Стас Атасов - Чтобы быть всегда кстати
В отпуск вся семья (муж, жена, ребенок и теща) отправилась отдыхать в Африку. Поселились в палаточном городке, чтобы наслаждаться экзотикой и общением с дикой природой. И вот однажды ранним утром у мужа звонок по мобильнику. Тот берет трубку и слышит голос тещи:
– Алло, алло, милый зять, спаси меня, я обнаружила, что в мою палатку заползла огромная змея. Она меня обязательно укусит. Я уверена, что она ядовитая.
– Не волнуйся, – бодрым голосом отвечает сразу проснувшийся зять. – Все будет прекрасно. Ни одна змея не нападет на близкого родственника. Так что все в порядке.
***Разговаривают два друга:
– Послушай, поделись своим секретом, как так получается, я постоянно оказываюсь в каких-то неприятных ситуациях – то подерусь, то в луже всю ночь валяюсь, то обворуют меня. А у тебя таких проблем не бывает. А ведь выпить ты любишь не меньше моего.
– Все очень просто. Мне известна моя норма, поэтому, хотя я и пью, но не напиваюсь до такой степени, чтобы делать глупости.
– Научи меня!
– Слушай. Я всегда ношу с собой портрет тещи. Где бы и с кем бы я ни пил, перед собой ставлю ее изображение. И как только, глядя на нее, я чувствую, что она начинает мне нравиться – все! Норма!
***– Так, значит, вы все-таки желаете стать моим зятем?
– Честно говоря – боже упаси! Но другого способа жениться на вашей дочери я еще не обнаружил.
***Теща, пришедшая в гости к дочери, говорит зятю:
– О, не утруждайтесь, провожая меня, не стоит…
– Ну что вы, мама, что вы, провожая вас, я испытываю особое, ни с чем не сравнимое наслаждение.
***Зять на день рождения получил от тещи в подарок две рубашки. Желая ей угодить, зять тут же ушел и появился в новой, только что подаренной рубашке.
– Ах, так, значит, вторая рубашка тебе не понравилась? – тут же отреагировала разъяренная теща. – Я так и знала, что ты только и ждешь случая оскорбить меня…
***– Послушай, ты просто какой-то феномен! У тебя все наоборот – ты постоянно ссоришься с женой, но что самое странное, при этом уважаешь свою тещу! Что все это значит?
– Ты знаешь, просто я всегда вспоминаю, что это именно она с самого начала была против нашего брака с ее дочерью.
***– Итак, вы заявляете, что пропала ваша теща?
– О да, господин комиссар, ровно четыре года тому назад.
– Что? И вы только сейчас решили об этом заявить?
– Да, но все это время я просто не в состоянии был в это поверить.
***Зять интересуется у приехавшей погостить тещи:
– И на какой же срок вы к нам в гости?
– Пока не надоем! – решила пококетничать дама.
– Что, даже и не присядете?
***Разговор двух соседей:
– Слышал, у соседа снизу умерла теща. Четыре дня назад были похороны.
– О, соболезную. Ну и как он?
– Сейчас уже успокоился. А сначала думали, что с ума сойдет от радости.
***Разговор в аптеке:
– Прошу прощения, но купить мышьяк без рецепта все равно не получится. Нет-нет, не может быть и речи, я вас прекрасно понимаю и сочувствую, но все же одной лишь фотографии тещи недостаточно.
***Теща миллионера:
– Необходимо срочно избавиться от шофера. Он чуть не убил меня уже четыре раза!
– О, мама, не стоит поступать так жестоко. Надо дать ему еще один шанс.
***Будущая теща говорит молодому человеку, претендующему на руку ее дочери:
– Моя девочка прекрасно танцует, она закончила балетную школу и курс современных танцев, отлично поет, играет на скрипке и пианино, великолепно рисует, разбирается в высшей математике, ядерной физике и астрономии, замечательно говорит по французски… А что умеете вы?
– В крайнем случае, я способен стирать носки и ставить заплатки.
***Встречаются две соседки. Одна интересуется у другой:
– Ты, я слышала, стала тещей? Ну, и как живут молодые?
– Отлично! У меня такой зять! И постирает, и уберет, и посуду вымоет, и даже кофе в постель принесет! А все мое влияние да дочкино воспитание. Ну, а твой сын как поживает, ты же теперь свекровь.
– Ох, соседушка! Ну и стервы достались моему сыну – жена да теща! Заставляют его и стирать, и убирать, и мыть посуду, да ко всему прочему еще и кофе носить в постель.
***У одного мужчины месяц теща гостила. И вот зять провожает ее на вокзал, когда она решила, что пора возвращаться домой. Ранним утром он вызвал ей такси, заботливо усадил и обратился к шоферу с просьбой:
– Я очень надеюсь, что все пройдет благополучно и моя теща не опоздает на поезд.
