Сборник - 500 достоверных анекдотов про беспардонную погоду
Стоит тихая погода, в городе в зеленом скверике отдыхает старушка на лавочке, вытянув ноги. Мимо пробегает маленькая девочка с мячиком:
– Ля-ля-ля, ля-ля-ля. Ноги на х...й убрала! Ля-ля-ля, ля-ля-ля...
* * *– Как так получается, – спрашивает дона соседка другую, – что, когда ты стираешь и вывешиваешь белье сушиться – всегда солнечная погода, а когда я стираю – всегда идет дождь?
– А у меня есть четкая примета, – отвечает та. – Если у моего мужа член с утра заваливается налево, – будет дождь, если же направо – будет солнце.
– А если прямо?
– Да разве ж тогда до стирки?!
* * *Все ругают погоду, но никто с ней не борется.
* * *Не браните погоду – если бы она не менялась, девять человек из десяти не смогли бы начать ни одного разговора.
* * *Разговоры о погоде станут интересными при первых признаках конца света.
* * *Климат в Ирландии изумительный, но погода его гробит.
* * *Если вам не нравится погода в Новой Англии, подождите несколько минут.
* * *Метеорология: научное обоснование неверных прогнозов.
* * *Есть люди, которые не верят даже прогнозам государственного метеорологического института, если не прочтут их в своей газете.
* * *Точный прогноз погоды на завтра вы узнаете послезавтра.
* * *Метеорологи лишь различным способом объясняли погоду, но дело заключается в том, чтобы ее изменить.
* * *Были бы прогнозы, а погода будет.
* * *Выпуск теленовостей. По окончании – прогноз погоды. На экране появляется обалденная девушка, явно фотомодель, и заунывным голосом начинает вещать:
– Добрый вечер, а сейчас прогноз погоды на завтра: в Магадане минус 30, в Чите минус 25, в Норильске минус 30, в Пскове минус 20, в Санкт-Петербурге минус 20, в Москве минус 20. Боже, скукотища-то какая...Задницу, что ли, показать?
* * *Сидит лягушка на спине бегемота и страдает: «Погода хреновая...Мошкара не летает...И еще к заднице что-то прилипло...»
* * *Жена говорит мужу, лежащему с газетой на диване:
– Хоть бы погулять пойти, что ли?! А то все время дома да дома сидим!
– Ладно! Как-нибудь выберем погоду поомерзительнее и прогуляемся.
– А почему поомерзительнее?!
– Да чтобы долго не мотаться!
* * *Погода обещала быть жаркой, но так и не выполнила своих обещаний.
* * *31 декабря шел дождь. «Вот ведь странная погода! Дождь 31 декабря!» – ворчал Семенов. Но потом выглянуло солнце, и он пошел загорать. Вечером он нарвал в саду огромный букет цветов – к празднику. Хорошо все же встречать Новый год в Австралии!
* * *Промозглая осень, моросит мелкий, противный дождик. На улицу выходит старый антисемит. Поеживаясь, цедит сквозь зубы:
– Какая мерзкая погода! Проклятые жиды!
* * *Зима. Холода. Войсковая часть.
– Рядовой Губин, какая погода на улице?
– Не могу знать, товарищ прапорщик.
– Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
– Дык как же?...Он же только выше нуля показывает...
– Твою мать, так переверни его!!!
* * *Объявление в газете: «Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде».
* * *Несколько признаков того, что вы живете в Швейцарии.
1. Ветер дует вам в лицо ВСЕГДА независимо от направления вашего движения.
2. Полумрак в дневное время для вас привычен, и при появлении солнца вы сразу же надеваете солнечные очки.
3. Летом вы катаетесь в жаркие страны, чтобы загореть.
4. Погода летом и зимой примерно одинаковая.
5. ВСЕ синоптики – полные придурки, которые получают деньги просто так.
* * *– При хорошей погоде прогуляться в лес – одно удовольствие!
– А с привлекательной сексуальной девушкой – два удовольствия!
* * *– Передаем прогноз погоды на ближайшие часы: Бр-р-р-р-р!
* * *Ну и погодка! Да в такую погоду хороший сутенер ни одну проститутку на улицу не выгонит!
* * *Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застала ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются, и Холмс спрашивает Ватсона:
– О чем вам говорят звезды над нами?
– Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?
– А мне они говорят о том, что у нас украли палатку!
