Аурика Луковкина - Моя семья и другие животные (анекдоты про семью)
Разведенная женщина рассказывает мужчине, за которого хочет выйти замуж.
— А разошлась я с ним потому, что каждый день он посылал меня в магазин за водкой!
Мужчина говорит осуждающе:
— Мерзавец! А еще мужчина…
— Да, знаете, как это унизительно!
— Не беспокойтесь, я буду бегать сам. Всего делов-то!
* * *— А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
— Умею…
— А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка!.
— Добрую свекровь и голодного мужа.
* * *Муж говорит жене:
— Вот почитай статью о рыбах, Гертруда! Ты вполне могла бы научиться у них молчанию.
— Но сначала ты, дорогой, научись у них пить только воду!
* * *— Что вы делаете, леди, если находите в кармане мужа предмет женского туалета?
— Говорю, прекрати таскать из дома мои вещи, пьяница.
* * *— Что вы делаете, леди, узнав, что ваш муж собрался в оперу со своей коллегой по работе?
— Устраиваю концерт дома.
* * *Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
— Что вчера было?
— Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
— А, насрать на него!
— Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
— Е…ть его!!!
— Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.
* * *Дочь объявила матери, что ей сделали предложение, и она собирается выходить замуж. А мать ей:
— Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а кататься на нем — до лета потерпи. Поняла?
— Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?
* * *Муж возвращается домой раньше положенного времени и видит в постели жену с незнакомым мужчиной. Муж гневно:
— Ты кто такой?!
— Мужик, не волнуйся. Я — сантехник.
— А что делаешь в постели моей жены?
— Меняю прокладки, заглушки, да и резина совсем протерлась…
* * *Прекрасная владелица шикарного особняка собирается с престарелым супругом в гости. Она вызывает дворецкого и строгим голосом объявляет ему:
— Джеймс, мы уходим и вернемся очень поздно. Если у вас возникнет желание куда-нибудь сходить, я не возражаю.
И супруги уходят. Прекрасная леди возвращается домой одна и неожиданно рано. Поднимается к себе в спальню и вызывает колокольчиком дворецкого.
— Джеймс, войдите и закройте за собой двери.
Джеймс так и делает.
— Теперь снимите мое платье.
Джеймс повинуется.
— Теперь снимите мои чулки.
Джеймс снимает чулки.
— Мой бюстгальтер и мои ажурные трусики.
Джеймс вновь повинуется.
В спальне наступает гнетущая тишина, которую строгим и полным гнева тоном нарушает хозяйка.
— И впредь, Джеймс, никогда, вы слышите, никогда не надевайте моих платьев и нижнего белья.
* * *— Подруга, я слышала, что ты уже не встречаешься с Васей?
— Мне мой врач не разрешает!
— А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?
— Он мой муж.
* * *Разговорились две женщины на базаре. А уж если разговаривают две женщины, значит разговор о мужчинах или мужьях неизбежен.
— Знаете, — жалуется одна, — у меня просто не муж, а тряпка: за сигаретами и то стоит в очереди. Я хоть и женщина, а всегда все без очереди возьму.
— Эге! — махнула рукой другая. — Это еще ничего. Вот мой — это действительно тряпка: какая бы хамка не лезла перед ним в очереди — ни слова не скажет!
— Ну и что? — удивилась первая. — Он у вас просто вежливый.
— А у вас хорошо воспитанный.
* * *— Любишь меня?
— Безмерно.
— А умер бы ради меня?
— О нет! Моя любовь бессмертна.
* * *Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча ест постный супчик.
— Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется есть суп без мяса.
Муж молчит, задумчиво смотрит в тарелку.
— Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глушишь. Дети раздеты, зима на носу, одежонку нужно прикупить.
Муж продолжает хлебать суп.
— Праздник скоро — надо бы курочку купить. Сладостей детям…
Муж — ни слова.
— Да и вина какого-нибудь к столу…
Муж вздрогнул, даже ложку уронил:
— О! Что надо, то надо!
* * *Жена рассказывает мужу:
— Вчера Сидоровы возвращались домой, и когда заходили в подъезд, на него упал кусок кирпича. А она шла сзади, и ей ничего…
— Так ему и надо. Будет помнить, что женщину всегда пропускают вперед.
* * *Едут в гости муж и жена. Муж правит лошадьми, а жена сидит и все поучает его:
— Ты же смотри мне, веди себя хорошо, не ругайся, не пей водку, на чужих жен не заглядывайся…
— Тпру, — крикнул муж, — поедем назад.
— Это ж почему? — удивилась жена.
— Нечего мне там делать, — ответил муж. — То, что ты говоришь, я и дома имею.
* * *Муж привез с ярмарки несколько керамических горшков. А жена тут же и разбила один. Рассердился муж:
— Ну какая же ты криворукая! Ну как ты умудрилась разбить? Как?! Не возьму в толк…
А жена схватила другой горшок, да как бросит его на пол, — только черепки в разные стороны разлетелись. Руки в боки и говорит:
— Вот так, вот так я его разбила! Теперь понял?
* * *Жена, вернувшись из театра, хвалится мужу:
— Ты знаешь, Степа, а мне сегодня давали тридцать пять.
— Так надо было брать, а то завтра не дадут!
* * *— Почему Бог создал сперва мужчину, а лишь затем женщину? — спросила одна дама.
— Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала ему своими советами.
* * *Купил муж жене платье в подарок. Но жена носит одежду пятьдесят четвертого размера, а платье, принесенное в подарок, — сорок четвертого. Осерчала жена:
— Ты что, олух, принес? Оно же на меня не налезет!
— Да… Но я так хотел сегодня увидеть тебя тоненькой, стройной… Как десять лет назад…
* * *Некто встретил на улице друга, голова которого была забинтована.
— Что с тобой?
— Видишь ли, я столкнулся с летающим блюдцем.
— Не может быть! Где же?
— Да у себя дома.
* * *Вначале родители учат ребенка ходить и говорить, а все остальное время, пока он не повзрослеет, пытаются заставить его сидеть и молчать.
* * *Отец своему взрослому сыну:
— Марш Мендельсона, шампанское, крики «горько» — все это мишура. Главное в другом. Брак — это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы, а начинает покупать овощи, делать уборку, ремонт и прочее, и прочее…
* * *— Вот интересно, кто сильнее: муж, носящий жену на руках, или жена, везущая на себе весь воз дома?
— Тебя послушать, так всем нужно сидеть в холостяках и старых девах. А впрочем…
* * *«Я разошелся со своей старой женой и нашел новую. А старый муж отобрал ее у меня. Тогда я поехал договариваться жить по-новому опять со старой женой, на что и потратил два дня впустую», — объясняет свой прогул работник.
* * *Все беды начались с того времени, когда Бог подвел Еву к Адаму и торжественно сказал:
— Адам! Выбирай себе жену!
* * *Жена:
— Муженек, а мне приснилось, будто ты мне купил красивые красные сапожки.
Муж:
— Хороший сон, ничего не скажешь. Тебе повезло! А теперь спи и пусть тебе приснится то, за что я их должен купить!
* * *— Смысл криков «горько» на свадьбах мне понятен. Тем более что инициаторы этих криков, как правило, женатые. Сами убедились!
* * *— От близких лучше всего держаться подальше. Не верите? Тогда вспомните, с кем вы чаще всего ссоритесь.
* * *Едут на бричке мать, сын и невестка. На ухабах бричку так трясет, что мать и невестка аж зубами стучат. Сын и говорит:
— Пересядьте, мама, на задок, пусть вас только два колеса трясут. А ты, жена, садись посередине, пусть тебя трясут все четыре колеса.
* * *— Сладенькая моя, хочу тебя попросить.
— О чем, любимый?
— Поклянись перед Богом, что когда умру, ты после моей смерти никого не будешь любить.
— А если не умрешь?
* * *— Почему ты не разговариваешь с женой?
— Поссорились.
— Это плохо.
— Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно.
* * *— Ты не видел моей жены?
— А вон там не она разве стоит?
— Нет, та стоит молча…
* * *— Как у тебя семейная жизнь? Только честно! Ты чувствуешь локоть жены?
— И плечо, и локоть, но только в гостях, и то, если сидим рядом.
* * *— Ну, как твой муж?
