Стас Атасов - Застольные шутки под градусом
Разговор супружеской пары:
– Знаешь, дорогой, а Ивановы вместе сели на диету, представляешь!
– Ну теперь мы вполне можем пригласить их к себе на ужин.
***Засиделись как-то у Сидоровых гости далеко за полночь. Хозяйка терпела-терпела такую бестактность, не выдержала и нарочно громко обращается к своему супругу:
– Дорогой, давай-ка, наверное, будем ложиться спать, а то гости уже хотят домой!
***Торговец сосисками предлагает свой товар покупателям прямо у дверей крупного московского банка. К нему подходит его знакомый:
– Слушай, ты не мог бы одолжить мне сотню баксов?
– Извини, но мы с этим банком заключили договор: я не выдаю денег в кредит и не провожу никаких банковских операций, а они не продают сосиски!
***Первоначальный вариант «Сказки о золотой рыбке», который остался в черновиках автора: «…Закинул старик невод в море, и сидит теперь чудак без невода…»
***Двое иностранцев пришли в русскую забегаловку и решили заказать по кружечке пива:
– Нам пару пива, – говорит один.
– И желательно в чистой кружке, – добавляет второй. Официант приносит заказ и спрашивает:
– Кто из вас заказывал в чистой кружке?
***Чукча попросил свою жену поставить на ночь у его постели два стакана – один пустой, а другой с водой.
– Зачем? – недоуменно спрашивает жена.
– Глупая ты женщина! – восклицает чукча. – Если вдруг я проснусь ночью, то могу захотеть пить, а могу и не захотеть!
***– Почему все так плохо и с осуждением относятся к «новым русским»? – удивляется один интеллигент. – Вот, например, сегодня перехожу я улицу, и вдруг меня чуть не сбивает машина «нового русского». Я, конечно же, опешил и не сразу пришел в себя, а водитель только сказал: «Мы здесь по шоссе на машинах ездим, а вы, козлы, постоянно под колеса лезете, хотя для вас специальный переход построили!» Вот я и подумал: откуда же он мою фамилию знает?
***На прием к психиатру приходит чукча и жалуется:
– Знаете, доктор, я всего все время боюсь!
– Чего же, например?
– Ну вот если вдруг я выйду из детской комнаты и не услышу, как ребенок выпадет из кровати?
– Тогда уберите с пола ковер!
***В большом деревенском доме в сборе вся русская семья. Все ребятишки в ватаге вертятся вокруг мамаши и наперебой ее спрашивают:
– Мам, а мам! Расскажи, а откуда я взялся?
Женщина тут же отвечает, что одного она нашла в капусте, другого – в морковке, третьего – в кукурузе и так далее. Наконец, очередь дошла до самого младшенького, и ребенок, восседая на горшке, спрашивает:
– А где же ты нашла меня?
– А тебя, сыночек, я нашла в подсолнухах!
– Ох, мама, ты и гулящая у нас! Вот уж носило тебя по огороду!
***Еврей пришел в зоомагазин и делает заказ продавцу:
– Так, мне нужно 365 штук тараканов, 265 штук клопов, 26 штук мышей и 4 крысы, да побольше.
– Ого! Зачем вам столько?
– Понимаете, меня выселяют из моего дома и при этом требуют, чтобы я оставил его в том же состоянии, в каком он был до моего приезда!
***Отслужил чукча в армии и вернулся домой. Соседи ехидно так его спрашивают:
– Слушай, а вот глупее тебя там хоть кто-нибудь вообще был?
– Был, однако!
– Это еще кто?
– Армянин один, однако!
– ???
– А он все два года думал, что чукча – баба!
***Два «новых русских» приходят в ресторан и садятся за первый попавшийся свободный столик. К ним подбегает перепуганный официант и, запинаясь, начинает объяснять, что этот столик уже занят. Один из братков после некоторой паузы лениво отвечает:
– Ничего, ничего, не беспокойся… Занят так занят! Унеси этот занятый столик и принеси свободный.
***В одном из государств Ближнего Востока шейх заходит в свой гарем и велит всем своим многочисленным женам выстроиться в ряд. Когда все они выстроились, он говорит:
– Жены мои! А сейчас, как и каждый вторник, мы будем заниматься любовью! – после чего подходит к жене, стоящей самой первой, и нежно шепчет ей на ушко:
– Твои глаза, как полночные звезды! Твои губы так ярки, как два коралла, спрятанных в морских глубинах! Передай дальше…
***Два негра решили привезти контрабандно в страну гориллу. Они натянули на нее джинсы, надели шелковую блузку, а на голову нацепили парик. Кроме того, обвешали обезьяну золотыми побрякушками. В аэропорту на гориллу долго смотрел таможенник и все же поинтересовался:
– Ну и что такая хорошенькая еврейская девушка делает с этими двумя черными шимпанзе?
