Сборник - Скальпель, зажим, спирт, огурец... Анекдоты на медицинскую тему

– Возможно, вы и правы, доктор, но уж очень хочется ухи.

– Доктор, я съела яблоко, а помыть его забыла. Что же мне теперь делать?!

– Выпейте побольше воды.

Мать говорит врачу:

– Счет, который вы мне прислали, слишком высок!

– Не забывайте, что я посетил вашего сына, больного корью, пятнадцать раз.

– Но и вы не забывайте, что он оказал вам услугу, заразив целый класс.

Мужик на приеме у врача:

– Доктор, посоветуйте что-нибудь, я страдаю от бессонницы.

– Считайте до трех, ну, максимум до полчетвертого.

Вовочка с Машенькой играли в доктора. После этого родители Машеньки притащили Вовочку домой за ухо. Отец Вовочки стал успокаивать родителей Машеньки:

– Что вы так беспокоитесь? Сексуальное любопытство – это нормально в их возрасте.

– Да лучше бы он ее трахнул! Ваш Вовочка вырезал у нашей дочери аппендицит.

– Доктор, мой ребенок наелся песка! Я дала ему много воды. Что делать дальше?

– Следите за тем, чтобы он не наелся цемента.

На приеме у врача:

– Где вы так простыли?

– Да выскочил на балкон полуодетый.

– Это как?

– В одном презервативе.

Пришел старик на прием к доктору и говорит:

– Когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине и я тут же возбуждался. А сейчас думаю, думаю и – ничего.

– Да. Наверное, у вас что-то с головой.

Врач советует пациентке:

– Глубокое дыхание убивает микробов.

– Да, но как заставить их глубоко дышать?

Стоматолог спрашивает пациента:

– Я ведь еще не выдираю вам зуб. Чего же вы так орете?

– Да я не от этого кричу! Вы уже пять минут стоите у меня на ноге!

Однажды Рентген получил письмо, в котором было сказано:

«Пожалуйста, вышлите немного ваших лучей и объясните, как ими пользоваться. У меня в грудной клетке застряла револьверная пуля».

Рентген на это ответил:

«К сожалению, икс-лучей у меня сейчас нет. К тому же пересылать их – довольно сложная штука. Поступим проще – пришлите мне вашу грудную клетку».

Девушка приходит ко врачу и жалуется на неважное самочувствие. Врач осматривает ее и говорит:

– У вас такие смазанные симптомы. Либо вы беременны, либо у вас грипп.

– Значит, беременна. Кто бы мог меня заразить гриппом?

Молодая симпатичная женщина жалуется врачу:

– По ночам у меня слегка затрудняется дыхание.

– Я бы посоветовал вам ночью держать открытым окно.

Девушка (кокетливо):

– Хорошо, доктор. Сегодня ночью я вас жду.

В послеоперационной палате разговаривают двое больных. Один говорит:

– Ты знаешь, тут недавно такой случай был. Хирург, когда зашивал больного, забыл у него внутри тампон. А тебя только прооперировали, ничего не забыли?

– Да вроде нет.

И тут в палату заглядывает хирург, только что делавший этому мужику операцию, и спрашивает:

– Часы мои никто не видел?

Художник спросил у хозяина галереи, не интересовался ли кто его полотнами?

– Да, один господин поинтересовался, поднимутся ли они в цене после вашей смерти? Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу пятнадцать картин.

– Замечательно! И кто же он?

– Ваш лечащий врач.

В медицинском институте идет экзамен. Профессор спрашивает молоденькую студентку:

– Расскажите нам, что из себя представляет мужской половой орган.

– Я точно не знаю, но мне кажется, что это такая кость длиной примерно сантиметров двадцать пять.

– М-да... Ну, то, что это кость, вам действительно показалось, а в остальном просто повезло.

Мужчина звонит врачу и говорит:

– Доктор, у моего сына скарлатина!

– Да, я знаю. Я вчера осмотрел его.

– А скарлатина не заразна?

– Заразна. Но ведь ваш сын не маленький ребенок. Ему не нужно объяснять, что такое карантин.

– К сожалению, доктор, уже поздно. Он целовался с горничной.

– Так изолируйте горничную.

– Уже поздно, я тоже целовался с ней.

– Тогда и вам нужно соблюдать карантин.

– Уже поздно, доктор, я ведь исполнял и супружеские обязанности. Что вы молчите, доктор? Алло, алло...

– Я думаю, что уже многое поздно...

Пациент:

– Доктор, я жить буду?

– А смысл?

Женщина жалуется психоаналитику:

– Доктор, мой муж болен.

