Елена Маркина - Свежайшие отпадные анекдоты
– Может, я тебя в постели не устраиваю?
– Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
– Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
* * *Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина ее уже два метра. Подходит майор и говорит:
– Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
– А вы думаете, – отвечает Рабинович, – мне так интересно на него смотреть?
* * *Израильский город Хайфа однажды сильно пострадал от голубей. Из-за какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет покрыл крыши домов и храмов, улицы и площади. Мэрия Хайфы ежедневно тратила большие суммы для очистки, но увы.
И вот к мэру города пришел человек, который сказал следующее:
– Я готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это бесплатно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае я потребую с вас один миллион долларов.
Мэр сразу согласился на бесплатный вариант.
На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи голубого голубя и выпустил его в небо. Птица покружилась над городом и взмыла к небесам. Все голуби города, заметив голубого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
А голубой голубь вскоре возвратился к хозяину.
Мэр Хайфы был настолько потрясен чудом, которому оказался свидетелем, что вручил хозяину птицы чек на миллион и спросил:
– Скажите, нет ли у вас случайно голубого араба?
* * *– Изя! Почему ты перестал играть в карты с Рабиновичем?
– А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
– Конечно, нет!
– Ну, и Рабинович тоже не хочет.
* * *Встречаются двое.
– А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя в огороде?
– Нет, а какое?
– До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!
* * *– Изя, ведь ты овдовел?
– Да…
– Хочешь, я подыщу тебе новую жену?
– Пожалуй, но с одним условием.
– Каким?
– У нее должна быть астма.
– ?!
– Понимаешь, после бедной Сорочки осталось столько лекарств!
* * *Едет еврей на мотоцикле, останавливает его мент, тоже еврей, и спрашивает:
– Почему без шлема?
Мотоциклист оборачивается назад и говорит:
– Да и правда, Шлемы нету!
* * *Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
– Посмотрите на этого урода – еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил – было бы приличнее!
– Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: «Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?»
* * *– Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?
– Семчик, просто угадываю и все.
– Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.
– Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем.
Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:
– Все проиграл.
– Ты был в синагоге?
– Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади.
– Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был?
– В той, что у базара.
– Идиот! Та, что у базара, – это ж для Спортлото!
* * *Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но, не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
– Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.
Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.
* * *Поутру встречаются два друга:
– Сема, – говорит Яша, – сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!
– И это ты называешь кошмаром?
– Да, потому что победила-таки моя Роза!
Высокие технологии
Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит:
– Это срочно отправить по электронной почте.
Админ, не отрываясь от компа:
– Не получится.
Директор удивленно:
– Это почему еще?
Админ:
– Электронные конверты закончились!
* * *Жена мужу по телефону:
– У меня компьютер не работает.
– А кнопочку такую большую нажимала?
– Нажимала.
– А шнур в розетку воткнут?
– Сейчас возьму фонарик, посмотрю…
– А фонарик зачем?
– Да электричества нет…
* * *В открытом космосе. Американский астронавт:
– Хьюстон, у нас проблемы… Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
– Да, а что?
– Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!
* * *На уроке истории в школе:
– Вовочка, когда закончилось средневековье?
– Когда появился Интернет, Марья Ивановна.
* * *Кавказец покупает компьютер. Сам в золоте, пачка баксов, весь на понтах. Менеджер после долгих объяснений подбирает ему конфигурацию и спрашивает:
– Какую операционную систему желаете поставить – есть бесплатная 32-bit, есть за деньги Windows ХР 64-bit?
– Э, слющай, кто такой этот бит?
Менеджер начинает уныло рассказывать про особенности архитектуры процессоров, разрядность шины данных, но кавказец бесцеремонно его перебивает:
– Объясни, чтоб я понял, да?
Менеджер после короткого раздумья проводит мощный хук в челюсть кавказца. Когда тот приподнимает голову с пола, усыпанного долларами, продавец спрашивает:
– Так понятно?
– Да-а-а…
– Ну так вот. Это была бесплатная операционка, а 64-bit – это в два раза больнее!
* * *Выставка новейших разработок в области автомобилестроения России. Огромная аудитория. Выступает важный тип:
– Скоро на рынки страны выйдет усовершенствованная модель автомобиля «Ока».
Аплодисменты.
– Эта модель оснащена всеми последними мировыми разработками в области электроники. Кожаный салон, бортовой компьютер, климат-контроль, полная шумоизоляция…
Овации.
– К сожалению, мы не можем предоставить вашему вниманию образец этой модели, сработала подушка безопасности, и автомобиль разорвало…
* * *– Так что же все-таки лучше: GPS-навигатор или ГЛОНАСС?
– Под водой – определенно ГЛОНАСС! На сегодняшний день у него там полная группировка спутников…
* * *Привез мужик «запорожец» в сервис и говорит мастеру:
– Мне нужно диски титановые поставить.
– 10 баксов.
– А еще движок от «опеля» поставить.
– 10 баксов.
– И тюнинг сделать внутри и снаружи.
– 10 баксов.
Мужик:
– Да ты гонишь!
Мастер:
– Да ты первый начал!
* * *– В чем смысл жизни?
– Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.
* * *Интернетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил.
Один из них достает нож и говорит:
– Гони деньги!
«Провайдеры», – подумал интернетчик.
* * *Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
– Его придется лечить!
Родители:
– Кок?
– Сигаретами, выпивкой, девочками…
* * *Магазин по продаже компьютеров. Продавец подбирает богатой, но не понимающей в компьютерах даме:
– Ну вот, я вам выбрал жесткий диск получше…
– Получше – это пожестче?
* * *Встречаются двое в Интернет-кафе.
Один рассказывает:
– Слушай, вчера на тусовке с красивой девчонкой познакомился! Пришли ко мне домой, я ее раздел, посадил на клавиатуру…
– У тебя что, комп дома есть?
– Есть.
– Ух ты! А какой?
* * *Встречаются два друга:
– Ты как?
– Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
– Виртуальных? Я даже не видел таких!
– Я тоже.
* * *Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили о том, чья профессия древнее. Врач заметил:
– В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире.
Тут вмешался инженер-строитель и сказал:
– Но еще раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое и, несомненно, наиболее выдающееся применение строительной инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия самая древняя в мире.
Программист при этих словах откинулся в кресле, загадочно улыбнулся и веско произнес:
