Автор неизвестен - Антология мирового анекдота

После очередной ссоры огорченный муж говорит жене:

— Я уверен, что если умру, ты не проронишь ни слезинки!

— Но ты же сам говорил, что я плачу по любому пустяку…

Однажды Молла сказал жене:

— Жена, наша жизнь с тобой на этом свете ничего не стоит, но не унывай! Уж на том свете мы повеселимся!

— Почему? — спросила жена.

— Потому что мы оба попадем в ран.

А жена свое:

— Почему?

— Да потому! — отвечает Молла. — Посмотри на свое лицо и взгляни на меня. Ты каждый день смотришь на меня и терпишь.

И я каждый день смотрю на тебя. А уж сколько натерпелся!.. А тот, кто терпит, обязательно попадет в рай.

Жена будит среди ночи мужа:

— Пиппино, мне кажется, где-то пищит мышь… Я так боюсь!

— Ну и что ты от меня хочешь? Чтобы я пошел и смазал ее?

— Ну как, дорогой, вкусно? — спрашивает молодая жена своего мужа после первого приготовленного ею обеда.

— Неплохо! Однако в следующий раз, дорогая, не забудь к соли добавить немного супа.

— У тебя новая машина, дорогая? — спрашивает мультимиллионер свою жену между прочим.

— Да. Вчера мне нужно было срочно позвонить парикмахеру. В поисках телефона я зашла в первый попавшийся магазин.

Это был автосалон фирмы «Мерседес»… Сам понимаешь, неловко же было мне выйти из магазина без покупки.

Насреддину сосватали дочь его дяди. Но тут нашелся богатый жених, и Насреддину отказали. Спустя три года муж двоюродной сестры скончался от удара. Насреддин пошел утешать сестру и говорит ей:

— Слава Аллаху, что тебя не отдали за меня! А то пришлось бы мне умереть вместо твоего мужа!

Вернувшись домой под утро после гулянки с друзьями, синьор Мончелли услыхал, как его жена говорит по телефону:

— Магазин оружия? Пришлите мне, пожалуйста, револьвер калибра шесть-тридцать пять. На чье имя? На имя вдовы Мончелли!..

Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж подозрительно обнюхал блюдо, а потом спрашивает:

— Что ты умудрилась напихать внутрь?

— Ничего, милый! Там вообще не было места, но я пыталась…

Вдова вышла замуж. Муж делает ей замечание:

— Тебе не кажется, что ты слишком часто хвалишь при мне своего первого мужа!

— Дорогой мой, если бы ты умер первым, я говорила бы о тебе то же самое.

— Мой муж совсем не помнит дату нашей свадьбы.

— Да, обидно…

— Нет, я напоминаю ему об этом и весной, и осенью.

— И что?

— Получаю подарки дважды в год!

— Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.

— Так ты расскажи ему…

— А если расскажу, он просто сбесится!

— Миссис Фрэнклин, не могли бы вы одолжить свой пылесос?

— Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас.

На вокзальном перроне стоит супружеская пара. Поезд удаляется, а муж возмущенно говорит:

— Если бы ты не копалась, мы бы не опоздали на поезд.

— А если бы ты не торопил меня, нам бы не пришлось так долго ждать следующего.

— Кто это разбил стекло в вашем большом окне?

— Мой муж, этот трус несчастный!

— Каким образом, он же такой тихий у вас?..

— Нагнулся как раз в тот момент, когда я бросила в него вазу.

— Когда я был холостым, очень боялся супружеской жизни.

— А теперь?

— Теперь убедился, что боялся не напрасно…

— Снова новое платье? И кофта? И шляпка? Послушай, откуда брать на все это деньги?

— Дорогой, ты должен знать, что это меня совершенно не интересует!

Жена говорит мужу:

— Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить, когда мои волосы поседеют?

— Хм… А разве я разлюбил тебя, когда твои волосы становились черными, белыми, фиолетовыми?..

— Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки…

— Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег! Так что не волнуйся!

— Да, дорогой, любовь действительно слепа. Правду люди говорят.

— Зато супружеская жизнь — гениальный окулист. Это уж я сам тебе говорю!