* * *Прогноз погоды на 1 января: по всей территории Российской Федерации расположилось тяжкое похмелье, а также обильные сушняки в центральном и северо-западном районах. Весьма вероятны также головные боли на западе Сибири.
* * *А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика – плохие новости из Америки.
* * *Прогноз погоды: местами снег, местами град, местами кислый виноград...
* * *На радио «Эхо Москвы»:
– Сегодня, 22 апреля, солнце взошло в 6 утра, погода + 12 градусов.
Теперь мы вспомним, кто из знаменитостей родился в этот день... Хм, так, ну кто родился, все и так знают, а кто не знает, тем лучше и не надо...
* * *Дорогие радиослушатели! Если вам понравился прогноз погоды, напишите нам. Мы с удовольствием повторим его в наших следующих выпусках.
* * *Осень. Середина сентября. Алкаш сидит на кухне, бухает. По радио передают прогноз погоды.
«На улице ожидается теплая безоблачная погода. Бабье лето».
На следующее утро алкоголик с бодуна выскакивает на улицу за пивом в майке, тренировочных штанах и тапочках. А там дождь, ветер и слякоть. Стоит алкоголик, дрожит от холода.
– Бабье лето, бабье лето...тьфу ты, б...дская осень!
* * *Прогноз погоды.
Латвия – три-шесть. Литва – три-четыре. Белоруссия – четыре-один. Казахстан – один-пусто. Россия – пусто-пусто.
* * *Мужик голосует на дороге. Погода ухудшается, собирается дождь, и, как назло, никто не хочет останавливаться. Но тут вдруг к нему медленно подъезжает машина. Так как уже начался ливень, мужик, ни секунды не раздумывая, садиться в нее, и, довольный, закрывает глаза, мол, наконец-то. Через некоторое время он открывает глаза, и видит, что на водительском сиденье никого нет, а машина уже приближается к повороту, за которым обрыв! Но тут в салон снаружи просовывается рука и поворачивает руль, благодаря чему машина благополучно вписывается в поворот. Так повторялось несколько раз. Затем машина останавливается у какого-то бара, мужик из нее выходит и идет в этот бар. Через некоторое время туда заходят двое мужиков, насквозь промокших, и один говорит другому:
– Глянь-ка, вот он, тот тип, который залез в нашу машину, когда мы ее толкали!
* * *В такую погоду хороший хозяин не выгонит на улицу и собаку, а плохой – тещу.
* * *А вот что может произойти вследствие плохой погоды:
В аэропорту нелетная погода. Рейсы задерживаются один за другим. Пассажиры злые. И вот проглядывает солнышко. Объявляют посадку на рейсы. Ужасная суматоха, путаница и неразбериха. И вот в одном самолете перед взлетом вперед выходит стюардесса и начинает говорить:
– Просим извинить за задержку. Спасибо, что летите самолетом нашей авиакомпании. Пристигните ремни, желаем, желаем вам приятного полета! Внимание, пассажиры, этот самолет выполняет рейс на Владивосток. Если вы сели не в тот самолет, то сойдите немедленно.
Тут распахивается дверь пилотской кабины, и оттуда красный как рак, с чемоданом в руке выбегает пилот:
– Ой, блин, ошибся самолетом!
* * *Месяц март. Холодная, морозная погода, гололед. Встречаются два кота. Поговорив о делах насущных, переходят к делам любовным:
– Ну а как у тебя на любовном фронте? – спрашивает один кот другого.
– Да как тут может быть, если на улице холод собачий и лапки разъезжаются?!
* * *Разговаривают отец и сын:
– Отец, почему в Беларуси зимой слякоть, а летом холодно и дождливо?
– Это, сынок, объясняется сложными атмосферными процессами, перемещением воздушных масс и непредсказуемыми колебаниями температур... А вообще, знаешь, сынок, какая страна – такая погода.
* * *Новые болезни нового века.
Трахома – заболевание, выраженное в необоснованной тяги к совокуплению, наступающее после просмотра эротической и порнографической видеопродукции. Легко излечивается просмотром новостей и политических телепрограмм.
Манимания – острое психическое расстройство, выраженное в навязчивом желании постоянно иметь деньги. Сопровождается дикими, необдуманными поступками, как-то: вкладывание денег в финансовые пирамиды, игра в наперстки, в лотереи, и другие подобные мероприятия. Лечению, к несчастью, не поддается.
