Мойша Шпиндэль - Таки еврэйский анекдот

— Мадам, это же мы моль обманываем!

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: «Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены».

Изя говорит жене:

— Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход — мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.

Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней роскошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.

Проходит три дня, пять дней, неделя, две — канделябр не возвращают.

Еще через неделю Изя говорит жене:

— Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.

Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:

— Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю — если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером — отсылаем канделябр.

Винницкие евреи нашли способ сделать сало кошерным. Они начали подковывать свиней…

— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!

— А, Рабинович, опять вы? Не можем вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2 %, это еще не считается грабежом!

— Соня подвинься, a то я упaду с кровaти.

— А ты прижмись к моей спине.

— Можно подумaть, что тогдa не упaду.

— Есик, ну ты же бывший моряк…

— И что?

— Знaчит, нaдо пришвaртовaться и бросить якорь.

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:

— Сема, а сколько у тебя всего било женщин? Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:

— 25!

Из кухни слышен голос его жены:

— Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько было женщин!

— Абраша! Я тебя просила вынести мусор еще два часа назад! Где ты был?

— Сарочка, не ругайся! Я таки продал этот мусор!

Пришел мужик к священнику и говорит:

— Я грех совершил. Обмaнул еврея… Бaтюшкa отвечaет:

— Это — не грех. Это — чудо!

Дьявол подходит к еврею:

— Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу?

— Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в aренду?

В сельскую школу приехaлa молодaя учительницa. Нa первом уроке онa говорит:

— Дети, зaпомните: Богa нет! Можете смело покaзывaть фиги в небо.

Все дети нaчaли дружно покaзывaть фиги в небо. Только нa зaдней пaрте тихо сидит Мойшa и не покaзывaет ничего.

— Мойшa, a ты почему фигу не покaзывaешь?

Богa ведь нет!

— Если тaм никого нет, то кому покaзывaть фигу?… А если тaм кто-то есть, то зaчем портить отношения?…

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.

— Сема, но почему ты стучишь ногой?

— Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.

— Рабинович, вы куда так бежите сломя голову?

— Таки спешу исполнить свой супружеский долг!

— Вы же живете в другой стороне!

— Туда слишком далеко бежать. Туда я свой супружеский долг боюсь не донесу!!!

— Моня, о чем думaют девушки, когдa приходят к тебе нa оперaцию по увеличению своего бюстa?

— Аркaшa, они думaют, что смогут грудью проложить дорогу тaм, где нужны головa и язык.

— Скажите, сколько у вас стоят похороны по первому разряду?

— Десять тысяч.

— А по второму?

— Пять.

— А по третьему?

— Двести рублей.

— А можно по четвертому разряду?

— Можно, но тогда покойник понесет венок сам.

— Скажите, вы еврей?

— Нет, я просто устал.

В большом городе полицейский останавливает двух евреев и спрашивает одного:

— Где ты проживаешь?

— Ха! Где может проживать в таком городе бедный еврей из Крыжополя? — спрашивает он другого еврея.

— А я его сосед.

— Хаим, сколько ложечек сахара ты мне положил?

— Четыре.

— Положи еще четыре и не мешай.

— Скажите, я смогу играть на скрипке после операции?

— Сможете.

— Здорово! А раньше не мог.

— Вы знаете, у Рабиновича такая умная собачка! Он ей говорит: «Иди за мной» или «Не иди за мной».

— И что собачка?

— Так она или идет за ним или не идет за ним.

Абрам — Саре:

— Сара, ты знаешь, сегодня утром в трамвае какой-то амбал хотел дать мне по голове.

— Откуда ты знаешь?

— Если бы не хотел — не дал бы.

Абрам приходит домой поздно и говорит жене:

— Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!

И говорит так ей всю ночь. Наутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.

— Простите, но муж сказал, что у вас таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него таки погляжу?

Жена Изи оборачивается и кричит:

— Изя, иди скорее сюда! Пришла жена того идиота, который нагадил тебе вчера в тромбон.

— Как ваша фамилия?

— К-к-к-к-коган.

— Вы что, заикаетесь?

— Нет, заикался отец, когда ему выдавали паспорт. А какой-то дурак записал.

У еврея спросили, есть ли жизнь на Марсе.

— Тоже нет…

— Сара, нести курицу?

— Нет, гости еще хлеб едят. Через некоторое время.

— Ну что, нести?

— Неси.

Абрам вносит живую курицу, и она клюет оставшиеся крошки.

К одесситу подходит приезжий с чемоданом.

— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?

— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

Объявление на дверях фирмы: «Нужна секретарша со знанием турецкого языка».

По этому объявлению приходит Рабинович.

— Нам нужна секретарша, а не секретарь. Но турецкий язык вы хотя бы знаете?

— Нет.

— Так что же вы пришли?

— Я пришел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.

— Рабинович, что это у вас под глазом синяк?

— А пусть не лезут!

— Изя, почему ты не занимаешься спортом?

— До завтрака рано, а после завтрака вредно.

— Изя, почему ты сдираешь обои? Они такие красивые!

— Я не сдираю — я переезжаю.

В местечковую синагогу приехал ревизор.

— Куда вы деваете огарки от свеч?

— Отсылаем в город, а назад нам присылают новые свечи.

— А куда вы деваете крошки от мацы?

— Собираем, отсылаем в город, и нам присылают новую мацу.

— А куда вы деваете обрезки после обрезания?

— Отсылаем в город.

— И что вам присылают?

Петька спрашивает Василия Ивановича:

— Василий Иваныч, ты еврей?

— Видите ли, Петр.

Новый русский купил себе пропуск в рай. Пришло время, и он им воспользовался. Встретили его ангелы по высшему разряду и для начала провели экскурсию по раю.

— Вот, говорят, это прекрасные сады с райскими птицами, вот реки шампанского и коньяка, вот сверкающие золотом берега реки. А здесь, пожалуйста, тише, здесь живут евреи.

— Почему тише?

— Они думают, что они здесь одни.

— Сара, сколько вы весите?

— В очках сто двадцать килограммов.

— А без очков?

— А без очков я не вижу весы.

Еврей без бороды — это все равно что еврейка с бородой.

На Красную площадь опустился межпланетный корабль с неведомой звезды. Из него вышел здоровенный парень в космическом костюме и стал оглядываться.

К нему подбегает маленький еврей и спрашивает:

— Скажите, у вас там все такие здоровые?

— Все.

— И у всех такая блестящая одежда?

— У всех.

— И у всех такие шестиконечные звезды на груди?

— Нет, только у евреев.

Интеллигентный еврей обратился в психиатрическую больницу, чтобы его подлечили: он постоянно боялся, что его клюнет в задницу петух. Главврач пошел ему навстречу и положил на обследование. Проходит неделя, другая — врач больше не может держать в психушке с виду совершенно нормального разумного человека и решает его выписать.

На прощание врач — для профилактики — все же спросил пациента:

— Так вы поняли, что вас петух не будет клевать в задницу?