— Не такое уж и плохое дело — брак!

— Конечно! Только первые двадцать-тридцать лет трудно, а потом привыкаешь…

— Дядя, вы давно женаты?

— Да жена говорит, что пятнадцать лет, а мне кажется, что все пятьдесят!

— Чего это у тебя все лицо исцарапано?

— А ты что — холостой?

— Нет…

— Почему же задаешь глупые вопросы?

Муж ругает жену: в доме грязно, на кухне тоже, потолки не побелены.

— А ты возьми и сам все сделай!

— Что ты! Мне некогда — то крестины, то свадьба, то поминки. Надо людей уважать.

— А ты не ходи, — советует жена.

— Ага! Раз не пойду, второй… а там и приглашать не будут!

Ссорятся муж с женой.

— Скажи, зачем ты вышла за меня замуж? Для того, чтобы каждый день устраивать скандалы?

— Я не знала, что ты такой дурак!

— Врешь! Ты прекрасно знала об этом!

Когда печальный финал болезни миллионера уже не вызывал сомнений, врач сказал его жене:

— Миссис, вы должны быть готовы ко всему…

— Что касается всего — вряд ли. В лучшем случае я могу рассчитывать на половину того, что на его счету в банке.

По улице не торопясь идет солидная пара. Вдруг он останавливается:

— Мэри, я потерял свой зонтик!

— И когда же ты это заметил?

— Когда хотел его закрыть…

— Привет, Берии! Что случилось с твоим дядей?

— Он сломал руку.

— Как это произошло?

— Он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и, шутя, ущипнула его. Он испугался, потерял сознание.

— Ну и что?

— А то, что тетя тоже испугалась, вызвала скорую. Когда санитары несли дядю в машину, он пришел в себя. Санитары спросили, что с ним произошло. Он рассказал. Они рассмеялись, уронили носилки, и дядя сломал себе руку.

— Лучшими днями своей жизни я обязан Карпатам…

— Как это понять? Ты же там никогда не был.

— Я — нет, но моя жена ежегодно ездит туда в отпуск.

Пиппино рассказывает в кругу друзей про вчерашнюю ссору с женой.

— И за кем же было последнее слово?

— Понятное дело — за мной! — гордо говорит Пиппино. — Я сказал: «Хорошо, покупай»…

Лежат муж с женой в саду под яблоней, а жара стоит — ужасная! Парит… Муж говорит:

— Вот было бы хорошо, если бы вот это яблоко упало прямо мне в рот.

А жена:

— И охота тебе болтать в такую жару…

Дома жена спрашивает мужа:

— Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты просил его увеличить тебе зарплату. Почему ты так решил?

— Он чуть не умер со смеху!..

— Я вычитала в газете, что за год человек съедает три килограмма соли, — говорит жена мужу за обедом.

— Может быть, только не за один раз, — бросает муж в ответ, похлебывая пересоленный суп.

Жена — мужу:

— Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?

Хорошенькая жена говорит мужу:

— Я поеду, дорогой, на курорт, буду загорать, купаться и мечтать, и мечтать — только о тебе…

— Нет, — отвечает муж. — У меня вариант лучше: ты, моя ненаглядная, сиди лучше дома и мечтай себе о море сколько душе угодно.

— Ты слышала, какая ночью была гроза?

— Ой, ну почему же ты меня не разбудил? Ты же знаешь, что я совершенно не могу спать во время грозы.

— Вы были в Трускавце?

— Был.

— А в Ужгороде? Там тоже хорошая вода…

— Был.

— И где вы себя лучше чувствовали?

— Не знаю. Думаю, одинаково: со мной и там, и там была жена.

Отец говорит дочери, которая собирается замуж:

— Твой жених, я вижу, действительно тебя любит.

— Ты думаешь?

— Дело в том, что три месяца назад он одолжил у меня тысячу злотых, а все равно продолжает приходить к нам.

Мать спрашивает у дочери, едва закончился медовый месяц молодоженов:

— Как твой муж относится к тебе?

— Прекрасно. Делает для меня все, что я попрошу.

— Если он удовлетворяет все твои просьбы, это может означать только одно: потребности у тебя слишком скромные.