Стас Атасов - Застольные шутки под градусом
– Вода изумительная. До такой степени, что рыба из нее вылезать не хочет.
***Один очень старый рыболов остался совсем один в канун Нового года. Жены нет, детей нет. Что делать? Нужно идти на рыбалку. Пришел он на речку, прорубил прорубь и решил, что в такой необычный день нужно порыбачить как-то по-особенному. Думал, думал и придумал. Подошедшие рыбаки увидели такую картину: старик наливает себе стопочку, а бутылку опускает в прорубь со словами: «Пей, родная, а то замерзнешь». Самый хороший клев в этот день был у старика.
***Охотник пошел в лес. Взял с собой собаку, ружье. Идет и думает, что-то все звери попрятались. Вдруг смотрит берлога:
– О! Медвежатинкой запахло. Сейчас я его сделаю.
Направил дуло в берлогу и выстрелил. Через минуту вылезает медведь и говорит:
– Ну, мужик, разрушил ты мою берлогу, сейчас я тебя за это или убью, или изнасилую. Можешь выбирать.
Мужик выбрал второе. Изнасиловал его медведь и снова завалился спать. Мужик же твердо решил отомстить проклятому медведю. Купил самую большую гранату, пришел в лес, бросил ее в берлогу и сказал:
– Получай, медвежатина.
Через две минуты медведь высовывает свою морду из берлоги и говорит:
– Мужик, я не пойму, ты кто: охотник или голубой.
***Сидят на кухне два охотника, вспоминают счастливые деньки. Заговорили о предках наших древних. Один и говорит:
– Вот никогда не мог понять, как им удалось выжить, если они питались только за счет убитых зверей.
– Это почему же? Может быть, они были меткими стрелками.
– Ну и что? Я тоже неплохой охотник, однако ж за год домой принес только пять зайцев и одну куропатку.
– Да, наверное, я бы тоже не прожил.
– Это почему?
– Ну ты что забыл, что из этих пяти зайцев только два были моими?
***Встретились два рыбака. Один говорит другому:
– Вот это я на прошлой неделе щуку поймал. Всем щукам щука.
Мы с женой еле ее на весы положили. Хвост на весь коридор растянулся.
– Да, вы ее, наверное, не скоро съедите. На всю зиму хватит.
– Да что ты! Мы ее выпустили!
– Это еще почему?! Вы из общества любителей животных?
– Да нет, просто все равно никто бы не поверил.
***Охотник идет по лесу. Наслаждается природой, солнышком, высматривает зверя. Вдруг из кустов на него выходит женщина с ружьем. Охотник решил разрядить обстановку и сказал:
– Женщина, вы, наверное, думаете, что я вас убью или изнасилую. Я вовсе не собираюсь этого делать.
– Так, значит, не будете насиловать?
– Ну, нет, конечно.
– Нет уж, нет уж, будете.
***Мужик пошел на рыбалку, накопал червей, выбрал самого жирного, насадил на крючок и ждет. Смотрит, поплавок дергается с бешеной силой, вот он и подумал:
– Наверное, здоровую рыбу я поймал.
Вытаскивает удочку, слышит, а червяк говорит ему человеческим голосом:
– Хозяин, помоги, от рыб никакого спасения нет!
***Сидит рыбак на берегу и говорит своему другу – тоже рыбаку:
– Ты вот не пошел со мной на прошлой неделе, а я без тебя аж тридцать девять щук поймал. Причем заметь – вытаскивал одну за другой, даже складывать некуда было.
– Да что уж ты говоришь: тридцать девять. Говорил бы уж все сорок!
– Ну за кого ты меня принимаешь? Что я, из одной щуки врать что ли буду?
***Разговорились как-то русский, армянин и грузин об охоте.
Русский говорит:
– Что может быть лучше зимней охоты на медведя! Вот это охота!
Грузин:
– Да, сейчас бы ружьецо да в лес отправиться. Вот была бы охота!
Армянин посмотрел на них и сказал:
– Что вы такое говорите, какое ружье, какая зима! Лето хочу. Иду по пляжу, а навстречу полуголая девушка идет. Вот когда охота!
***Отец говорит своему маленькому сыну:
– Сынок, хочешь, я расскажу тебе сказку про очень старого рыбака? Ну слушай. Кинул старик невод в синее море, и стало море черным…
– Папа, папа, а почему оно стало черным? Он что, давно не стирал свой невод?
***Один рыбак говорит другому:
– Представляешь, утром я сказал Петровичу, что поймал четырехметрового сома, но не смог вытащить и упустил его. А он вечером заявил мне, что ему повезло больше и он его все-таки вытащил. Это ж надо так врать! Таких огромных сомов уже давно никто не видел в наших краях.
***Встретились две семьи. Мужья встали в сторонке и начали рассказывать друг другу, как они рыбачили в последний раз. Женщины видят, что один из них раздвигает руки сантиметров на сорок. Его жена говорит:
– Если мой Петр показывает, какую рыбу он поймал, то он нагло врет. А вот если он рассказывает, какой длины «достоинство» у начальника рыбнадзора, с которым он нас недавно застукал, то он практически точен.
