Стас Атасов - Анекдоты обо всем

– Это колбаса. Профессор, возмущенно:

– Вы что!!! Ощупывайте лучше и подумайте, прежде чем говорить. Студентка щупает дальше:

– Профессор, но это же и вправду колбаса.

Преподаватель открывает ящик, достает оттуда колбасу, задумчиво на нее смотрит и произносит:

– Если это колбаса, то чем же мы тогда вчера закусывали?

Выходят на улицу после трудного рабочего дня два друга-врача, один из них патологоанатом, а другой – гинеколог. Патологоанатом умиротворенно произносит:

– Люди… Живые… Гинеколог:

– И лица, лица…

Бабушка привела к врачу своего больного внука. Доктор говорит:

– Значит, у вашего внука понос и рвота. Старушка отвечает:

– Да нет, доктор, он блюет и дрищет.

Приходит мужчина к врачу.

– Доктор, он у меня упал!!!

– Ну это вполне нормально. Не все же время ему стоять.

– Но он же в унитаз упал…

Санитары несут больного на носилках, он слезно просит:

– Пожалуйста, может, все-таки в палату. Санитары – больному:

– Доктор сказал – в морг, значит, в морг.

В кабинете у врача:

– Проходите, раздевайтесь, здравствуйте.

На прием к сексопатологу приходит молодая семья, у которой уже несколько лет не получается завести ребенка. Молодой муж смущенно начинает:

– Доктор, помогите. Вот уже несколько лет у нас ничего не получается. Чего мы только ни делали, а жена так и не беременеет. А нам бы так хотелось иметь сына, и чтобы он был похож на Бельмондо.

– Я попробую помочь. Только попрошу вас оставить нас с вашей женой одних в кабинете. Как только муж покидает кабинет, доктор подходит к женщине и, снимая брюки, произносит:

– Бельмондо, Бельмондо… Что получится, то и получится.

Приходит молодой человек к врачу-венерологу и спрашивает:

– Доктор, подскажите, пожалуйста, как можно защитить себя от СПИДа.

– Это очень просто. Берете презерватив, надеваете. Затем заворачиваете поверх него слой бинта, затем слой цемента, потом опять презерватив, бинт и цемент. И, главное, никакого секса.

Заходит в больницу мужик с торчащей в ухе вилкой. Влетает в кабинет к лору и выкрикивает:

– Доктор, доктор, помогите. Выньте у меня из уха вилку. Доктор говорит невозмутимо:

– Уже шесть часов, мой рабочий день закончился, ничем не могу вам помочь.

– Как же так, ну сделайте же что-нибудь.

Доктор встает, вынимает вилку у больного из уха, втыкает в глаз и говорит:

– Идите к окулисту, он – до семи.

Приходит мужик к врачу и говорит:

– Что мне делать? У меня член наполовину почернел.

Врач посмотрел-посмотрел и с сожалением сказал:

– Придется вам отрезать правое яйцо.

Так и сделали. Но через некоторое время мужик опять появился и сказал, что член чернеет дальше. Врач посмотрел и велел удалить мужику и второе яйцо. Но вскоре мужик пришел снова и показал врачу свой полностью почерневший член. Разглядывая больной орган, врач задумчиво произнес:

– Значит, яйца тут были ни при чем.

Приходит к психиатру женщина и жалуется на поведение своего мужа:

– Представляете, мой муж, каждый раз выпивая чай, съедает чашку, оставляя только ручку от нее.

– Хм… Да, действительно, странно. Ведь самое вкусное – это как раз ручка.

Приходит мужчина к сексопатологу и говорит:

– Доктор, у меня проблемы в интимной сфере, ну ничего не получается с женщинами.

– Так, сейчас я вам поставлю диагноз.

– Эх, доктор, лучше бы вы мне все остальное поставили.

В воинской части на посту неожиданно потерял сознание солдат. Посылают посыльного за военным доктором в санчасть. Доктор приходит, все сразу к нему:

– Ну, что будем с ним делать? Тот, глядя на больного:

– Я думаю, не мешало бы вызвать врача.

Проктолог назначил больному геморроем лечение свечами. Через некоторое время больной опять приходит на прием и заявляет:

– Ваши свечи мне не помогают. Я уже сожрал десять пачек, а эффекта никакого. Доктор, удивленно:

– Вы что, их ели? Пациент, возмущенно:

– Нет, я их в ж… запихивал.

Накануне Пасхи больной приходит к врачу и жалуется на недомогание. Врач просит его снять брюки, мажет ему одно яйцо зеленкой, что-то записывает в амбулаторной карте и говорит:

– Идите в третий кабинет.

