Андрей Объедков - Байки
— Я хотел поделиться, но забыл.
— А в следующий раз поделишься?
— Нет, опять забуду…
— Жаль, что ты такой жадный…
— Зато честный!
КЛЁВЫЕ ЧУВЫРЛЫ
В магазин «Охотник» зашли отец с сыном. Покупателей нет, одни продавцы. Тут паренёк во всёуслышанье заявляет:
— Папа, папа, посмотри какие чувырлы стоят!
Смущённый отец отвечает:
— Сынок, потише говори. Это не чувырлы, а чучела.
— Про чучел я знаю, — непосредственно говорит мальчик, — ты на этих сильно крашенных тёть посмотри! Мой друган говорит, что это — чувырлы!
ДОСТОЙНО ПРЕДСТАВИЛСЯ!
Родители в первый раз привели сына в детский сад. Мальчик подходит к девочкам из своей группы и представляется:
— Андрей. Три года. Не женат!
ОБЪЕКТ — ТЁТЕНЬКА
Бабушка звонит по телефону внуку, чтобы поздравить с днём рождения, а тот просит:
— Бабуль, перезвони через полчасика, а то мне мама с папой телескоп подарили…
— А ты сейчас на ночное небо смотришь?
— Да нет! На тётеньку из дома напротив!
СТЫДНО, НО КОМФОРТАБЕЛЬНО
Мужчина гуляет с маленьким сыном. Малыш захотел писать, а отец говорит:
— Сынок, здесь люди кругом — стыдно, сейчас найдём кустик, и ты пописаешь.
Пока нашли кустик, ребёнок уже мокрый. Папа просит:
— Ну, давай, сынок, снимай штанишки.
Паренёк отвечает:
— Тогда тебе стыдно было, а теперь мне некомфортно.
КАКОЙ ТЫ НА ФИК ТАНКИСТ?
Во дворе дома на трёхколёсном велосипеде гонял пятилетний мальчик. Засмотревшись на собачку, он с размаху влетел в зад припаркованной на обочине «Нивы». Собравшиеся на крик прохожие принялись успокаивать горе-водителя, задавая вопросы типа: сколько лет, кем хочешь стать
— Танкистом! — сквозь слёзы и сопли ответил мальчик.
— Блин, не дай Бог дожить! — пробормотал хозяин автомобиля.
ЧУДО — ЮДО
Женщина читает маленькому сыну сказку «Тараканище»:
— Волки от испуга скушали друг друга.
Мальчик интерисуется:
— Мама, а кто такой другдруг?
ЛОГИКА — ДЕЛО ТОНКОЕ
Мама просит трёхлетнюю дочку:
— Надюша, надень тапочки — ты кашляешь.
— А я и в тапочках кашляю.
БЕСКОНЕЧНЫЙ ПРОЦЕСС
Лизе два года. В очередной раз неприятность — намочила штанишки. Смотрит на свои мокрые колготки и назидательно говорит сама себе:
— Ну, что же ты всё писаешь и писаешь? Это же бесконечный процесс!
ЖЕНИХОВСКИЕ ДУМЫ
Четырёхлетний Миша и однолетняя Соня балуются на кровати. Братик ловит подпрыгивающую сестрёнку, обнимает ласково:
— Девочка ты моя, красавица. Вот вырастешь большая — я на тебе женюсь.
После паузы доверительно шепчет, склонившись к ушку:
— Я давно уже подумываю жениться.
РАЗВОД И ДЕВИЧЬЯ ФАМИЛИЯ
Бабушка уговаривает двухлетнюю внучку:
— Настя, тебе Дима зовёт, иди погуляй!
— Не пойду! Мы с ни больше не дружим, я ему развод дала!
ПОГОДЕЙСКИЙ МУЛЬТИК
— Мама, включи мне мультик про Погодея /«Ну, погоди!»/
НЕПРАВИЛЬНЫЕ МЕЧТЫ
Мама прочитала трёхлетнем сыну «Сказку о рыбаке и рыбке». Тот делает заключение: «Уж лучше б просил старик у золотой рыбки новую старуху!»
Я В НЕПОНЯТКАХ…
Мама говорит трёхлетней дочери, чтобы та отошла от дворовой собаки. Юля в недоумении:
— Мама, но она же меня не боится!
МАМА ПОТЕРЯЛА ОРИЕНТАЦИЮ
Поздним вечером четырёхлетняя девочка затеяла стрелять из подаренного пистолета: горят лампочки и громко звучат неприятные выстрелы. Мама говорит:
— Настя, хватит стрелять, на улице уже ночь!
— А я не на улице!
ЗАСОРЁННОЕ НЕБО
— Мама, гляди: всё небо засорилось звёздами!
ПРОВЕТРЕННЫЕ ГУБЫ
— У меня губы проветрились! /обветрились/.
ХОЗЯЙСТВЕННАЯЯ МАЛЮТКА
— Сейчас будем тортик выпечивать! /значит доставать из печки/.
НЕКОРРЕКТНЫЙ ВОПРОС
Мама, покачав малышку на качелях, говорит ей:
— Ну всё, доченька, хватит, пойдём домой.
— Не могу, — хитрит девочка, — у меня ножки заболели.
— И что же с ними случилось?
— Откуда же я знаю, мам, я же не доктор…
КТО ПО НАЦИОНАЛЬНОСТИ БРАТИК?