***Сидят мужики на кухне, расслабляются, покуривают, вспоминают свои впечатления от охоты. Среди них находится мужик, который был известен как самый лучший охотник в этих краях. Все интересуются его охотничьими «подвигами», хитростями. Вот один мужик и спрашивает:
– Друг, расскажи-ка нам, какой твой самый большой трофей?
– О, это долгая история. Давайте накатим, и я вам ее расскажу.
Накатили мужики по стопочке, дальше сидят, расслабляются, слушают охотничьи байки:
– Иду я как-то по лесу, смотрю: кусты шевелятся. Я подкрался поближе, а там кабан стоит – на солнышке греется. Я его – пах-пах. Чего тут думать? А кабанище здоровый был, одному не поднять, не утащить. Что делать? Ну, давайте еще по одной, а то так неинтересно рассказывать.
Накатили мужики еще по одной. Сидят дальше, расслабляются.
– Решил я нести этого кабанищу по частям. Ну, что, думаю, начну с его огромных ляжек. Отрубил, одну положил на одно плечо, другую – на другое. Ну, давайте еще накатим.
Мужики выпили еще по одной. Сидят, в глазах все плывет, язык не ворочается, но рассказ все-таки слушают. Да только рассказчик уже давно под стол свалился. Что делать? Достали горе-охотника из-под стола, усадили и начали допытываться:
– Ну а дальше-то что было? С ляжками.
– А я что говорил-то?
– Что, что? Ты говорил: «Одну ляжку на одно плечо, другую – на другое».
– Да, вот и я говорю: «Одну ляжку на одно плечо, другую – на другое и как впендюрю ей»…
***Один невезучий рыбак сидит, пригорюнившись, дома. Думает:
– Да что же это такое получается. Несправедливость какая на белом свете. Петрович вон сколько рыбы домой приносит за раз, а я за всю неделю меньше его ловлю. Нет, надо что-то делать.
Думал-думал горе-рыбак и придумал. Пошел он на рыбалку, сидит, ловит рыбу и приговаривает:
– Ну, если ты сейчас не поймаешься, я тебе такое устрою, все зубы переломаешь.
Рыба, как обычно, не хочет покидать свой родной дом. Тут мужик рассвирепел, привязал к удочке вместо наживки палку, на которой большими буквами написал:
– Кушать подано, пожалуйста, большой червяк.
Только опустил удочку в воду, смотрит, а поплавок ходуном ходит. Мужик обрадовался такому везению, вытащил удочку и видит, что к крючку прицеплено бревно со словами:
– Огромный карась.
****
Сидят два рыбака на берегу чудесного большого озера. Сидят давно, а рыбы и в помине нет. Один рыбак спрашивает у другого:
– Скажи, Иваныч. А рыба вообще без крючка ловится?
– Конечно, ловится, ей, главное, что? Червяка увидеть. Червяков мы им туда уже много насыпали. Теперь осталось только удочкой до донышка достать – и вся рыба твоя.
***Пошли два мужика на рыбалку. Сроду не ходили, а тут вдруг что-то в голову стукнуло: жизнь проходит, надо пойти на рыбалку. Ну, тонкостей ловли, конечно, не знали, но удочки, наживку взяли. Пришли на речку, нашли самое шумное место, думают:
– Рыба на голоса приплывет.
Сидят, рыбачат. Любуются солнышком, хорошей погодой. Вдруг смотрят: солнце-то уже садится. Один всплеснул руками и сказал:
– Солнце садится, а мы-то еще ничего не поймали. Второй подумал и добавил:
– Ты лучше скажи: «Слава Богу, что рыба не клюет».
– Это еще почему?
– А то над нами смеялись бы, что рыба клюет, да мы ловить не умеем.
***Рыбак пошел на речку. Расположился поудобнее, со знанием дела пристроил удочки. Сидит, ждет, когда клевать будет. Смотрит, сосед одну за одной только успевает доставать, а у него еще ни одной рыбки в ведре не плавает. Мужик думает, наверное, сосед подкармливает рыбку. Взял и сам бросил подкормку. Снова сидит, ждет, нет рыбы, и все тут. Наверное, думает мужик, сосед на хлеб ловит. Сам сменил наживку. Рыба не ловится ни на хлеб, ни на червяков. Что делать? Пошел к соседу и спрашивает:
– Мужик, дорогой, скажи, как рыбу ловишь? Замучился я совсем, на тебя глядючи.
– А я секрет знаю. Кормить ее по-особенному надо.
– Это как по-особенному?
– Как, как. Сам рассуди, если бы тебя каждый день одним и тем же кормили, ты бы как запел? Вот то-то. Надоела тебе каша, ты идешь в магазин – за колбаской. Надоела водка, ты пьешь молоко. Вот так и рыбы.