– И в чем это проявляется?

– Он каждое утро пьет кофе.

– Хм, не вижу в этом ничего такого. Я, например, тоже каждое утро пью кофе.

– Дело в том, что он пьет кофе из белой фарфоровой чашки.

– Ну и что, я тоже пью кофе из белой фарфоровой чашки.

– Дело в том, что после того как он выпивает кофе, он съедает чашку. Остается только ручка.

– Да, действительно, странно. Ведь ручка-то самая вкусная.

Доктор – пациенту:

– Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович.

– А кто это такой?

– Наш патологоанатом.

Молодой человек, приходя в сознание после операции:

– Доктор, что со мной было?

– Вы попали в автокатастрофу, вас прооперировали.

– Значит, сейчас я нахожусь в больнице?

– Да, большей частью.

По коридору больницы санитар на каталке везет больного. Больной:

– Скажите, а куда вы меня везете?

– В морг.

– Как – в морг?! Я ведь еще живой!!!

– Доктор сказал – в морг, значит, в морг.

Санитар везет больного на каталке, больной спрашивает:

– А куда вы меня везете?

– В морг.

– Да вы что?! Как в морг?!?! Я ведь еще не умер!

– Так мы еще и не приехали.

В тюремной больнице проводят тест с сексуальным маньяком с целью выявить его психическое состояние на момент совершения им преступления. Сидит врач и говорит:

– Я сейчас нарисую на бумаге фигуру, а вы мне скажите, что вы себе представляете, глядя на нее.

Рисует квадрат и дает бумагу пациенту.

– Ну, это комната, в комнате стоит кровать, на кровати лежит обнаженная женщина. Я вхожу в комнату и имею женщину.

– Так, все ясно. А теперь что представляете?

Рисует на бумаге два квадрата.

– Ну, это две комнаты, в них стоят две кровати, на каждой кровати лежит по обнаженной женщине, я вхожу в одну комнату, имею женщину, потом вхожу в другую комнату и имею другую женщину.

– Так, хорошо. (разлиновывает квадрат на множество клеток) А теперь что представляете?

Пациент:

– Ну, доктор, вы маньяк.

В операционной на столе лежит больной. Входит в соплю пьяный мужик в белом халате, берет в руки ампулу. Больной:

– Вы кто?

– Я...ик...ане...ане...ик...ане-сте-зи-о-лог.

Хлоп, раздавил апмулу.

Больной в панике:

– Да вы что!!! Вы же пьяны!

– Я пьян?! Ик! Да ты что! Погоди, вот сейчас хирурги придут...

В больницу привезли мужика с огромными красными обожженными ушами. Врач его спрашивает:

– Как же вас так угораздило, милейший?

– Да понимаете, я дома гладил белье, вдруг зазвонил телефон. Ну, я вместо трубки утюг к уху поднес.

– Понятно. Ну а с другим-то ухом что?

– А это я «скорую» вызывал.

Тщательно обследовав пациента, психиатр снял очки, улыбнулся и сказал:

– Я счастлив сообщить вам, что вы полностью избавились от недуга. Вы рады этому?

– Чего уж радоваться, доктор! Всего полгода назад я был Иисусом Христом, а теперь я всего-навсего Джон Смит.

Хирург говорит коллеге, выходя из операционной:

– Поздравляю! Операция прошла успешно. Жаль только, больной об этом не узнает.

Охотник в дверях бара встречается с доктором.

– О, доктор, я сегодня был на охоте, и знаете, кого подстрелил?!

– Знаю, я его уже перевязал.

Пациент приходит ко врачу и говорит:

– Доктор, у меня понос в голове!

– Как так может быть?!

– Да понимаете, куча мыслей, и все – такое дерьмо!

Пострадавший сообщает врачу травматологического отделения, что час назад проглотил стопку с водкой.

Врач:

– Как же это могло случиться?

– Как, как... Всю жизнь пил только из горла, а тут словно затмение нашло...

Приходит голубой ко врачу и говорит:

– Доктор, у меня в заднице что-то постоянно колется.

– Ну, снимайте штаны, посмотрим.

Голубой снял брюки, нагнулся, врач смотрит, а у него там роза.

– Да у вас там роза!

Голубой кокетливо:

– Доктор, это вам.

Пришел мужик на прием ко врачу:

– На что жалуетесь?

– Плохо слышу, доктор.

– Курите?

– Курю.

– Выпиваете?

– Бывает.

– Женщины?

– Ну.

– Придется от всего этого отказаться.

– Это чтобы лучше слышать? Ни за что!

После суток дежурства уставшего врача срочно вызывают к больному партийному работнику.