Гуляет на улице женщина с пятилетним ребёнком и младенцем в коляске. Старший долго прислушивается к лопотанию братика, но ничего не поняв спрашивает:
— Мама, а ты вообще уверена, что он русский.
ОБЕДЕННАЯ
Мама кормит девочку. Та просит:
— Мама, растолкуй мне котлетку!
МАМА — ИНДЕЕЦ
Мама с пятилетним сыном собирается на прогулку. Тот изнывает:
— Мама, ну когда же ты доразукрашиваешься?
НЕ ЗНАЕШЬ — НЕ НАПРЯГАЙСЯ
Малыш поймал божью коровку и несёт маме с вопросом:
— А почему её так назвали?
Родительница задумывается, а малыш через некоторое время советует:
— Не надо так сильно напрягаться. Всё— равно ответа не знаешь…
ОГЛОГШИЕ ГЛАЗА
Мальчик заходит в тёмную комнату:
— Ничего не вижу, глаза у меня совсем оглохли.
ПРО ПРИЧИНУ БЕГА
Зимой гуляют мама с сыном. Впереди увидели бегущего мужчину. Мальчик интересуется:
— Почему он бежит?
— Ему холодно, или спортом занимается.
— Нет, он писать хочет.
ПРО ТЁТИН СКАЛЬПЕЛЬ
На остановке ожидают автобус женщина и девушка с ребёнком. Мальчик то и дело лезет к тёте. Молодая мама, не в силах справиться со своим малышом, постоянно повторяет:
— Этого делать нельзя, а то тётя будет ругаться…
Женщина в ответ:
— Ну ладно вам, ребёнку хочется поиграть, да и мне приятно, дети — это цветы жизни!
Неожиданно ребёнок хватает тётеньку за волосы, дёргает изо всех сил и тут же испуганно кричит:
— Мама, у неё скальпель отвалился!?.
НУ И УСПОКОИЛ БАТЯ
Около магазина спортивных товаров мальчик уговаривает отца купить велосипед. Тот, глядя на цены, возмутился:
— Да за эти деньги можно «Запорожец» купить!
— Ага! — расстроился ребёнок. — Все будут на «великах» гонять, а я, как дурак на «Запорожце».
ЖИВОТНОЕ — МЯСНИК
— Какое животное даёт нам мясо и сало? — спрашивает внука бабушка.
— Мясник!
ЗУБАСТЫЕ ПЕТУХИ…
Отец проверяя домашнее задание сына, спросил: как определить возраст лошади и других крупных животных.
— По зубам, — живо ответил мальчик.
— А как определить возраст курицы или петуха?
— Тоже по зубам.
— Но ведь у них нет зубов, — удивился родитель.
— По моим зубам, — уточнил парень. — Когда курица или петух старые. То их трудно разжевать, а мясо молодой птицы разжёвывается легко.
ХРИСТИАНСТВО — НЕ ЖИЗНЬ
— Олег, если тебя кто ударит по щеке, что ты сделаешь? — интересуется у внучка религиозная бабушка.
— По-христиански, или на самом деле?
КОМУ — ЧТО
— Что нам дают семена подсолнечника? — спрашивает бабушка.
— Жаренные семечки, — отвечает внучка.
ИЗДЕРЖКИ УЧЁБЫ
Перед поездкой в лес мама спрашивает сына-школьника:
— Какие ты знаешь грибы?
— Ядовитые и несъедобные…
— А как выглядит кукушка?
— В полосочку…
ДВЕ ЖЕНЫ ОТ ВСЕХ БОЛЯЧЕК
Мальчик упал и поцарапался. Мама успокаивает его:
— Не плачь, до свадьбы заживёт! Кстати, ты на ком собрался жениться, когда вырастешь? На Леночке?
— Ага… И ещё на Кате, чтоб уж совсем ничего не болело…
ЕДА БЫВАЕТ СТРАШНАЯ
Зашли бабка с внучкой в кафе перекусить. Заказали рожки с котлетой. Им приносят большие серые макароны. Внучка говорит:
— Бабуль, пошли отсюда, эти макароны такие страшные — скорее они нас съедят, чем мы их.
РАСЧЁТЛИВАЯ МАМА
Сын спросил у мамы, что такое любовь по расчёту. Та объяснила, что к чему. Мальчик выслушал и сразу же спросил:
— Мама, а ты меня любишь?
— Очень.
— Тогда пойдём ещё в парк погуляем?
— Пойдём. Только ты сначала в своей комнате порядок наведи.
— А ты, мамуль, расчётливая… — со вздохом произнёс сын.
БЕГАЮ, ПОТОМУ ЧТО ПИСАТЬ ХОЧЕТСЯ
Жара. Пляж. Вокруг волейбольной площадки нарезает круги маленький мальчик. Бабушка беспокоится:
— Внучёк, хватит бегать. А то головка закружится!
А он как назло ещё быстрее бегать начал.
— Ну хватит, что-то ты совсем забегался, — умоляет уже бабушка.
— Ой, не могу больше, так писать хочется!
— Да разве бегом поможешь? — удивляется старушка.
— Ага, когда бегаешь — потеешь, вода из организма уходит, — отвечает малой, — но что-то у меня не получается. Везёт папе, у него получается!
УСПОКОЛИЛА!
Две молодые мамы гуляют с детьми: сами разговаривают на скамеечке, а девочка с мальчиком играют недалеко. Вдруг девочка расплакалась и подбежала к маме:
