Kniga-Online.club
» » » » Мойша Шпиндэль - Таки еврэйский анекдот

Мойша Шпиндэль - Таки еврэйский анекдот

Читать бесплатно Мойша Шпиндэль - Таки еврэйский анекдот. Жанр: Анекдоты издательство -, год 2004. Так же читаем полные версии (весь текст) онлайн без регистрации и SMS на сайте kniga-online.club или прочесть краткое содержание, предисловие (аннотацию), описание и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении.
Перейти на страницу:

Туристы из Израиля осматривают Одессу.

— Смотри, ни одного еврея!

— Смотри, а вот этот? Простите, вы, случаем, не еврей?

— Нет, я идиет.

* * *

Рабинович на званом обеде у Барака Обамы. Клинтон хвастается:

— Один из моих предков, кстати, подписал Декларацию независимости.

— Шо вы говорите! А один из моих предков подписал десять заповедей.

* * *

— Рабинович, вы куда идете и что у вас в мешке?

— Грязная туалетная бумага.

— Куда же вы ее несете?

— В химчистку.

* * *

Старика Рабиновича уважали не за камни в почках, а за бриллианты в желудке.

* * *

— Нет ну вы подумайте: Рабинович купил персидский ковер!

— И шо?

— Так он теперь всех, кто к нему приходит, заставляет обувь снимать.

— Это понятно: ковер-то новый.

— Да, но висит-то он на стене.

* * *

— Рабинович, что заставило вас жениться на дочери банкира Голдберга, ведь она такая страшная — любовь или деньги?

— Любовь к деньгам.

* * *

Рабинович читает в кровати книгу.

При этом часто включает и выключает свет. Жена, спящая рядом спрашивает его:

— Мойше, шо ты делаешь?

— Переворачивать страницы можно и в темноте, Циля.

* * *

Рабинович звонит в газету и возмущается:

— Если вы не прекратите печатать анекдоты про скупых евреев, то я перестану брать взаймы газету у моего соседа.

* * *

Были два друга: Ваня Иванов и Мойша Рабинович.

Жили в одном доме, в одном подъезде, в школу вместе пошли, в одно время закончили.

Ваню скоро в армию призвали, а Мойша по зрению откосил.

Через два года Ваня идет домой. Видит — новенький «Мерседес». Он подходит, трогает его, завидует. Тут выходит из дома Мойша.

Ваня радостно кричит:

— Мойша! Здорово! Это твой «Мерседес»?

— Да, мой. Только ты, Ваня, не завидуй! Ты вон на танке два года катался, я же не завидую.

* * *

Оформляя докyменты для полyчения паспорта, Рабинович написал в графе «национальность»: «иyдей». Когда пришел полyчать паспорт, обнарyжил запись — «индей».

Со скандалом дошел до начальницы паспортного стола, мол, я имел в видy нечто совершенно иное…

— Хорошо, зайдите через две недели, попробyем как-то решить ваш вопрос… Через две недели емy врyчили паспорт с записью: «национальность» — индейСКИЙ ЕВРЕЙ.

* * *

Рабинович идет ночью в туалет. Спотыкается о мешок с горохом.

Идет дальше, спотыкается о мешок с картофелем.

Идет дальше, спотыкается о мешок яблок. Идет дальше, спотыкается о коробки с тушенкой.

— Черт! Когда же уж этот голод закончится!

* * *

В сандуновских банях:

— Моисей Соломонович, одно из двух: или снимите крест, или наденьте трусы!

* * *

На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович ответил:

«Колебался вместе с линией».

* * *

Рабинович работает в Кремле — он сидит на Спасской башне и смотрит вдаль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении коммунизма. Его пытаются переманить американцы — пусть предупреждает о приближении экономических кризисов.

— Нет, — говорит Рабинович, — мне нужна постоянная работа.

* * *

— Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!

— Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!

* * *

Двум кандидатам на вакантное место — Иванову и Рабиновичу — была предложена письменная работа. По ее результатам приняли Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору:

— Я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени…

— Товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши письменные работы и выясним, в чем дело.

Первый вопрос был: «Назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах, которое так берегут мужчины и так любят женщины». Совершенно верно ответил товарищ Рабинович: «мир». А вы что написали?…

Второй вопрос: «Какой главный орган советской женщины?» Товарищ Рабинович ответил правильно: «журнал «Работница». А вы что написали?…

И наконец, третий вопрос: «Где у женщины самые курчавые волосы?»

Товарищ Рабинович ответил совершенно правильно: «В Африке». А вы что написали?…

* * *

Рабинович смотрит в зеркало:

— Один из нас определенно стукач!

* * *

На политзанятиях Рабинович задает вопрос:

— Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?

— Я подумаю и отвечу в следующий раз, — говорит руководитель.

В следующий раз поднимает руку другой.

— Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? — обращается к нему руководитель.

— Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?

* * *

К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает:

— Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам.

— Уже договорились! Деньги при вас?

* * *

В Одесском порту капитан корабля кричит:

— Боря, ты там внизу?

— Да.

— И что ты там делаешь?

— Ничего.

— А Рома с тобой?

— Да.

— И что он делает?

— Он мне помогает.

* * *

Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:

— Товарищ, у вас есть лезвия для бритья?

— Нет!

— Почему ты ему сказал «Нет»? — удивляется другой продавец, — у нас же полно лезвий!

— Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!

* * *

На Привозе приезжая девушка спрашивает местную даму:

— Вы цыганка?

— Нет, я одесситка!

— Надо же, такая черная… А вы гадать умеете?

— В Одессе все умеют гадать!

— Погадайте мне, — протягивает руку.

— У вас, красавица, большое горе… Очень большое. Вы неожиданно потеряли мужа или любовника…

— Но я еще девушка, — смущается приезжая.

— Ну, значит, это был кошелек.

* * *

Из разговора на Привозе:

— Кофе — черная смерть, мясо — жирная смерть, сахар — белая смерть. Кругом одна смерть. Говорят, что полезно только голодание!

— Ну вот, Сема, и после этого вы еще будете утверждать, что в нашей стране не заботятся о людях!

* * *

В центре Одессы старый еврей торгует газировкой. Жара. Очередь:

— Мне, пожалуйста, стакан газировки.

— Вам с клубничным или вишневым сиропом?

— Без сиропа!

— Без какого?

* * *

При въезде в Одессу инспектор ГАИ останавливает «Жигули»:

— Водитель, почему у вас не горят задние фонари?

Перепуганный водитель выскакивает из машины и хватается за сердце.

— Да не волнуйтесь вы так, — успокаивает его инспектор, — это же ерунда, дело поправимое!

— Хорошенькое дело! Пустяк? А где мой прицепной фургон? Где мои дети? Где жена и теща?

* * *

Две соседки в одесском дворике:

— Софа, как жизнь?

— И не спрашивай! Что-то последнее время сердце стало пошаливать, давление поднялось, ноги устают…

— Что ты говоришь? А я сама видела, как от тебя разные мужики выходят.

— Ой, не говори! Одно место здоровое, и то все завидуют!

* * *

В одесском трамвае:

— Куда прешь, интеллигент? Еще очки нацепил!

— Откуда вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам, как вы?

* * *

В Одессе на Дерибасовской встречаются две еврейки, и одна другой говорит:

— Сарочка, ты ничэго не замечаешь?

— А что я должна замечать?

— Я только что била у косметолога, и он мине посоветовал ходить без лифчика…

— Так ты же когда без лифчика ходишь, у тебе морщины на лице разглаживаются.

* * *

Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:

— Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?

Таксист:

— Пять рублей.

— А если я поеду с Мойше?

— А мне без разницы — с Мойше или без Мойше. Все равно пять рублей.

Еврей обрачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:

— Говорил я вам, Мойше, что вы ничего не стоите!

* * *

— Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?

— Ой, мине все равно, лишь бы да!

* * *

— Вы мне будете рассказывать о родственниках!

Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе.

Скажу вам честно, что, когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это.

И только мы выехали на дачу, как он спрашивает:

— Фимочка, скажи мне, это море?

— Да.

— А что здесь было до революции?…

* * *

Одесса, рыбный ряд. Две женщины — одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.

Перейти на страницу:

Мойша Шпиндэль читать все книги автора по порядку

Мойша Шпиндэль - все книги автора в одном месте читать по порядку полные версии на сайте онлайн библиотеки kniga-online.club.


Таки еврэйский анекдот отзывы

Отзывы читателей о книге Таки еврэйский анекдот, автор: Мойша Шпиндэль. Читайте комментарии и мнения людей о произведении.


Уважаемые читатели и просто посетители нашей библиотеки! Просим Вас придерживаться определенных правил при комментировании литературных произведений.

  • 1. Просьба отказаться от дискриминационных высказываний. Мы защищаем право наших читателей свободно выражать свою точку зрения. Вместе с тем мы не терпим агрессии. На сайте запрещено оставлять комментарий, который содержит унизительные высказывания или призывы к насилию по отношению к отдельным лицам или группам людей на основании их расы, этнического происхождения, вероисповедания, недееспособности, пола, возраста, статуса ветерана, касты или сексуальной ориентации.
  • 2. Просьба отказаться от оскорблений, угроз и запугиваний.
  • 3. Просьба отказаться от нецензурной лексики.
  • 4. Просьба вести себя максимально корректно как по отношению к авторам, так и по отношению к другим читателям и их комментариям.

Надеемся на Ваше понимание и благоразумие. С уважением, администратор kniga-online.


Прокомментировать
Подтвердите что вы не робот:*
Подтвердите что вы не робот:*