок?

– Вы на ходу с трамвая спрыгнули.

– Я не спрыгнула, я выпала.

Как-то к старику со старушкой пришла их соседка помыться в ванной. Хозяйка выходит из своей комнаты и видит, что ее дед подглядывает за соседкой в замочную скважину. Старушка, возмущенно:

– Иван Иванович! Ну как вам не стыдно!

– Тихо, Пелагея Ивановна, я смотрю, не моим ли мылом она моется.

Бабуля спрашивает на рынке продавца:

– Почем ваши синенькие?