Сборник - Утро вечера мудренее (анекдоты про гадания, прошлое, настоящее и будущее)
6. Сон может длиться 10 часов.
7. Вы можете спать в церкви.
8. Во сне вы можете заниматься любовью с кем только захотите.
9. Ваш плюшевый медвежонок никогда не жалуется.
10. Закон разрешает спать в любой позе.
***СПОСОБ БОРЬБЫ СО СНОМ.
1. Комната должна хорошо проветриваться.
2. Принять душ.
3. Позвонить другу (подруге), который(ая) уже спит, и поинтересоваться, как бороться со сном.
4. Выйти на балкон (на улицу лучше не надо) и у прохожих спросить, как бороться со сном, попросить обосновать свою точку зрения.
5. Уворачиваться от мелких предметов, летящих на балкон от прохожих.
6. Покурить. Поразмышлять о несправедливости в этой жизни.
7. Позвонить "02" и попросить помощи в борьбе со сном. Объяснить что дело идет о жизни и смерти.
8. Наряду ОМОНА дверь не открывать (очень хорошо, если дверь железная), попросить просовывать в щелочку под дверью удостоверения всего наряда.
9. Если будут просовывать ствол автомата (пистолета), стараться не стоять на линии огня.
10. Позвонить "02" и сообщить, что на вас напали оборотни в погонах. Потребовать принять меры.
11. Позвонить в министерство обороны и сообщить, что вы подверглись атаке западных спецслужб. Попросить огневой поддержки. От точечного ядерного бомбометания вежливо отказаться. Предпочтения отдать танковым клиньям и мелким диверсионным операциям.
12. Позвонить на "СиЭнЭн" и заявить о новом теракте у вас в квартире. Сообщить, что видели боевиков в масках и полтонны тротила, расфасованного по хозяйственным сумкам.
13. Покурить. Через окно понаблюдать за подготавливающимися к штурму омоновцам. Погоревать о несправедливости жизни и о повышении цен на интернет.
14. Позвонить соседям и сообщить, что в подъезде проходит благотворительная акция по раздаче путевок в Египет. Сказать, что вы свою путевку уже получили, и что на всех не хватит.
15. Сквозь дверь послушать ласковые объяснения ОМОНа и соседей. Потребовать не выражаться в приличном обществе. Напомнить про беспредел спецслужб в отношении Ходорковского.
16. В ответ на громкие вопли старой соседки напомнить что здесь не Большой театр, а она не Волочкова. На реплику, что Волочкова – балерина, а не певица, сказать, что один хрен.
17. Покурить. Отметить, что уже 5 часов утра и пора бы и поспать, так как на работу скоро.
18. Позвонить "02", поблагодарить. Лечь спать.
19. Вздрогнув, проснуться и у ворвавшихся сквозь взорванную железную дверь омоновцев удивленно поинтересоваться, а что, собственно, они здесь делают, в такой поздний час.
20. Попросить у омоновцев покурить. Посетовать на несправедливость жизни и неудобство наручников.
21. Отметить, что сон в эту ночь как-то не удался. Поинтересоваться, есть ли в тюрьме интернет и доступ к порнографическим сайтам.
***Спортсмен-парашютист собирается утром на прыжки. Мать ему говорит:
– Сынок, мне сон приснился, что твой парашют не раскроется. Ты б не прыгал сегодня.
– Да ладно, мама. Все нормально будет.
Приходит на летное поле. А про сон-то все думается. И говорит инструктору:
– Слушай, Вась, матери сон нехороший приснился, мол мой парашют не раскроется…
– Да ладно, что ты во всякие сны веришь. Давай поменяемся парашютами.
Поменялись, прыгают. Спортсмен прыгнул, дернул за кольцо, все нормально – парашют раскрылся – летит. Тут мимо пролетает инструктор:
– Твою мааааать…
***Встречаются двое друзей, Марсель и Жерар, которые не виделись уже много лет.
– Привет, Жерар, как поживаешь?
– Спасибо, Марсель, нормально. Женился два года назад.
– Поздравляю. А работаешь где?
– Работал я тут в одной фирме, но неделю назад меня оттуда уволили.
– Жалко. Ты, наверное, переживаешь?
– Что ты, я сплю сном младенца.
– Ну, тем лучше.
Через два месяца они снова встречаются.
– Привет, Жерар, ну как, нашел новую работу?
– Нет, по-прежнему безработный.
– Ничего, зато у тебя, наверное, много времени на жену остается.
– Позавчера она от меня ушла.
– Да, это очень неприятно… Слушай, а может, я могу тебе чем-нибудь помочь?
– Да нет, не стоит, я, как и раньше, сплю сном младенца.
Еще через месяц Марсель приглашает Жерара к себе в гости.
– Ну как, так и не нашел работу?
– Ты же знаешь, сейчас и молодым работу трудно найти.
– А как жена? Не собирается возвращаться?
– Нет, мы с ней уже развелись, и она вышла замуж за моего бывшего начальника. А еще ей удалось отсудить у меня дом и машину.
– Не может быть!