***Идет русский мимо пивной. Вдруг внутренний голос спрашивает его:
– Ты разве не хочешь зайти и пропустить по стаканчику?
Русский собирает всю свою волю в кулак, стискивает зубы, и изо всех сил мотает головой и очень медленно, будто к ногам прицеплены тяжеленные гири, минует вход в пивную. Тогда внутренний голос вновь подает признаки жизни:
– Ну ты как хочешь, а я зайду!
***Чукча решил съездить в Париж, людей посмотреть, себя показать. Ходит он по Парижу, любуется достопримечательностями. Вдруг видит – магазин роскошный, а на нем громадные буквы разноцветными огоньками горят. Интересно ему стало, что там внутри. Зашел. Ходит, оглядывается. Везде девочки-продавщицы улыбаются приветливо, словно родному. Подошел к одной, а она ему так вежливо:
– Что угодно, месье?
Взял он с витрины пузырек, а продавщица лопочет что-то непонятное. Чукча, кроме слова «туалет», ничего не понял и решил уточнить:
– Однако сколько пузырьков нада, чтобы бачок залить?
– О, месье не понял.
– Однако, понял, все понял. Сколько, однако, пузырьков нада?..
***Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все вспоминают, какой хороший человек был умирающий и какими нехорошими они были иногда по отношению к нему, просят перед смертью простить их всех.
– Хорошо, я прощу вам все, но с одним условием: когда я умру, запихайте мне в жопу кактус.
– ???
– Да, да, это мое последнее желание.
Умер еврей. Ему в жопу запихали кактус. Через пару минут раздается звонок в дверь. Открывают – там полиция.
– Где здесь зверски замученный еврей?
***«Новый русский» входит в ювелирный магазин. К нему тотчас подбегает продавец-консультант и вежливо спрашивает:
– Чего изволите, чего желаете?
Тот так в затылке антенкой от сотового почесал и говорит:
– Мне эта, мне цепочку надо. Продавец расплылся от удовольствия:
– Какую изволите? Есть платиновая, есть серебро, есть золото. 50 г, 80 г или, может быть, 100 г желаете?
И давай перед ним товар лицом показывать, то такую цепочку вынет, то такую, перебрал весь ассортимент, а «новый русский» ни да, ни нет. Продавец уже взмок весь, вытаскивает последнюю коллекцию и спрашивает:
– Скажите, а вам вообще зачем цепочка? Себе или, может, жене? Вот еще последний экземпляр. Больше нет.
«Новый русский» и говорит:
– Понимаешь, шеф. Я типа жене пальто купил от Кардена, а там вешалка оторвалась…
***Русский приходит на прием к врачу. Врач осматривает его и качает головой:
– Батенька, у меня для вас не очень хорошие новости: после проведенных исследований и анализов мои подозрения подтвердились: у вас в почках – камни, в легких – известь, а в желчном пузыре – песок!
– Доктор, вы только скажите, где же у меня есть цемент, и я уже начну строиться!
***Ехал как-то чукча в поезде. Покушать захотел, в вагон-ресторан пошел. Покушал чукча, чайку попил. Надо возвращаться, а он по составу бродит, не может никак свой вагон найти. Проводница его останавливает и спрашивает:
– Ты что же, вагон свой не запомнил?
– Вагон запомнил, однако, да вот чего-то не найду его никак.
– А номер какой?
– А зачем чукче номер? Чукча и так помнит, что там за окном рыжая корова стояла.
Под «ерш»
***Идет пьяный мужик по кладбищу и вдруг видит, что какой-то парень кувыркается с двумя девицами прямо на могиле.
– Друг, уступи одну, – пьяным голосом проворчал мужик.
– Уступи, уступи, – недовольно говорит молодой человек, – вон возьми лопату и накопай себе сколько угодно.
***Звонит один «новый русский» другому:
– Вась, как дела?
– Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
– Бли-и-н! Кто это тебя?!
***Приносит палач домой большой мешок и преспокойненько ставит его в ванную. В мешке вдруг что-то пошевелилось. Испуганная жена, оглядываясь на мешок:
– Ты чего это приволок в дом, милый?
– Да это я, милая, халтурку на дом достал…
***Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи покойников, которые не были его подписчиками. Он говорит, что эти люди для него вообще никогда не жили.
***Умирает «любимая» теща. Зять сидит на кровати… Вдруг покой нарушает залетевшая муха и кружит над кроватью. Теща по привычке бессознательно следит за ней глазами.
