Юрий Никулин - Анекдоты от Никулина
* * *
Двое в кровати:
— Вань, во мне есть хоть что-нибудь хорошее?
— Да, но скоро выну.
Анекдоты политические
Шесть основных противоречий социализма:
1. Нет безработных, но никто не работает.
2. Никто не работает, но план выполняется.
3. План выполняется, а в магазинах ничего нет.
4. В магазинах ничего нет, а у всех все есть.
5. У всех все есть, но все недовольны.
6. Все недовольны, но все "за".
* * *
— Является ли коммунизм наукой?
— Нет, если бы коммунизм был наукой, его сначала попробовали бы на собаках.
* * *
Ленин говорил:
— В партии есть только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и я.
* * *
У Ленина спрашивают:
— Лучше иметь жену или любовницу?
— И жену и любовницу. Жене говоришь, что пошел к любовнице, а любовнице говоришь, что будешь у жены. Самому же можно забраться на чердак и учиться, учиться и еще раз учиться.
* * *
— Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью, — сказал Ленин в марте 1953 года.
* * *
Воскрес Ленин и сразу направился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают и не обращают на вождя внимание.
— Что, товарищи, не узнали меня?
— Вань, гляди, червонец!
* * *
1930 год. Рабинович приходит к ребе.
— Ребе! Меня заставляют вступить в колхоз, а я не знаю: вступать или не вступать?
В этот момент вбегает невеста, отталкивает Рабиновича, обращается к ребе:
— Скорее! Я прямо со свадьбы! Сегодня первая брачная ночь! Ребе, скажите, мне в рубашке ложиться или без рубашки?
— В рубашке или без рубашки, все равно тебя трахнут… И к Вам, Рабинович, это тоже относится.
* * *
Идет партсобрание. Парторг:
— Абрамович! Почему Вы не выступаете? У Вас, что, нет своих мыслей?
— Почему же, есть.
— Так почему же Вы молчите?
— Я с ними не согласен.
* * *
В аду переизбирают секретаря парторганизации. Предложили одного длинноволосого, бородатого. Рекомендуют, потому что в теории подкован.
Он дает себе самоотвод.
— Не гожусь для текущего момента.
— Почему?
— Во — первых, почти всю жизнь я прожил за границей. Во — вторых, у меня жена дворянского происхождения, в — третьих, я еврей.
Из задних рядов:
— Имя! Назовите имя!
Бородатый:
— Карл. Карл Маркс.
* * *
Вытащил дедка колхозную репку. Посадили дедку за репку, бабку за дедку, внучку за бабку, Жучку за внучку, кошку за Жучку, а мышку — посмертно реабилитировали.
* * *
В колхозе была объявлена лекция о любви со слайдами. Вечером клуб заполнен до отказа.
— Есть четыре типа любви, — начал лектор. — Первый — это любовь между мужчиной и женщиной. Второй — это любовь между двумя женщинами. Третий — это любовь между двумя мужчинами. А вот четвертый тип — это любовь к нашей Партии. Вот о нем и будем сегодня говорить. Товарищ Иванов! Давайте слайды!
* * *
Сталину доложили, что обнаружился его двойник.
— Расстрелять! — приказал Сталин.
— А может, сбрить усы, товарищ Сталин?
— Ха-а-а-рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!
* * *
Заявление:
"Генеральному секретарю ЦК КПСС тов. Сталину И.В. от гражданина Рабиновича И.М., заявление: прошу расстрелять меня по собственному желанию, 15.05.1937 года".
* * *
В концлагере сидят: американец, француз, англичанин и русский.
Приходит эсэсовец.
— Сейчас мы вас расстреляем. Но так как мы гуманная нация, то можем выполнить последнее желание каждого.
Один попросил на последнее желание — возлюбленную, другой — стакан виски, третий еще что-то, а русский говорит:
— Дайте мне пинка под зад, да посильнее.
Удивились, но дали пинка. Он ударился об стенку, отлетел, выхватил у охранника автомат и всех немцев перестрелял.
— Выходите, братцы, на свободу!
Его спрашивают:
— Почему же ты раньше так не сделал, если мог?
— Нам, русским, пока по жопе не надают, мы ничего сделать не можем.
* * *
На следующий день после смерти Сталина в ворота рая начали ломиться черти.
— Куда лезете, нечистые? — спрашивает святой Петр.