– Это так. А я по-прежнему сплю сном младенца.
– Как, столько несчастий за такое короткое время, и ты спишь сном младенца?
– Да, представь: час сплю – час реву, час сплю – час реву.
***Молоденькая дочь спрашивает у Зигмунда Фрейда:
– Папа мне опять приснился тот же сон – я плыву на корабле, попадаю в крушение, меня без сознания и почти без одежды выбрасывает на незнакомый берег, ко мне подбегает племя страшных, размалеванных, черных пигмеев, вперед выбегает вождь, имеет меня пару раз, потом набрасывается все племя и имеют меня во все дырки по двое, по трое и даже по пятеро в раз, а я смеюсь и плачу от боли, страха, удовольствия и наслаждения, кончая раз за разом… Что может означать этот сон?
– Девочка моя, ну бывают сны, просто сны…
***Звонит Хусейн Бушу и говорит:
– Мне вчера такой сон интересный приснился…
– Что за сон?
– Как будто лечу я над Нью Йорком, а там везде мечети…
– А мне вчера тоже сон интересный снился…
– Что за сон?
– Как будто лечу я над Багдадом, а он такой застроенный, небоскребы, люди, машины, везде светящиеся вывески.
– А что на вывесках написано?
– Я не понял, там было на иврите.
***Три лыжника приехали поступать в институт. Поступили, но оказалось, что в общаге осталась только одна комната. Ну им ничего не оставалось, как согласиться жить в ней. К их огорчению там оказалась только одна кровать. Ну делать нечего: легли спать. С утра лыжник с правого края рассказывает:
– Мне такой сон снился: встретил на пляже девушку, сходили в бар, у меня потом всю ночь любовью занимались! Красота, а не сон!
С левого края говорит:
– О, у меня тоже похожий сон был: на квартире у меня тоже с девушкой прокувыркались!
Средний говорит:
– А у меня сон был: участвую я в соревнованиях, еду первым и когда до финиш сто метров осталось, палки сдулись!
***Два алкаша спорят, кому сон лучше приснился. Один другому и говорит:
– Вот мне вчера приснилось, будто я вокруг нашего дома на троллейбусе катался за бесплатно!
Другой ему рассказывает свой сон:
– Это фигня, вот мне сон приснился, будто сижу я дома с похмела крутого. Вдруг – звонок в дверь, подхожу – открываю – Алла Пугачева передо мной стоит, а бухла то, бухла немерено принесла с собой. Только, значит, мы с ней сели, выпили, только я о закуске подумал – звонок в дверь, опять подхожу, открываю (матерь божья!) София Ротару передо мной, а закуси-то немерено принесла – сервелат, икорка, ну все дела. Только, значит, втроем сели, выпили, закусили, раз Аллочка ко мне – я только к ней, София под меня стелится, я только к Софии – Аллочка ко мне!
А друг его и спрашивает:
– Что же ты меня-то не позвал?
А тот ему и отвечает:
– Хрен ли, я ВЫГЛЯНУЛ В ФОРТОЧКУ, СМОТРЮ – ТЫ НА ТРОЛЛЕЙБУСЕ КАТАЕШЬСЯ.
***Приходит мужик к экстрасенсу:
– Доктор, каждую ночь один и тот же сон вижу: Толкаю поезд от Москвы до Питера, утром встаю уставший, иду на работу, а ночью опять тот же сон, на секс нет сил, помогите.
– Ну это мы быстро решим, давайте так: Теперь вы будете толкать поезд от Москвы только до Бологое, а от Бологое до Питера – Я за Вас.
Приходит другой клиент:
– Доктор, каждую ночь один и тот же сон: Справа жена, а слева – три бабы. Так устаю за ночь, что не могу работать потом.
– Ну, голубчик, это мы так: Вам останется жена с права и слева только одна баба, а двух других теперь не будет.
– Доктор, заберите и третью бабу тоже!
– Не могу, мне еще поезд от Бологое до Питера толкать.
***Страшный сон боксера: груша дает сдачи.
Страшный сон доярки: ее доит корова.
Страшный сон паталогоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.
***У хохла спрашивают, ты как думаешь, сны сбываются или нет.
– Коды сбуваются, коды не сбуваются.
– А что такое?
– Ну ще, ще!? Перший раз сон бачу ще рядом со мной дывчина голая лежит, утром просыпаюсь немае, лыжу дывлюся. Другий раз, сон бачу ще в штаны обовсрался, утром просыпаюсь, руку в штаны засунув е-е-е. Ну вот, коды сбуваются, коды не сбуваются.
***Еще одна версия про полеты во сне:
– Бабушка! Я опять летал во сне…
– И где же это молодежь берет такую траву?…
***Спит онанист. Видит сон. В нем – все его безумные мечты. Незабываемые ощущения. Он счастлив. Он в «полете». Возникают какие-то новые комбинации «процесса». Его переполняют чувства. Эротика. Много эротики. Волнующий момент. Он просыпается. Садится на кровати. Смотрит на себя в зеркало. Вздыхает и призносит: «Ну что же, сон в руку».
