Елена Маркина - Свежайшие отпадные анекдоты
– Так мне же на паспорт!
– Да… Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!
* * *В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:
– Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах и до сих пор не вернулся!
– Подождите немного. Как зовут вашего сына?
– Генрих Пупкин!
– Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
– Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
– По вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283 265 Генрихов и 222 388 Пупкиных. Может, в долине поискать?
* * *Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трет, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
– А это… Ничо нет… Где окна-то?..
Второй, зевая:
– Да грузятся еще!
* * *– Папа, а что такое СПАМ?
– Ну, представь себе – посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.
* * *Семья компьютерщиков: у папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются – ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят: ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
– Ну должна же эта фигня как-нибудь разгоняться!
* * *– Папа, ты не будешь сердиться?
– Смотря что случилось…
– Да я кофе пролил.
– Ну, это ерунда.
– Вот и я так думаю, а твой комп так не думает… Он теперь вообще не думает…
* * *Разговаривают два активных пользователя Сети:
– Ну как дела?
– Да как тебе сказать… все нормально, только пальцы болят.
– Ас чего вдруг?
– Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни орали.
* * *Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
– Какой у вас размер?
– Рост 170, вес 60, фигура 90-60-90, размер груди 3, волосы…
Вторая:
– Анька, очнись, ты не в ICQ!
* * *– Анатолий Борисович, доложите нам, сколько высоковакуумных установок для эпитаксиального роста гетероструктур приобрела возглавляемая вами госкорпорация на выделенные средства?
– Чаво?
– Слышь, Толь! И впрямь, давай уже завязывай с этими нанотехнологиями…
* * *Звонок на МКС:
– Как у вас дела?
– Все нормально-оо-ооо!
– Как чувствует себя американская туристка?
– Прекрасно-оо-ооо!
– Продлевать будете?
* * *– Дыхните!.. – потребовал от водителя инспектор ГИБДД, просунув голову в открывшееся окно остановленного автомобиля.
– Ни фига себе, до чего в России нанотехнологии дошли!.. Неужели алкотесторы уже в носы инспекторов вмонтировали? – удивился водитель.
* * *– Интересно, почему именно Чубайса поставили во главе «Роснанотехнологий»?
– Ну как же, ведь Чубайс – корифей в области нанотехнологий.
– Разве?
– А как же! Помнишь, он обещал на каждый ваучер по две «Волги»? Сколько лет прошло, а никто с тех пор так и не сумел эти «Волги» разглядеть.
* * *Диспетчер такси:
– Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
– Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
– Он боится опоздать, вылет в 17–00. Спрашивает: успеете?
– Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
– Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
– Так я пилота этого самолета везу.
* * *Первый курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
– Записываем тему: «Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции».
Голос с задней парты:
– Алло! Я передумал. Заберите меня в армию…
* * *Байкер разъезжает по набережной Калифорнии… И тут появляется облако, и раздается голос:
– Сын мой, знаю, что, несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.
Мужик подумал и ответил:
– Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями – так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:
– Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана… испортим мы с тобой окружающий мир. Я, конечно, это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
– Господи, ты прав, как всегда… Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин… всегда… даже когда они молча улыбаются или вдруг заплакали… И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали, чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и…
Господь перебил его:
– А сколько полос хочешь на мосту?
* * *Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн баксов. Встают первые представители. Жюри:
– Ребята, вы откуда?
– Мы из Франции.
– Что вам нужно и сколько времени?
– Два часа, автоген и свет выключить.
Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.
Выходят следующие представители.
– Вы откуда?
– Мы из Италии.
– Что вам нужно и сколько времени?
– Час, автоген и свет выключить.
Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.
Председатель жюри встает:
– Есть еще желающие получить 2 миллиона баксов?
Встают двое с последнего ряда.
– Ребята, вы кто?
– Сеня, мы кто?
– Мы из Одессы.
– Что вам нужно и сколько времени?
– Сеня, на полчаса хватит?
– Хватит и свет выключить.
Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.
Сейф открыт, 2 миллионов баксов нет, первые ряды раздеты, и из холла слышен голос:
– Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усе равно в дверь не пролазит!
Разное
Из зоопарка сбежал слон!
Мужик, проживающий в частном доме, просыпается с большого бодуна и смотрит в окно. А там слон капусту ест. Звонит в МЧС.
– Мужики, понимаете, в моем огороде гигантская мышь хвостом капусту собирает!
– И что она с ней делает?
– Я бы вам сказал, но вы все равно не поверите!
* * *На производственном совещании:
– Кто быстрее всех сделает план, получит от меня шоколадку!
– Шеф, зарплату бы…
– Начинается! Я уже купил шоколадки!
* * *– Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!
– Почти как понедельник на Земле.
* * *Вовочка:
– Мама, меня исключили из школы.
– За что, Вовочка?
– Не знаю, наверное, под сокращение попал.
* * *После сильного снегопада. Жена:
– Вася, ну как, откопал машину?
– Откопать-то откопал, но опять, блин, не нашу!
* * *Идет мужик по Красной площади и ведет на поводке гуся, к нему подходит полицейский и говорит:
– Мужик, ты какого рожна с гусем на Красную площадь приперся?
– А чего такого?
– Да ты че, офигел? Это ж Красная площадь – сердце нашей Родины, а ты с птицей.
– Че ты мне паришь, вон голуби ходят, тоже птицы, и хоть бы хрен.
– Дак то голубь – птица мира…
– Ну, мой гусь тоже войны не хочет!
* * *В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
– А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую.
Батюшка, бывший мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
– Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане:
– Что там происходит?
Дьякон важно:
– Евангелие толкуют.
* * *Парикмахер подстригает трейдера.
– Ну как дела на бирже?
– Да ничего, нормально…
Через пару минут:
– Ну как у вас на бирже дела-то?
– Да нормально, спасибо…
Еще через пару минут:
– Ну чего там на бирже, как?
– Да что вы меня все одно и то же спрашиваете?!
– Понимаете, когда я вас об этом спрашиваю, у вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.
* * *Отдел кадров.
– Что можете делать?
– У меня много профессий.
– Нам нужны сварщики.
– Я сварщик высшего разряда.
– О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у вас должно быть хорошее чувство юмора.
– Да с юмором у меня все в порядке. А вам зачем?
– Работа у нас ответственная, а зарплата смешная…
– Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь…
* * *– Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени по какому рецепту приготовить: по-маминому, или как в нашей кулинарии, или как в магазине?
– А в чем разница?
– По-маминому получится полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии – 20 килограммов. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.
