Группа авторов - Мобила.ру sms-атака
Артистам и проституткам мешает самодеятельность.
* * *На Марсе жизни тоже нет.
* * *Из ничего женщина может сделать прическу, салатик и трагедию.
* * *Интимное счастье женщины, в конце концов!
* * *Шансонетка – женщина, у которой нет шансов.
* * *Ни дать ни взять – зубная боль при менструации.
* * *Космополит – это заместитель космонавта по политчасти.
* * *Если муж и жена поссорились, то они должны спать членораздельно.
* * *Экономические реформы не идут, потому что их не туда послали.
* * *Если китайцы начнут есть вилками, то наступит всемирный голод.
* * *Старые девы носят черные юбки, чтобы не засветить пленку.
* * *В хлеб добавляют примесь, чтобы его скотина не ела.
* * *Гладить колготки надо от колен и выше.
* * *Человека можно опустить в унитаз, если он дерьмо.
* * *Можно проглотить кирпич, если вы не боитесь разбить унитаз.
* * *Можно яйца красить кисточкой, если муж не боится щекотки.
* * *Два англичанина спорят:
– Милорд, вы негодяй!
– От милорда слышу!
* * *Объявление в институте: «Экзамен не состоится. Все билеты проданы!»
* * *– Студент, вы почему на лекции спите?!
– Я не сплю, я медленно моргаю.
* * *Отличительная особенность памяти студента: не знал, но вспомнил.
* * *– Назови два местоимения.
– Кто, я?
* * *Золотые зубы растут последними.
* * *Ленский погиб, потому что Онегин лучше стрелял.
* * *– Как дела в школе, сынок?
– Я с отцом двоечника не разговариваю.
* * *В зоопарке:
– Мама, это уже обезьяна?
– Нет, это еще кассир...
* * *Маленький Петя сделал бумеранг. Папа замучался его выбрасывать.
* * *Что ли ножик – вилкин муж?
* * *– Мама, можно мне немного поплавать?
– Можно, только не намокни.
* * *А почему дерево упало? Оно что, без сознания?
* * *– Почему у тебя под глазом синяк?
– А пусть не лезут!
* * *Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.
* * *– Мама, крапива кусается?
– Да.
– А как она лает?
* * *Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?
* * *– Пап, что такое литр?
– То же самое, что и метр, только в жидком виде!
* * *– Маша, а чего ты делала?
– В куклы играла с Олей.
– И кто выиграл?
* * *– Кого хоронят?
– Не поймешь: их много, и все шевелятся.
* * *Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.
* * *Объявление: «Ищу сиделку с внушительным весом для квашения капусты».
* * *Боль можно остановить, если pассказать следователю всю пpавду.
* * *Кому на Руси жить хоpошо, тому и на Кипpе живется неплохо.
* * *– Мама, можно мне пописать?
– А ты уроки сделал?
* * *– Внучек, прикрой дверь, я мерзну.
– Какой же ты, дедушка, мерзавец!
* * *В глазах блондинки можно увидеть заднюю стенку черепа.
* * *У всего хорошего только один конец, а у сосиски их два.
* * *Если блондинка захочет убить птицу, она бросит ее с обрыва.
* * *Если твой компьютер завис, выдерни шнур, выдави стекло.
* * *Хочешь утопить блондинку – брось зеркальце на дно бассейна.
* * *Ноги – это не роскошь, а средство передвижения.
* * *Брюнетка между двух блондинок – интерпретатор.
* * *Чтобы заставить блондинку изменить мнение, нужно подуть ей в ухо.
* * *Блондинки водят БМВ потому, что они могут это произнести.
* * *Бабка за дедку, дедка за репку, колобок за лобок.
* * *Блондинки не едят бананы, потому что не могут найти молнию.
* * *Высшее достижение психики блондинки – присутствие в теле.
* * *Клетки мозга блондинки погибают в одиночестве.
* * *Блондинку с половиной мозга называют одаренной.
* * *Ждали деда Мазая – пришел Герасим.
* * *Девушка! А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
* * *– Что было между вами?
– Ничего, даже рубашки...
* * *– Ты любишь своего мужа?
– Конечно! Я вообще люблю мужчин!
* * *– Моя жена забеременела!
– Неужели? И кого ты подозреваешь?
* * *«Тоже неплохо», – сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу.
* * *– Товарищи студенты, не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились!
* * *– Я подаю на развод!
– Обеими рогами за!
* * *– Ну и как вам живется, молодожены?
– Собака уже сбежала...
* * *Она выскочила за него замуж на 3 день знакомства с его сберкнижкой.
* * *– Кого это ты ко мне привела?
– Это мой будущий первый муж, мама.
* * *Если Вас лизнули в зад, не расслабляйтесь – это смазка!
* * *Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.
* * *«Если бы не ты, – вздохнула жена, – мы были бы идеальной парой».
* * *Лебедь раком щуку.
* * *Лучше т...ть в ушко мышку, чем с утра пойти на вышку.
* * *– Незамужняя?
– Да. Дважды.
* * *– Прораб! Лопата поломалась!
– Обопрись о бетономешалку.
* * *Истина рождается, когда в спор вступает начальник.
* * *Чем тупее угол зрения, тем шире кругозор.
* * *Финансовые воротилы – это те, того уже воротит от денег.
* * *Лучше недоперепить, чем перенедопить.
* * *Не бери в голову, бери в рот – проще выплюнуть.
* * *У меня в саду нет пугала, потому что я сам целый день дома.
* * *– Как долго у тебя вчера были гости?
– Да пока штопор не сломался!
* * *– Что это вы такой мрачный?
– Выиграл в лотерею собственную картину.
* * *Баня. Через дорогу раздевалка.
* * *Товарищ прапорщик, заглушите мотор! А-А-А-А-А-А-А!!!
* * *«Твою мать, опять гололед»! – подумал Матросов, падая на амбразуру.
* * *Штирлиц сидел на диване и порол чепуху. Чепуха тихонечко повизгивала.
* * *Водка – враг студента, но мы врага не боимся!!!
* * *Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось!
* * *– Рядовой Иванов, для чего у оружия ствол?
– Для калибра.
* * *Самый короткий военный тост: «Дно! Раз! Два!».
* * *Думаешь, любовь – это только когда ты на ней?
* * *В армии нет вечных двигателей – в армии есть вечные тормоза.
* * *– Свидетель, вы женаты?
– Нет, ваша честь, просто я так выгляжу...
* * *– У вас есть алиби?
– Есть, хотите валютой?
* * *– Кто-то ходит по кухне!
– А тебе жалко? Лишь бы не взял ничего!
* * *Казалось, нам капец! Оказалось, что не казалось!
* * *– Как называется вертолет ГАИ?
– Ментокрылый мусоршмит.
* * *Все путем... Но все не тем!
* * *– Тенора, дайте фа!
– Дайте ноты...
* * *– Кто такой Евгений Онегин?
– Баритон.
* * *Работа не член – вечно будет стоять.
* * *– Пациент, у вас рот открыт.
– Я знаю, я его сам открыл...
* * *Совет стоматолога: «Берегите швои жубы ш молодошти!»
* * *– Доктор, операция прошла успешно?
– Какой доктор? Я апостол Петр!
* * *Когда хирург сказал, что надо мужаться, больной начал материться.
* * *Вскрытие показало, что больной спал.
* * *Алло, Наташу можно?
– Она в роддоме!
– А что случилось?
* * *Больной, проснитесь, примите снотворное.
* * *– Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
– Ну.
– Умер!
* * *Доктор, дайте мне таблетку от жадности и побольше, побольше!
* * *– Доктор, у меня геморрой.
– В каком месте?
* * *Врач пациенту:
– Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!
* * *– Доктор, что означают буквы ЧЗ в моем диагнозе?
– Черт его знает.
* * *– Доктор, а я умру?
– А как же!
* * *Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.
* * *Доктор, я импотент. И это у меня наследственное.
* * *Дети в подвале играли в больницу.
Умер от родов сантехник Синицын.