Больной заходит в третий кабинет, там его тоже просят снять брюки и мажут йодом другое яйцо. После этого врач, ничего не говоря, делает запись в карте и отправляет пациента обратно. Возмущенный таким обращением больной решил самостоятельно узнать, чем же он болен. Он открыл свою карту и прочитал там следующие записи: «Христос воскрес, Василий Петрович». «Во истину воскрес, Петр Михайлович».

Недетский юмор в детском саду

Маленькие девочка и мальчик в детском саду гуляют голенькие. Девочка долго рассматривает голенького мальчика и говорит:

– Никогда не думала, что между русскими и украинцами такая большая разница.

На уроке географии учитель спрашивает Вовочку:

– Скажи-ка нам, Вовочка, чем богата Сахара?

– Известно чем – сахаром.

– Но ведь там один песок!

– А я что говорил, рафинад, что ли?!

Воспитательница:

– Запомните, дети! Ни в коем случае нельзя целовать животных! Они являются переносчиками самых опасных заболеваний!

Вовочка:

– Да, да! Я знаю такой случай!

– Вот и расскажи нам.

– Моя тетя постоянно целовала своего попугая.

– Ну и?..

– Ну и сдохла птичка!

Воспитатель поймал в группе ребенка, игравшего в карты, поругал, написал родителям записку, а после этого спросил:

– Ты знаешь, за что я тебя наказал?

– Знаю. Я неправильно пошел бубновым королем!..

– Быстро! Руки за голову! Ноги на ширину плеч! Случайный прохожий спрашивает:

– Это что, ограбление?

– Нет, занятие физкультурой!

В школе на экзамене по истории учительница спрашивает Вовочку:

– Итак, расскажи мне, кто же такой Чапаев?

– Это предводитель негров.

– ???

– Марь Иванна, вы же сами говорили, что он воевал против белых…

В школе на уроке биологии.

– Иванов, назови мне два крупных африканских животных.

– Слон и… Не помню…

– Не знаешь ты, Иванов, ничего. Садись, два. Ну-ка, Петров, теперь ты ответь на мой вопрос и назови не два, а три африканских животных!

– Ну… Слон… Жираф… Э-э-э…

– Не знаешь, Петров! Стыдно! Садись, два.

– Вовочка! Попробуй назвать мне… пять африканских животных!

– Два слона и три жирафа!

– Дети, ваше домашнее задание будет следующим: узнайте, какого роста бывают пигмеи!.. На следующем уроке дети наперебой сообщают учительнице:

– Рост пигмеев – 110 сантиметров!

– Нет, 120! Встает Вовочка:

– Нина Петровна! Рост пигмеев – всего 68 сантиметров, я сам мерил!..

– Как это мерил, Вовочка?

– А мне мама сказала, что они ей ровно до задницы!..

Мальчик едет в детском саду на велосипеде и хвастается:

– Смотрите, Марья Ивановна, я еду без рук! Завернул за поворот и возвращается через секунду:

– Марья Ивановна, смотрите! Я еду без зубов…

Детский садик. Дети читают наизусть стихи. Выступает уже не первый ребенок. Все занимаются своими делами, в носу ковыряются, и никто никого не слушает. Вдруг один гениальный ребенок, читающий отрывок из «Песни о Буревестнике», выдает совершенно гениальный перл:

– Чайки стонут перед бурей, Стонут, мочатся над морем…

И замолчал. Чувствует – что-то не то ляпнул, а что – не понял сам. И вся группа притихла – тоже почуяли что-то неладное. И в этой полнейшей тишине раздается голос Вовочки:

– Это ничего! Это они от страха!

Меня в детском саду воспитатели часто ставили в угол… в левый… верхний.

В детском саду идет урок этикета. Воспитательница объясняет детям правила хорошего тона:

– По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему? Отвечает Вовочка:

– Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

Диалог двух детей военных в детском саду:

– Давай лучше играть в военных!

– А это как?

– А вот так: «Давай бери деньги и пойдем за водкой!»

Ребенок играет с машинками в детском саду – врезает одну в другую и кричит: «Ну ты, козел!» (игра называется «В папу»)

Воспитательница говорит:

– Вовочка, ну зачем же ты так говоришь?

– А че он, козел, в меня врезался?

– Нельзя так говорить. Ты вообще знаешь, кто такой козел? Это замечательное животное на четырех ножках, с рожками, гуляет на лужайке, травку щиплет…

Вовочка минуту в раздумье, а затем:

– Так ты, козел, еще и травку щиплешь?

Девочка в детском саду спрашивает воспитательницу: