Сборник - Тонна SMS-анекдотов
– Не надо «открыли», просто: сенсация – чукотские ученые.
* * *Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день – не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!
* * *Объявление:
Продам каток кабриолет. Цвет – желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет.
* * *Рекламная акция от ГАИ: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.
* * *Самая жестокая мафия – эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
* * *– Фея, а ну-ка нагнись сильнее!
– Желание есть желание...
* * *– Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
Ответ:
– Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно.
* * *Служащий – начальнику:
– Если вы не прибавите мне 100 баксов к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200.
* * *– Почему ты 15 минут не открывала мне дверь?
– Я мучилась с запором.
* * *Российский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге «самый покупаемый и продаваемый товар года».
* * *На приеме.
Доктор:
– Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
– Во саду ли в огороде..!
* * *Зеленый свет светофора означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть.
* * *– Рейс Москва – Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.
* * *– Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
– Медикамент.
* * *– Женщины – как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних безобразно мало!
* * *Промочишь ноги – откажет горло. Промочишь горло – откажут ноги.
* * *Курортник спрашивает соседа:
– Не знаете где здесь туалет?
– Нет, я здесь всего неделю...
* * *Беседуют муж с женой.
– Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
– Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!
* * *Пациент приходит к врачу и говорит:
– Доктор, меня все считают сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
– Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
– Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.
* * *– Если женщина носит обручальное кольцо – значит она замужем!
– Если женщина носит обычное кольцо – это ничего не значит!
– Если женщина носит и обручальное, и обычное кольца – она замужем, но это ничего не значит!
* * *Едут два мужика в поезде. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно. Второй:
– Простите, что это вы делаете?
– Терпеть не могу соленых бананов!
* * *Призывник заявляет в части, что он пацифист и присягу принимать не может. Офицер решил пойти к начальству посоветоваться. Через некоторое время возвращается и говорит:
– Сказали, что хоть ты и педераст, но присягу принимать обязан!
* * *– Что такое верх оптимизма?
– Это когда два голубых покупают детскую коляску.
* * *Пессимист – это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.
* * *Сидит девочка в песочнице и рвет плюшевого медведя. Подходит мужик:
– Девочка, ты что животных не любишь?
– Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень...
* * *Мужик выскакивает из дома на громкие вопли своей автомобильной сигнализации. У его автомашины стоят три здоровых мужика и спокойно говорят:
– Что мужик, ключи принес? Давай!
* * *– Что надо есть на пароходе во время качки?
– Самое дешевое.
* * *Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в кино ходила:
– Нет, ты прикинь, всего-то потратился – 15 коп. на билет и 20 коп. на мороженое! А претензии предъявляет: «Почему сиськи маленькие, почему жопа холодная!»
* * *Двое бегут от тепловоза по рельсам. Устали. Один говорит другому:
– Может, все-таки в лес свернем?
– Ты что, охр...л? Тут и на ровном месте дыхалки не хватает, а там по кустам чесать...
* * *Идет по улице в стельку пьяный моряк в бескозырке, одетой задом на перед. Идет, значит, и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:
– Ну, когда уже эти камыши закончатся?!
* * *Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же: «Классная работа».
* * *– Товарищ бригадир, мы проводку забыли!
– А вот про водку мы как раз и не забыли...
* * *– Что еще нужно человеку, который за полгода приобрел себе загородный дом, шикарную мебель и новую машину?
– Оправдательные документы.
* * *Мать спрашивает у дочери:
– Что за человек, этот твой новый парень? Он из порядочных?
– Разумеется, мама, – он очень экономный, не пьет, не курит. У него чудесная жена и трое прекрасно воспитанных детей...
* * *Врач – больному:
– Затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное, это алкоголизм.
– Ладно. Тогда я зайду, когда вы протрезвеете.
* * *Сержант обратился к шагающим в строю солдатам:
– Кто хорошо поет?
– Паваротти, – пошутил один из солдат.
– Паваротти, запевай! – приказал сержант.
* * *– Что такое ностальгия?
– Это очень сильная тоска человека по тому месту, откуда он родился.
* * *Админиcтратор гоcтиницы, говорит клиенту:
– Еcли вы мне не докажете, что это ваша жена, я не cмогу поcелить ваc вмеcте.
– А еcли вам удаcтcя доказать, что это не моя жена, я буду вам благодарен до cамой cмерти...
* * *Встречаются двое.
– Как живешь? – спрашивает один.
– Нормально, – отвечает второй. – Когда плохо себя чувствую, забирает скорая, когда хорошо – милиция...
* * *– Чем отличается англичанин от еврея?
– Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.
* * *– Это правда, что вас вчера ограбили?
– Увы, да. Отобрали часы и кошелек.
– А мне казалось, вы говорили, что всегда носите с собой пистолет.
– Это верно, но, к счастью, они его не нашли.
* * *– Мне всегда было трудно привести домой женщину – сначала из-за родителей, теперь из-за жены...
* * *– Что для хохла дороже куска сала?
– Большой кусок сала.
* * *– Я вчера с Нинкой в ресторан ходил. Просадил тысячу рублей.
– Да ты с ума спятил!
– Да нет! У нее просто больше не было.
* * *Адвокат подходит к своему подзащитному:
– Я старался как мог и сделал все возможное. Я уже даже не знаю, чем я смогу тебе еще помочь...
– А может возьмешь все на себя?
* * *– Сара, вы потеете подмышками!
– Какое вам дело, под кем я потею!
* * *Мужик заходит в магазин:
– Взвесьте мне 999 граммов сарделек.
Продавщица:
– Ну, может быть вам килограмм?
– Да что мне, обожраться, что ли?
* * *Гинеколог после рабочего дня выходит из кабинета на улицу:
– Ну наконец-то лица!
* * *Революционная ситуация в семье – то верхи не могут, то низы не хотят...
* * *Директор приводит в класс новую учительницу:
– Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
– Да, фигурка ничего.
Директор:
– Сам выбирал!
* * *Мужчина приходит в магазин, где недавно покупал пылесос:
– Когда я покупал этот пылесос, Вы сказали, что он прослужит мне до конца моих дней! А он проработал всего три дня!
– Извините, но вы тогда не очень хорошо выглядели...
* * *Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивает:
– У тебя в багажнике ящик пива и торт поместятся?
– А как же.
Пьяный подходит к багажнику, открывает его, засовывает два пальца в рот и...
– Б-э-э-э...
* * *Вылезает мужик утром из палатки (с большого бодуна), там другой мужик ловит рыбу.
– Не, мужик, клева не будет.
– Почему?
– Клево было вчера.
* * *На вокзале три бомжа распивают тройной одеколон. К ним подходит мент.
– Что вы тут делаете?
– При нашей работе в тесном контакте с людьми необходимо, чтобы дыхание было свежим...
* * *Возле общественного туалета мочится негр. Подходит милиционер:
– Как вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать?
Негр смущенно:
– Нет, нельзя. Там белый господин водочку пьет.
* * *– Как будет по-азербайджански «Ну, погоди»?
– «Погоди, ну».
* * *Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит – все вокруг загорелые до черноты, а он один белый, как привидение. Его аборигены спрашивают:
