Сборник - В первый класс!!! Анекдоты про школу
Вовочка:
– Это паника!!!
Учительница:
– ???
Вовочка:
– Ну понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у нас такая была дома паника!
* * *На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:
– Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.
* * *Заключенный получает письмо от жены.
– Что пишут? – спрашивает его сосед по камере.
– Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!
* * *Радостный сынишка вбегает на кухню после школы:
– Мама! Я писать научился! Слово из трех букв написал!
Мать разворачивается и бьет сына рукой по голове:
– Вот тебе, как такие слова писать!
Мальчик расплакался, побежал в соседнюю комнату к отцу:
– Пап! Я написал слово из трех букв, а мама меня побила!
– А какое слово ты написал?
– ДОМ!
Отец выходит, не говоря ничего, бьет жену по голове.
– За что?!
– Ты лучше бы о доме думала...!
* * *Учительница сказала на уроке:
– А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а теперь вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнем с тебя, Катя.
– П и Н, – сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
– Не знаю.
– Пушкин.
– Молодец, девочка. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь ты, Сережа.
– Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
– Лермонтов.
– Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
– Х и И краткое.
– Бесстыдник и хулиган, – покраснев, гневно сказала учительница. – Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:
– Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.
* * *Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
– Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
– Бах, – сказал Вовочка.
– Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
– Лист.
– Хорошо, еще.
– Членников.
– Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
* * *Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад (а дело происходит в городе). Зовет он проходящего мимо мальчика (Вовочку):
– Эй, мальчик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит.
Hачинает двигаться, Вовочка сзади руководит:
– Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, сука, иди посмотри, что ты наделал!
* * *Встречаются два школьных товарища.
– Когда я был холостяком, – говорит один, – то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксер, ожидающий запрещенного удара.
– А с тех пор как женился?
– Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.
* * *Мать спрашивает сына:
– Что-то я не вижу твоего школьного дневника.
– А у меня Васька взял, чтобы родителей попугать.
* * *Поп во время занятий в церковноприходской школе:
– Задаю вопрос: отделима ли душа от тела?
– Отделима, батюшка!
– Обоснуй!
– Да вот, вчера Ванька проходил мимо ваших окон и слышал, как вы сами говорили, мол, «А теперь одевайся, душа моя, и уе...вай»!
* * *Отец говорит Вовочке:
– Я вчера нашел на улице 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?
– То же, что и ты. Соврал.
* * *Идет уpoк в шкoле. Учительницa гoвopит:
– Здpaвcтвуйте, дети! Ha cегoдня я зaдaвaлa вaм бacни Kpылoвa. Oтвечaет Петя.
Вcтaет Петя и нaчинaет:
– Oднaжды лебедь paкoм щуку...
Учительницa гoвopит:
– Hет, непpaвильнo, Петя! Caдиcь. Двa. Oтвечaет Гpишa.
Вcтaет Гpишa и пpoизнocит:
– Oднaжды лебедь paкa щупaл...
Учительницa гoвopит:
– Hепpaвильнo, двa. Hеужели никтo не знaет бacен Kpылoвa?
Вoвoчкa тянет pуку.
– Moлoдец, Вoвoчкa, paccкaзывaй!
И Вoвoчкa c выpaжением читaет:
– Oднaжды лебедь, paк и щукaЗадумали сыграть квapтет.Пocтaвили мapтышку paкoм,Е...ут, е...ут, a cыpa нет!!!
* * *Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
– Ты какие сегодня в школе оценки получил?
– Два по физкультуре...
После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
– А за что?
Вовочка:
– Учитель говорит «Поднимите левую ногу», потом «Поднимите правую ногу»...
Отец (с огромным удивлением):
– Так ты что, на х...ю стоять, что ли, должен?!
Вовочка (понуро):
– Я у него то же самое спросил...
* * *Учительница русского языка задает задание классу:
– Дети, пожалуйста, придумайте предложение с конструкцией: «видимо – так как». Например: «Видимо, сегодня будет дождь, так как на небе собираются тучи...»
Первым тянет руку Вовочка.
– Пожалуйста, Вовочка...
– Бабушка взяла газету и вышла из комнаты...
– А где же здесь конструкция?
– ... видимо в туалет, так как читать она не умеет...
* * *Диктант в школе. Учительница диктует:
– Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
– Марь Иванна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
– Дети, кто написал слово «галька» с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
Марь Иванна в шоке:
– Вовочка, встань и объясни всем, почему «галька» пишется с маленькой буквы.
– Если она с крокодилом спит – я ее за человека не считаю...
* * *Весьма эмансипированная особа встречает свою школьную подругу, которую она не видела много лет, и предлагает:
– Пойдем ко мне и пообедаем.
Подруга, обеспокоено:
– А твой муж? Боюсь, как бы он не рассердился на мое внезапное появление.
– Понимаешь, – говорит дама, – может быть одно из двух: либо он приготовил вкусный обед и будет доволен, что еще кто-то его попробует. Либо это будет его обычный обед – тогда я буду довольна, что кто-то поможет мне съесть эту бурду.
* * *Ребята попросили у Коли мячик поиграть. Коля возвращается из школы, встречает во дворе ребят:
– Мы поиграли и тебе домой отнесли.
– Так у меня же дома никого нет.
– А мы его под дверь просунули, потому что его трехколесный велосипед переехал.
– Какой велосипед?
– Которым асфальт укатывают.
* * *Директор школы входит в класс и объявляет:
– Вайнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не приходите – будет арабская делегация!
* * *Идет урок геометрии. Учительница нарисовала на доске эллипс и спрашивает класс:
– Дети, кто знает, что это такое?
Встает Вовочка и говорит:
– Х...й.
Учительница в слезах бежит жаловаться директору: «Хулиганы!» Директор пришел в класс на разборку:
– Дети, ну как вам не стыдно! Учительница молодая, неопытная, а вы хулиганите – х...й на доске нарисовали!
* * *Учительница задала детям домашнее задание – узнать, откуда берутся дети.
Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
– Детей приносит аист...
– Детей находят в капусте...
– Дети родятся в больнице...
Подошла Вовочкина, очередь, и он спрашивает учительницу:
– Могу я вынуть и показать?...
* * *Учительница в классе:
– Петя!
– А!
– В жопе нога! Встань, когда с учителем разговариваешь! Сколько 2 + 2 будет?
– Ну 5...
– Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
– А!
– В жопе нога! Встань, когда с учителем разговариваешь! Сколько 2 + 2 будет?
– Ну 3...
– Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
– Марья Ивановна, 2 + 2 = 4.
– Молодец, Вовочка, будешь инженером!
– Марья Ивановна!
– А!
– В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
* * *Сын говорит матери:
– Я больше в школу не пойду!
– Это почему же?
– Да ну... Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын – учебником по голове, Васильев – подножки ставить... Hе пойду!
– Hет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты директор школы.
* * *Решил отец преподать дочери урок полового воспитания. Думает, сперва хотя бы объясню ей, что такое член. Подходит к дочери, снимает штаны:
– Дочка, смотри, вот это – член...
На следующий день дочка приходит в школу и говорит подругам:
– А мне вчера папа член показал!
– Ух ты! А что это? Как оно выглядит?
– Да то же самое, что и х...й, только раза в три поменьше.
