Сборник - Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей)
– Пожалуйста, – промолвил он, – я знаю, вам не нужны никакие проблемы. Что вы скажете, если я прямо сейчас куплю эти часы, и мы обо всем забудем?
Управляющий согласился и выписал кассовый чек. Взглянув на чек, воришка сказал:
– Это несколько больше той суммы, что я могу потратить. Не могли бы вы показать что-нибудь менее дорогое?
***Один мужик другому говорит:
– Слушай, позавчера, короче, залез ко мне в форточку вор, так я хотел его выкинуть, нет ну, ты приколи, перепутал жену, с вором и выкинул ее в форточку! Как она кричала! Как упиралась!
А второй ему отвечает:
– Это все фигня! Тут вчера ко мне в форточку вор залез, так я его с женой перепутал! Как он кричал! Как упирался!
***Грузинский вор в законе дарит своему сыну, Гоге пистолет.
– Держи, – говорит отец, – будешь защищать честь нашей фамилии.
Через пол года Гога возвращается из Москвы в свой родной аул.
Первым делом отец спрашивает:
– Гога, дорогой, а где же твои пистолет?!
– Да мы с Вовкой махнулись, смотри какой у меня Ролекс, красивый, да!
– Ты что совсем дурак, да!
– Придет твои сосед Сико и скажет:
– Имел я твою маму, имел я твою папу, тебя и так далее. А ты ему что скажешь? Пол второго!
***Звонок в дверь:
– Кто там?
– Квартирный вор.
– А удостоверение имеется?
– Вот, пожалуйста! Специалист по кражам гражданского имущества Сидоров И.А.
– Ну, тогда проходите.
***Квартирные воры сначала всегда звонят, чтобы проверить, дома вы или нет, поэтому поставьте на автоответчик такое сообщение: «Здравствуйте, к сожалению, мы не можем ответить на ваш звонок, потому что чистим и смазываем наш Винчестер 32 калибра, но может быть и так, что нас просто нет дома, поэтому оставьте ваше сообщение после гудка…»
***Просыпается как-то мужик ночью и видит вора который копошится в комоде. Мужик говорит:
– Ты кто и чего тут делаешь?
Вор ему говорит:
– Ищу деньги, драгоценности!
Мужик отвечает:
– Ну, если найдешь разбуди!
***– У вас была кража?
– Да, – отвечает муж.
– И ваша жена нашла мужчину, под кроватью?
– Да.
– Это был один из воров?
– Нет, это был я.
***Директор крупного магазина, увидев, как продавщица скандалит с покупателем, подходит и говорит ей:
– Вы что, не знаете, что покупатель всегда прав? Что этот господин сейчас вам говорил?
– Что все мы здесь воры.
***Встречаются два вора. Один другому хвастается:
– Смотри, какую я цепочку для часов купил!
– И сколько же она стоила?
– Не знаю. Продавец спал, когда я ее покупал…
***Вор-домушник тихонько ковыряется в замке пытаясь подобрать ключи. Подобрал. Чик – отпер дверь и только собрался нырнуть в квартиру как соседняя дверь приоткрылась и доброжелательный голос нежно прошептал:
– Деньги они хранят под матрацем, а бриллианты в китайской вазе!
***Hа суде: – Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но думала, что он будет по крайней мере хорошим мужем.
***Наезжает начальник тюрьмы на надзирателя:
– Как же это случилось, что у тебя из десятой камеры зек сбежал?
Тот, почесываясь:
– Да так вот и сбежал… Двери отпер…
– Чем это он их отпер?
– Ясное дело, ключом…
– А ключ у него откуда?
– Да мой это ключ!
– Украл он его у тебя?
– Не, он не вор! Он честно в карты выиграл!
***Собрались воры в законе на сходку, ну, все люди уважаемые, почтенные, у всех фабрики, заводы и т. д. Решают дела мафиозные. Под конец вспомнили про кента одного, что с ними сидел.
– Колян-то у нас, ни ворами не крещен, ни перед Богом, мол, исправить бы надо.
Ну, выписали батюшку тут же из церкви в пол-первого ночи.
Батюшка приезжает – весь при параде, как положено, и крест у него золотой килограммов на пять чуть ниже живота висит на цепи толстой.
Покрестили Коляна по-воровски и перед Богом как следует. Вся братва после к батюшке подошла, и каждый крест поцеловал, потом рассчитались и отпустили.
Батюшка выходит, глядь, а креста нет. Что делать? И в церковь без креста нельзя и обратно страшно. Ну, решился, заходит обратно к ним, а те:
– Тебе чего, отец?
– Да вот вроде к вам-то при кресте заходил, а вышел – нету, думаю, может обронил где.
