Елена Маркина - Самые свежайшие ржачные анекдоты
Прокурор:
– Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
– Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!
Заходят два скинхэда в «Стройматериалы»:
– У вас арматура есть?
– Да. Что строить собираетесь?
– Светлое будущее.
Начальник милиции ругает своего подчиненного:
– Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?
– Как не раскрывал? Я раскрывал и даже перелистывал!
По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький, хилый мужичонка. Наконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонка за горло:
– Говори, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто?
– Что вы, я же просто от солнышка прячусь!
Скука.
Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Идет мужик.
– Дядя, дай закурить!
– Не курю, ребята.
– А в морду?
– Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:
– Дядя, а за что?
– Сигареты дома остались, а «в морду» у меня завсегда с собой!
Заходит сосед к грузину:
– Здравствуй, Гоги, что делаешь?
И смотрит с удивлением, как Гоги точит здоровый ножик.
Гоги молчит.
– Да ты что, Гоги?! А где Вано?
– Вано умэр!
– Как умер? Когда?
Гоги, рассекая волосинку ножом:
– Завтра…
– Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
– Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
Разговаривают две женщины:
– Представляешь, вчера в автобусе вор ко мне в сумку залез. Я даже не заметила, а дома открываю – сидит!
Казино… Под утро шикарная женщина подходит к рулетке:
– Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность – мне везет, когда я играю в обнаженном виде… Можно?
– Конечно! – просыпаются крупье. Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку…
– Урра-а-а! Дорогие мои, хорошие! – целует она крупье, забирает фишки и уходит.
– А что выпало?
– А на что она ставила?
– Алло! Это секс по телефону?
– О, да-а, мой шалунишка! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и…
– Это милиция беспокоит.
– Все-все! Уже оделась и ушла!
– Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего и присвоили миллион долларов?
– Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство.
– И что это за обстоятельство?
– Это произошло первого апреля.
Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
– Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а уходя спрашивает:
– Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая…
– Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Вот тогда постель бросаю – на шантаж перехожу!!!
Идет экскурсия в Риме. Экскурсовод объясняет группе советских туристов:
– Сейчас мы с вами стоим на мосту, под нами протекает река Тибр. С этим мостом связана одна история. Когда-то под ним купался император Калигула, и у него украли одежду. С тех пор появилось выражение «Стибрили». Улавливаете связь?
Одна пожилая дама задает вопрос:
– Скажите, а в городе Пизе ничего подобного не происходило?
– А ты за что сидишь?
– Да в карты подглядывал…
– Понимаю. В казино таких в пять минут засекают…
– А в Генштабе десять лет не секли.
В магазине гражданин обращается к продавцу:
– Скажите, пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
– А откуда вы знаете, что он сидит?
Дама жалуется комиссару полиции:
– У меня украли деньги.
– Где они у вас лежали?
– В бюстгальтере.
– И вы ничего не чувствовали?
– Чувствовала, но я думала, что у мерзавца честные намерения.
Решил мужик позвонить на радио… Перепутал номер – попадает к киллеру.
Говорит:
– Добрый день!.. А можно заказать Укупника?
– Добрый… Конечно, можно – пятьдесят штук, три дня – и нету кучерявого…
Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
– Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
– Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
– Да ты что, сдурела?
– А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?
Судят прилично одетого человека.
– Вы признаете, что украли у соседа эту скрипку?
– Да, признаю.
– Вы что, играете на скрипке?
– Не имею понятия, как это делается.
– Зачем же вы ее украли?
– Дело в том, что мой сосед тоже не имеет об этом никакого понятия, но играет на ней с утра до ночи…
В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал:
– Отвечайте только «да» или «нет»! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
– Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить «да» или «нет»! – возразил свидетель.
– На каждый! – обрезал обвинитель.
– Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах?
– Слыхали? Абраму дали десять лет.
– За что?
– За то, то бросил жену.
– Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен – и ничего.
– А ты с какого этажа их бросал?
Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились, садятся, едут… Тут одному приспичило (вроде как) отлить, шеф остановил – кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит:
– Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое «кинуть»?
– Нет, ребята. Расскажите.
– Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу. Понял?
– Понял, – с грустью в голосе отвечает шеф.
– Ну ты тогда вылезай и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.
– Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу?
– Да без проблем.
Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда «калашник», передергивает и говорит:
– Слышь, ребята, а вы знаете, что такое «облом»?
Берут интервью у режиссера фильма:
– Артист, который по сценарию украл пять миллионов долларов, а затем уходил от погони с неимоверным напряжением сил, играл великолепно. Его эмоции были неподражаемы. Страдания на лице, когда он, ломая в кровь ногти, лез по скалам или, зацепившись за грузовик, волочился по дороге на скорости 100 километров в час, потрясающе реалистичны.
А кульминация, когда он с 50-метрового моста прыгает в ледяную воду – как правдоподобно это выглядело: в глазах дикий страх, но в то же время надежда и неимоверное желание несмотря ни на что уйти от преследователей. Не зря он получил Оскар. Как вам удалось, чтоб исполнитель так сыграл?
– Деньги были настоящие…
Первая брачная ночь. Молодожены удалились в спальню и заснули, только храп слышен. Вся родня всю ночь толпится у дверей – и зайти нельзя и помочь как-то бы… Под утро слышат из-за двери шепот: «Ножку выше, ножку». «ОК! – думают, – Все нормально, – молодые разобрались, что надо делать».
Утро.
– Ну, как спалось, деточки?
– Отлично, мама! Только пока мы спали, какие-то придурки рояль через окно вытащили…
Украинская деревня, где все живут очень бедно. И вот один хохол решил перебраться в город. Проходит 5 лет, и он приезжает в деревню на своем «Мерседесе». Едет, наезжает на какие-то грабли и пробивает колесо. Лезет в багажник за запаской, и тут к нему подходит старый сосед:
– Че делаешь?
– Не видишь, что ли? Колесо сымаю.
– Це добре, – говорит сосед, разбивая лобовое стекло, – а я пока магнитолку тысну.
Здравствуй, Серега!
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни «Черный Бумер», у нас в доме пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ.