— Вчера к нам прибыл товарищ Сталин, мы — первые беженцы.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Сколько человек управляют Советской страной?
— Полтора. Вечно живой Ленин и полуживой Брежнев.
* * *
Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:
— Дорогой Леонид Ильич слушает.
* * *
Брежнев выступает по телевидению:
— По Москве распространяются слухи, будто вместо меня в машине возят чучело. Заявляю ответственно — это клевета. На самом деле вместо чучела возят меня.
* * *
Из сообщения по радио: "Сегодня в Кремле товарищ Брежнев принял израильского посла за французского и имел с ним дружественную беседу".
* * *
В первый день пасхи приезжает Брежнев в ЦК. Идет по коридору, а навстречу ему кто-то из сотрудников:
— Леонид Ильич, Христос воскрес!
— Спасибо, — отвечает Брежнев.
Идет дальше. Второй сотрудник встречает его:
— Леонид Ильич, Христосе воскресе!
— Спасибо, мне уже доложили.
* * *
На пресс — конференции.
— Господин Брежнев! Вы говорите, что страна на пути к коммунизму, а между тем народу нечего есть.
— А никто в дороге кормить не обещал.
* * *
Самый страшный сон Брежнева: на Красной площади чехи китайскими палочками едят мацу.
* * *
Леонид Ильич обращается к внуку:
— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Генеральным секретарем.
— Постой, а зачем же нам два Генеральных секретаря?
* * *
Рассказывают, что когда американцы высадились на Луне, Брежнев вызвал в Кремль наших космонавтов и сказал:
— Американцы на Луне. Нужно их переплюнуть, мы решили послать вас на Солнце.
Космонавты заволновались.
— Мы же там сгорим!
— Вы что же думаете, в правительстве сидят дураки? Вы полетите ночью.
* * *
На подоконник открытого окна кабинета Брежнева опустился Карлсон.
— Ты кто такой? — спросил Леонид Ильич.
— Ты что, не узнал меня? Я — Карлсон.
— Откуда Карлсон? Какой такой Карлсон?
— Ну, как же? Я — Карлсон, который живет на крыше. Вы что, про меня не читали?
Брежнев задумался:
— Постой, постой… Карлсон. Ах, Карлсон! Как это я сразу не узнал? Кстати, а где твой друг Энгельсон?
* * *
Выступает Брежнев:
— Товарищи! Гм, гм, гм. По Советскому Союзу, гм, гм, гм, ходят слухи, что я, гм, гм, люблю получать, гм, всевозможные ордена, гм, и медали, гм. Это неправда, гм, товарищи! Недавно я, гм, отказался, гм, от высшей награды, гм, республики Магабулы, гм, "Золотое кольцо в нос", гм.
* * *
Брежнев выступает перед рабочими.
— Товарищи! Скоро будем жить еще лучше.
Голос из зала:
— А мы?
* * *
— Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?
— Он две недели будет срать орденами.
* * *
Два старика встретились в трамвае.
— Слушай! А я тебя помню.
— Чего ты помнишь?
— Да мы вместе Зимний брали. Ты еще на ступеньках упал, за пальто зацепился, и винтовка в сторону полетела. Было такое?
— Да, вроде было. А как ты меня узнал-то?
— Да как же! По пальто и узнал.
* * *
— Чем отличается курс доллара от курса рубля? — Штурманом.
* * *
К Ленину заходит секретарь:
— Владимир Ильич! Вам посылка пришла из Красного Креста!
— Детям, все детям.
— Владимир Ильич! Там презервативы.
— Пгезегвативы? Пгоколоть и отдать меньшевикам.
* * *
Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения к картинам.
— Хорошая картина! — роняет генсек время от времени.
— А это, Леонид Ильич, Врубель.
— Хорошая картина. И не дорогая.
* * *
Покупатель спрашивает продавца:
— Товарищ, у вас лезвия есть?
— Нет.
Покупатель ушел, а другой продавец спрашивает:
— Почему ты так сказал? Ведь у нас лезвий полно?
— Если он назвал меня "товарищ" — пусть бреется серпом.
* * *
— Слышали? В нашей стране будет теперь новый герб — амур!
— Почему?
— Раздетый, разутый и вооруженный до зубов.
* * *
В школе:
— Файнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра не приходите — будет арабская делегация.
* * *