Все сидят, друг на друга не смотрят – не удобно, люди-то все серьезные, солидные.
– Ну-ка, отец, выйди на минуту, побазарить нам надо.
Батюшка вышел.
Опять все сидят, молчат, тут один самый молодой:
– Да он же без креста был.
– Точно. Без креста он был. Никто этого креста и не видел, ну-ка, зовите его.
– Слышь, отец, а ведь ты же без креста был.
– Без креста, как без креста, а вы меня тогда все в х… что ли, целовали?
***Борис Абрамович купил себе титул «вор в законе». После «коронации» в шикарном ресторане один древний «авторитет» спрашивает:
– Борис Абрамович! Скажи, где срок мотал?
– Как где?! В Государственной Думе четыре года сидел!
***Идет вор на дело. И тут дорогу ему перебегает черная кошка.
– Зараза, на кого работаешь?!
– Муррр, – ответила кошка.
***Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму…
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки – в депутаты!
***В одной армейской части солдаты постоянно разворовывали государственное добро. Воровали абсолютно все, и каждый все что мог. Чтобы хоть как-то это предотвратить начальство поставило три контрольных пункта на выходе из части.
Как-то утречком вывозит рядовой Сидоренко тачку навоза за пределы части.
На первом посте ему:
– Стой, что украл?
– Да ничего.
Ну, обыскали его.
– А в тачке что?
– Навоз.
Ну, делать нечего, пришлось постовым рыться в навозе. Ничего не нашли,
– Ну, ладно проходи.
Та же история на втором посте:
– Так, что украл?
И давай проверять по полной форме, включая ковыряние в навозе.
Также и на третьем:
– Что украл?
Проверили, ничего не нашли, выпустили из части.
Заходит рядовой Сидоренко за угол, выливает навоз:
– Что украл, что украл… Тачку украл!
****Деревня. Изба. Утром отец говорит сыновьям:
– Какой-то урод украл у нас ночью корову.
Младший говорит:
– Раз урод, значит маленького роста.
Средний добавляет:
– Раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший заканчивает:
– Раз из Малиновки, значит Васька Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по морде, не отдает корову.
Повели Ваську Косого к мировому судье – так, мол, и так… украл корову, а не отдает. По морде надавали, все равно не отдает.
– А почему вы решили, что это Васька Косой! – спрашивает судья.
– Как почему!? – отвечают братья. – Украли корову, значит, урод украл, раз урод, значит маленького роста, если маленького роста, значит из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то Васька-Косой.
– Интересная логика, – говорит судья, – ну, да ладно. – Что у меня в этой коробке тогда!
– Квадратная коробка, – сказал отец.
– Значит, в ней что-то круглое, – сказал младший.
– Круглое, значит оранжевое, – добавил средний.
– Оранжевое, ясен перец, что апельсин, – закончил старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал задумчиво:
– Косой, блин, отдай братьям корову!
***Экзамен по математике высшей государственной школы города Лос-Анджелеса.
1) Маленький Джимми имеет АК-74 с 30-обоймовым магазином. Он обычно промахивается 6 из 10 выстрелов и использует 13 обойм при стрельбе из машины. Сколько всего выстрелов он промажет при следующем расстреле магазина до того, как ему надо перезарядиться?
2) Хосе имеет 2 унции кокаина. Если он продаст 8 грамм Антонио за $320 и 2 грамма Хуану, за $85 грамм, какова уличная стоимость остатка кокаина на 10/09?
3) Руфус – сутенер 3 шлюх. Если цена одного минета $85, сколько минетов в день должна оформить каждая шлюха, чтобы поддерживать $800-сот долларовое пристрастие Руфуса к крэку?
4) Вилли получает $200 за украденный БМВ, $150 за Корветт и $100 за джип. Если он украл 1 БМВ, 2 Корветта и 2 джипа, сколько еще Корветтов он должен украсть, чтобы получить штуку?
5) Рауль получил 6 лет за убийство. Он также получил за него $10.000. Если его сожительница тратит $100 в неделю его денег, сколько денег останется когда его выпустят? Вопрос на дополнительную оценку: Сколько еще ему дадут за убийство шлюхи, которая потратила кучу его денег?
6) Если банка краски в среднем покрывает 22 квадратных метра, а каждая буква в среднем 3 квадратных фута, сколько букв может быть напылено тремя 8-ми-унцевыми банками?
7) Гектор тра…л 3 девочек в банде. Если в банде всего 27 подруг, каков процент девочек тра…тых Гектором?
8) Берни на шухере в банде. У Берни есть удав, который ест 3 маленьких крыс в неделю по $5 за крысу. Если Берни делает $700 в неделю на шухере, сколько недель он может кормить своего удава на недельный доход?