– Ну конечно, конечно, – тотчас отозвался водитель. – Я отвезу вашу тещу, как свою собственную!
***Сидит мужик в баре грустный-прегрустный. Голова у него перевязана и пьет он уже 10 рюмку. Бармен подходит к нему и спрашивает:
– У вас что-то случилось?
– Да, вчера вернулся домой, а жена с тещей скандал устроили. Так я схватил жену и швырнул ее в тещу.
– И что?
– А у той совсем нет материнских чувств.
– Почему?
– Она взяла и увернулась. Жена теперь лежит со сломанной ногой, а мне старая карга снесла полчерепа.
***В магазине похоронных принадлежностей мужчина обращается к продавцу:
– Дайте мне, пожалуйста, траурную ленточку. Продавец интересуется:
– Вам широкую или узкую?
– А есть какая-то разница?
– Конечно. Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
– Умерла моя теща, которая не оставила нам ни гроша, поэтому дайте-ка мне обрывок вон той черной нитки.
***Стоит кавказец на балконе 10 этажа, держит на вытянутых руках женщину и говорит ей:
– Мой старший брат свою тещу зарэзал, мой срэдний брат свою тещу застрелил, а я тебя отпускаю.
И отпустил.
***Поймал как-то мужик золотую рыбку, а она его просит:
– Отпусти меня, я выполню любые твои три желания. Мужик говорит:
– Отправь мою тещу на луну.
– А другие два желания?
– Если ты это желание выполнишь, то других у меня просто нет.
***Как-то мужик ловил рыбу, и попалась ему золотая рыбка. Она ему говорит:
– Отпусти меня, а я выполню три твоих желания.
– Отправь мою тещу в Антарктиду.
– А какие будут оставшиеся два желания?
– А оставшиеся, когда она из Антарктиды вернется.
***Идет панихида. Вокруг гроба стоят грустные родственники. Вдруг в зал вбегает тяжело дышащий мужик, в руках у него бутылка шампанского, коробка конфет и букет цветов. Он подходит и вываливает все это на гроб. Вокруг возмущенные возгласы:
– Что ты делаешь? Что это такое?! Мужик, оборачиваясь:
– Для любимой тещи мне ничего не жаль.
***Решила как-то теща испытать мужей своих дочерей. Залезла в реку по горло, бултыхается и кричит:
– Тону! Тону!
Увидел ее зять (муж старшей дочери), бросился в реку и вытащил ее. На следующий день возле его дома стоял новый «Мерседес», а на нем ленточка с надписью: «Дорогому зятю от благодарной тещи».
Через некоторое время теща опять решила устроить проверку. Залезла в реку и кричит:
– Тону! Тону!
Другой зять (муж средней дочери) бросился в реку и вытащил ее. На следующий день возле его дома стоял «Шевроле», а на ленточке написано: «Дорогому зятю от благодарной тещи».
Спустя некоторое время теща опять решила повторить проверку. Залезла в реку и давай опять орать:
– Тону! Тону!
Третий ее зять (муж младшей дочери) увидел, что теща бултыхается в реке и думает: «Одному она «Мерседес» подарила за свое спасение, другому «Шевроле», а если я ее сейчас вытащу, то, наверное, получу только «Запорожец». Нет, не полезу, пусть сама выбирается». И ушел. А теща побарахталась, да и на самом деле утонула. На следующий день возле дома младшего зятя стоял роскошный «Кадиллак», перевязанный ленточкой, на которой было написано: «Дорогому зятю от очень благодарного тестя».
***В цветочном магазине продавщица спрашивает у мужчины, выбирающего самый дорогой и роскошный букет:
– Для кого вы покупаете такой великолепный букет?
– Для своей тещи.
– У нее сегодня, наверное, юбилей?
– Нет, похороны.
***Новый русский завтракает на веранде своего дома. Через некоторое время он просит позвать повара. Повар приходит. Новый русский говорит ему:
– Завтра приезжает моя теща. Она обожает устриц. Нашпигуешь 13 штук цианистым калием. Подашь ей на завтрак дюжину.
– Но зачем 12? Хватило бы и одной.
– Ты не знаешь мою тещу. Подашь все 12. Повар удивляется:
– Но зачем тогда класть яд в 13 устриц. Новый русский:
– 13-я для тебя, если на нее не подействуют эти 12.
***Идет мужик как-то вечером по кладбищу и вдруг слышит, как откуда-то раздаются крики: «Браво!», «Бис!» Он идет на крики и видит возле одной могилы пьяного веселого мужика и двух измученных могильщиков. Мужик спрашивает:
– Что это вы делаете?
Могильщики ему отвечают, что вот у мужика теща умерла, так они ее уже двадцатый раз закапывают. Пьяный вмешивается:
